Cum să rupi ciclul intergenerațional al rușinii

cum să rupi ciclul intergenerațional al rușinii

  • marți, iulie 14, 2020

„rușinea îl face pe copil să greșească pentru că simte, dorește sau are nevoie de ceva.”- Robin Grille

„comportamentul aspru, critic al părinților produce copii perfecționiști predispuși la rușine, care apoi transmit copiilor lor obiceiul rău al familiei.”- Lynne Namka

în ultima noastră postare, am vorbit despre modul în care rușinea ușoară care ne ajută să învățăm regulile sociale se poate transforma în rușine toxică atunci când copiii sunt pedepsiți.

desigur, toți copiii vor simți uneori, vor sau au nevoie de ceva și îl vor exprima în moduri inacceptabile din punct de vedere social. Deci, astăzi, să vorbim despre cum putem ghida copiii spre un comportament adecvat pentru a-și satisface nevoile, fără a-i rușina.

pentru început, să experimentăm efectele rușinii ușoare. Încercați acest lucru:

spune da cu voce tare de mai multe ori. Ce simți? Zâmbesc și mă simt emoționat, fericit, înfiorat.

acum spune nu cu voce tare de mai multe ori. Ce simți? Zâmbetul meu moare. Corpul meu se simte strâns, contractat, prins. Simt un sentiment de groază. Unii oameni (de obicei cei ai căror părinți erau punitivi) simt, de asemenea, furie.

e o rușine ușoară. Nu e confortabil. Rușinea ușoară este modul naturii de a ne ajuta să ne ținem în frâu impulsurile, astfel încât să putem rămâne în siguranță, să trăim bine cu ceilalți și chiar să ne atingem obiectivele. Dan Siegel îl numește ambreiajul cortexului prefrontal, pentru că ne permite să schimbăm vitezele de la urmărirea a ceva ce ne dorim, la redirecționarea către ceva ce ne dorim mai mult-de exemplu, să nu ne dezamăgim părintele sau să nu fim priviți în biserică pentru că facem zgomot nepotrivit. Toți copiii trebuie să-și dezvolte această abilitate, astfel încât să se autoregleze.

cum dezvoltă copiii acest ambreiaj intern pentru a schimba vitezele? Este cablare neuronale, astfel încât este nevoie de experiență repetată în creier. De fiecare dată când stabiliți o limită empatică pe care copilul dvs. decide să o urmeze, îl ajutați să practice.

„îți place să urci! Dar dulapul TV nu e sigur pentru cățărare. Să mergem afară unde poți urca în siguranță.”Ce învață copilul? Impulsul său de a urca este în regulă. Urcarea pe dulapul TV nu este în siguranță. Să urci afară e bine. Mama și tata pot fi invocate pentru a-l ghida și pentru a-l ajuta să schimbe angrenajele. Copilul se întoarce și urcă în brațele părintelui. (Probabil că nu este prima dată când aude acest lucru, așa că este nevoie de multă răbdare din partea părintelui. Dar, mai devreme sau mai târziu, le aude vocea în cap în timp ce începe să urce și se oprește. S-ar putea să vă gândiți la el ca la începutul conștiinței și al autodisciplinei.)

ce se întâmplă dacă, în schimb, părintele a spus: „știi mai bine decât să urci pe asta! Băiat obraznic! Nu poți să nu-mi mai faci probleme pentru un minut?”Ce învață? E obraznic, rău, o sursă de probleme pentru părinții săi. Lucrurile pe care vrea să le facă sunt rele. Explorarea este rea, alpinismul este rău. Ar trebui să fie diferit; nu este suficient de bun așa cum este.

el aude nu. Și simte rușinea ușoară care este rezultatul biologic al stăpânirii impulsurilor sale. Dar acum, că rușinea este amestecat cu sentimentul de a fi un băiat rău, care este probleme pentru părinții săi. Nu poate suporta acest sentiment, așa că se îndepărtează de ei, mai sus.

vrea să schimbe vitezele, să „asculte”? Nu chiar. A renunțat deja la plăcerea părinților săi. Sigur, îl pot scoate de pe dulapul TV (și noi toți o vom face, deoarece aceasta este o problemă de siguranță), dar el nu alege să-și urmeze exemplul. Deci, el nu este de fapt construirea de cabluri neuronale are nevoie pentru a comuta viteze.

acum, mama lui îndelung răbdătoare îi dă un timeout, așa că va învăța să „asculte.”În timp ce stă în timeout, jură să o asculte data viitoare? Puțin probabil. E copleșit de rușine. Dar asta se simte atât de insuportabil încât va face orice să nu o simtă. În loc să arate remușcări, el devine amorțit. Sau el lovituri de bici în furie. În loc să-și asume responsabilitatea pentru acțiunile sale, îi învinovățește pe alții. În loc să internalizeze limita stabilită de părintele său pentru el – „nu este în regulă să faci; iată ce poți face în schimb” – el se răzvrătește împotriva acelei voci de conștiință în curs de dezvoltare din capul său și devine sfidător.

observați că această rușine care se manifestă ca sfidare vine atât din critică, cât și din pedeapsă. De asemenea, putem crea rușine ridiculizând copiii pentru sentimentele sau acțiunile lor sau făcându-i să simtă că ceva despre ei nu este suficient de bun. Toate acestea sunt moduri comune în care încercăm să” învățăm ” copiii-rușinându-i.

copilul va fi afectat pe viață dacă a fost rușinat? Nu, atâta timp cât aceasta a fost o întâmplare rară în contextul iubirii și acceptării necondiționate. Dar dacă aceste interacțiuni rușinoase se repetă de-a lungul copilăriei, rușinea poate deveni toxică; începutul unei frici de a fi defect care ne poate umbri prin viață. Îl împingem în jos din conștientizare, dar încă îl simțim, așa că ne amorțim cu mâncare excesivă, timp de ecran, suprasolicitare, alcool. Majoritatea adulților dau peste această rușine reprimată ocazional-de obicei atunci când ne simțim jenați în public-și o găsesc cel puțin temporar invalidantă.

desigur, nu putem lăsa copilul nostru să urce acolo unde este periculos. Și copiii sunt exuberanți și cu voință puternică; ei nu se supun întotdeauna poruncilor noastre, indiferent cât de greu încercăm să rămânem conectați. Deci, cum îi putem face să coopereze fără a crea rușine?

rezistă tentației de a ridiculiza, de a te simți vinovat sau rușinat în mici moduri care par ” inofensive.”

multe dintre modurile în care „ghidăm” copiii sunt de fapt concepute pentru a provoca rușine. Aceasta include orice judecată negativă despre:

  • cine este copilul: „ți-ai pierde capul dacă nu ar fi lipit!”
  • ce vrea copilul: „vrei doar mai mult, mai mult! Ai o cameră plină de jucării, nu este suficient pentru tine?”
  • ce simte copilul: „nu-ți urăști fratele; nu spune astfel de lucruri teribile!”
  • ce are nevoie copilul: „ce? Ești un copil?! Nu vezi că am destule de făcut să am grijă de sora ta?”

în schimb, trebuie doar să empatizezi și să stabilești o limită fără să judeci sau să critici.

  • „ți-ai pierdut jacheta? Oh nu! Să ne gândim unde ai fi putut să-l lași. Și să găsim o cale pentru tine de a verifica dacă aveți toate lucrurile înainte de a pleca undeva.”
  • „jucăria aia arată destul de mișto. Chiar ți-ai dori să-l poți avea. Scumpo, nu cumpărăm jucării azi. O putem scrie pe lista ta de naștere și poate o poți avea atunci, dacă este încă ceea ce îți dorești cel mai mult.”
  • „se pare că s-a întâmplat ceva care te-a înfuriat pe fratele tău.”

  • „toată lumea vrea să fie babied uneori. Vei fi mereu copilul meu, indiferent cât de mare vei fi. Nu te pot căra acum, dar vino aici și lasă-mă să te îmbrățișez.”

modelează comportamentul dorit.

copiii ne caută îndrumare pentru a ști ce este acceptabil din punct de vedere social, atâta timp cât ne respectă. Deci, dacă au un impuls care în mod clar nu este ceea ce se face la noi acasă — urinând pe podea, de exemplu — vor învăța să-și limiteze impulsul de a face pipi pe podea. Asta le dezvoltă frâna internă. În schimb, dacă vă văd că vă răsfățați să fiți critici și să țipați, nu se vor împiedica să critice și să strige.

bun venit discuție pe toate problemele.

secretele provoacă rușine, deoarece le transmit copiilor mesajul că ceva este de nedescris. Este minunat să-i spui fiicei tale că nici măcar nu observi semnul ei din naștere și că este frumoasă, dar asigură-te că este un subiect de discuții ocazionale în casa ta, astfel încât să se simtă confortabil să-l aducă. Dacă experiența ei este că alții observă semnul ei din naștere și se simte diferit, dar nu poate împărtăși asta cu tine, atunci este probabil să se rușineze de semnul ei din naștere. Fii adecvat vârstei în explicațiile tale, dar nimic nu ar trebui să fie în afara limitelor pentru discuții.

ghid cu limite empatice.

de fiecare dată când setați o limită empatică, copilul dvs. practică utilizarea ambreiajului său intern pentru a-și gestiona impulsurile, ceea ce înseamnă că dezvoltă cablajul neuronal pentru a se gestiona. Și cu cât ești mai empatic pe măsură ce stabilești limita, cu atât copilul tău va accepta limita și va dori să schimbe vitezele pentru a-și canaliza impulsurile într-un comportament mai acceptabil. Dimpotrivă, dacă se simte judecat sau criticat, va rezista limitelor tale și se va simți rușinat de propriile impulsuri.

rezistați dorinței de a pedepsi.

oferirea unui copil mesajul că trebuie să schimbe vitezele se poate face pur și simplu prin:

a. empatizând: „îmi arăți cât de supărat ești strigând. Ești atât de supărată din cauza asta. Nu asta ai vrut.”

B. Stabilirea unei limite: „fără strigăte. Asta mă doare urechile.”

c. redirecționarea impulsului spunându-i copilului ce pot face: „Spune-mi în cuvinte. Vreau să aud asta, ca să te pot ajuta. Putem rezolva asta.”

așa învață copiii binele și răul. Nu trebuie niciodată să-i arăți copilului că a greșit pedepsindu-l.

pedeapsa, prin definiție, este o acțiune cu intenția de a răni, fie fizic, fie emoțional, pentru a preda o lecție. Pedeapsa este eficientă doar în măsura în care copilul o experimentează ca fiind dureroasă, așa că, în timp ce părinții pot crede că folosesc „disciplina iubitoare” pentru a-și învăța copilul, copilul nu va experimenta niciodată durerea cauzată în mod intenționat de părinte ca fiind iubitoare.

de fapt, copilul va experimenta întotdeauna rușinea. Păcat că nu sunt destul de buni. Păcat că nu s-au putut controla. Păcat că părinții lor le găsesc lipsă.

pedeapsa intensifică răspunsul rușinii la nivelurile toxice și trimite mesajul clar că copilul este atât de rău încât oamenii care ar trebui să o hrănească și să o protejeze o rănesc intenționat, fie fizic, fie emoțional.

copilul tău ar putea răspunde la acest lucru încercând foarte, foarte mult să fie o fată foarte bună, toată viața ei. (Dacă credeți că este un rezultat bun, purtați o conversație cu un adult ca acesta despre tendința ei de anxietate sau depresie.)

sau, ea ar putea răspunde cu furie. Dacă ai fi unul dintre acești copii, s-ar putea să fi observat furie când ai făcut exercițiul de mai sus și ai spus nu! Acești copii devin sfidători și se opun îndrumării părinților lor.

oricum, pedeapsa creează întotdeauna rușine. Din fericire, nu trebuie să pedepsești pentru a-ți determina copilul să coopereze. Conexiunea este un motivator mult mai bun și vă ajută să stabiliți limite mai eficiente. Copilul cățărător este mai probabil să coboare când suni, dacă există ceva ce vrea mai mult decât să urce-acea relație caldă cu tine.

așa crești un copil care:

  • își poate gestiona sentimentele, astfel încât să-și poată gestiona comportamentul.
  • vrea să-ți urmeze îndrumarea (cu alte cuvinte, este cooperant și are conștiință).
  • știe, adânc în oasele sale, că el este mai mult decât suficient, exact așa cum este.

orice altceva, așa cum ar fi spus soacra mea, este o „shanda” – „o rușine.”

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.