Pedir um pré-nupcial é um assassino de Relacionamento?

P: um cliente meu que foi queimado por um divórcio feio vai se casar novamente e quer um acordo pré-nupcial. Sua noiva fica irritada com seu pedido. Como posso ajudá-los a resolver isso?

A: Depois de anos fazendo terapia e coaching em áreas relacionadas com o dinheiro conflitos, eu descobri um constante sobre pactos antenupciais: quem aborda o tema é rotulado de mau parceiro—romântica, suspeitas, frio, controlar. O outro membro do casal é visto como o romântico, emocional,Generoso, confiante. No entanto, os acordos pré-nupciais têm um papel a desempenhar para ajudar os casais a planejar e se comprometer com seu futuro juntos, particularmente quando eles foram casados anteriormente. Quando bem tratados, eles podem até tornar o casamento mais forte.

Mark, 52, foi alguns anos fora de um divórcio feio. Ellen, sua noiva pretendida, estava solteira há muitos anos, após um breve casamento quando ela estava fora da Faculdade. Eles estavam planejando se casar depois namoro por mais de um ano, mas Mark disse a Ellen que a única maneira de se casar novamente era se eles assinassem um acordo pré-nupcial. Seu desacordo sobre isso foi o problema de apresentação urgente quando eles vieram até mim.

a primeira coisa que faço com casais em desacordo sobre um acordo pré-nupcial é tentar afastá-los de uma visão de que um deles é romântico e um está calculando. Eu quero que eles sintam que são apenas duas pessoas com necessidades emocionais diferentes, igualmente válidas.

então, como a sessão começou, eu disse ” Quem traz um acordo pré-nupcial é sempre visto como o cara mau. Mas eu não vejo dessa maneira. Um amigo meu, psicólogo clínico virou planejador financeiro Victoria Collins, disse perfeitamente: “todo mundo faz pré-nupciais de almofada amarela em sua cabeça de qualquer maneira. Torná-los abertos e explícitos, embora seja um processo difícil, é uma maneira saudável de esclarecer questões e evitar problemas no futuro.”

ambos pareciam relaxar um pouco depois que eu disse isso.

em seguida, passei algum tempo explorando os pensamentos e sentimentos de cada um sobre o acordo pré-nupcial. Enfatizei a Ellen que entendi por que sua primeira reação foi se sentir magoada, triste, desapontada e zangada com a insistência de Mark neste documento legal para se proteger. Eu disse a ela que muitas, senão a maioria das mulheres (ou homens) nessa posição, tinham sentimentos semelhantes. Em seguida, trabalhei para difundir a mágoa dizendo que era possível entender a necessidade de um acordo pré-nupcial de seu noivo como tendo tudo a ver com seu passado e pouco ou nada a ver com seu amor por ela e confiança nela.

de Mark, eu aprendi o quão feio e devastador seu divórcio de sua esposa de mais de 30 anos tinha sido. Ele disse que a característica mais dolorosa de toda a provação foi que, depois de passar três décadas trabalhando duro como o principal provedor de sua família, seus filhos agora receberiam apenas metade do dinheiro que planejava por causa do Acordo de divórcio de sua ex-esposa. Isso foi tão difícil para Mark tomar que ele prometeu a si mesmo que nunca mais deixaria nada cortar a herança de seus filhos dele, mesmo que isso significasse nunca mais se casar.

ele acrescentou que ficaria perfeitamente feliz vivendo com Ellen pelo resto de sua vida sem uma licença de casamento, e as únicas razões pelas quais ele estava se casando com ela eram que ele a amava e isso a faria feliz. Ele estava disposto a dar o passo, mas apenas com um acordo pré-nupcial, que salvaguardaria os bens restantes destinados a seus filhos.

as revelações de Mark sobre sua história e sentimentos criaram uma nova fonte de tristeza em Ellen: ela estava tão animada em se casar, mas Mark não estava! Eu disse a ela que uma verdade que eu aprendi como terapeuta de casais era que, na maioria dos casos, a felicidade de uma pessoa era a escolha ho-hum de seu companheiro—eles fariam isso pelo parceiro, mas não era o sonho deles. Isso parecia aliviar um pouco sua angústia, já que ela percebeu que não era a única a enfrentar uma situação como essa.

o próximo passo foi ensinar-lhes algumas habilidades de comunicação para que pudessem começar a entender o ponto de vista um do outro sobre o acordo pré-nupcial. Descobri que a técnica de espelhamento de Harville Hendrix pode beneficiar quase todos os casais, ajudando cada parceiro a lançar sua própria agenda emocional e perspectiva por tempo suficiente para entrar no mundo do outro com empatia e compaixão. Ellen E Mark estavam dispostos a aprender os simples passos de” espelhamento ” de esvaziar suas mentes de seus próprios pensamentos; ouvindo as palavras de seu parceiro( ditas em pedaços pequenos o suficiente para serem lembradas); repetindo o que ele disse, usando as mesmas palavras o máximo possível; validando a perspectiva de seu parceiro sobre o assunto; e empatia com o que seu parceiro pode estar sentindo.Ellen espelhou os sentimentos de dor de Mark de que seu acordo de divórcio deixou seus filhos com metade do dinheiro que ele havia planejado. Ela então refletiu de volta sua declaração de que ele não pretendia se casar novamente, mas estava disposto a se casar com ela porque a amava e queria fazê-la feliz, desde que houvesse um acordo financeiro anterior.Depois de Ellen ter ouvido, repetido, validado e empatizado com o ponto de vista de Marcos, ele fez o mesmo por ela. No final da primeira sessão, ambos conseguiram se aproximar do ponto de vista do outro, embora Ellen ainda sentisse alguma dor e decepção com a falta de antecipação Alegre de Mark em relação ao casamento, e ele ainda estava preocupado se eles seriam capazes de resolver esse problema. Antes de saírem, pedi que usassem a técnica de espelhamento em casa pelo menos uma vez por semana.Quando Mark e Ellen retornaram na semana seguinte, ela se tornou mais aberta à ideia de um acordo pré-nupcial para acalmar seus medos e preocupações sobre a segurança futura de seus filhos, mas ela ainda não se sentia suficientemente cuidada ou cuidada por Mark. Muitas mulheres que encontrei ao longo dos anos têm necessidades paradoxais em relação ao dinheiro. Eles querem ser pelo menos parcialmente independentes (ou pelo menos não muito dependentes) financeiramente, mas, ao mesmo tempo, muitos deles precisam se sentir cuidados—previstos—por seus parceiros. Eu acredito que isso vem de uma longa história de Dependência econômica das mulheres em relação aos homens, e anos de programação cultural sobre o ideal romântico de ser financeiramente e emocionalmente cuidado por um heróico “Cavaleiro de armadura brilhante.”Então, embora Ellen ganhasse a vida e estivesse sozinha por um longo tempo, a ideia de que Mark cuidaria dela de alguma forma financeiramente era reconfortante e reconfortante. A necessidade de se sentir cuidada era importante para ela, em parte porque ele estava tão comprometido em cuidar de seus filhos.

as mulheres tendem a ser mais pouco confiantes sobre suas habilidades financeiras, enquanto os homens são mais excessivamente confiantes. Eu acredito que alguns homens secretamente querem ser atendidos por suas mulheres, se seus parceiros são mais ricos. Mas esta é uma atitude muito mais tabu para admitir.Conversei com Ellen sobre seu desejo de que Mark cuidasse dela, e a ajudei a olhar para o que poderia ser razoável querer e esperar, separando isso de sua fantasia de estar em primeiro lugar na ordem de bicar a segurança. Então eu encorajei Mark a falar francamente sobre como ele viu seu futuro financeiramente quando ele se mudou de seu status atual, semiretired para a aposentadoria completa nos próximos anos.

a etapa final de trabalhar com Mark e Ellen foi fazer com que eles tomassem algumas ações que lhes permitissem preencher a lacuna em suas duas visões sobre o acordo pré-nupcial. Enquanto continuavam praticando comunicação empática em casa e comigo, Mark teve várias idéias sobre como ele poderia ajudar Ellen a se sentir mais cuidada: dando-lhe dinheiro agora para ajudá-la a se sentir mais apoiada financeiramente e emocionalmente, fazendo provisões em sua vontade de cuidar dela no caso de sua morte, e assim por diante. Tudo isso parecia tranquilizar Ellen, acalmando seus temores de que seu desejo de um acordo pré-nupcial sugerisse que ele não confiava ou a amava. Ela disse que poderia honrar a necessidade de Mark de ver seus filhos bem cuidados, concordando com as disposições que ele queria fazer para sua segurança financeira antes do casamento.Em última análise, eles concordaram em seu contrato pré-nupcial que, aconteça o que acontecer, uma quantia declarada de dinheiro com a qual Mark entrou no casamento seria reservada para seus filhos. Ellen recebeu a garantia escrita de que escreveria um testamento dizendo que, no caso de sua morte, depois que essa quantia inicial de dinheiro fosse distribuída a seus filhos, seus bens restantes seriam divididos ao meio, com uma porção para ir a Ellen e a porção restante para ser dividida entre seus filhos.

eu percebi nos últimos anos do meu trabalho de coaching e terapia de casais que nem todas as pessoas se casam de uma só vez no dia do casamento. Muitas pessoas (especialmente homens, e particularmente aqueles que foram danificados por casamentos anteriores) tendem a se casar (e confiar) lentamente ao longo do tempo. Estou confiante de que, se Mark e Ellen permaneceram juntos, eles confiam um no outro e em seu relacionamento mais do que quando estavam trabalhando em seu acordo pré-nupcial. Em questões de dinheiro como em todas as questões, paciência e compaixão são os pilares do progresso nos casamentos.

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este blog é extraído de” The Economics of Romance: Pre-nups and Other Dirty Words”, de Olivia Mellan. A versão completa está disponível na edição de julho/agosto de 2008, Ain’T Dead Yet! Contra Todas as probabilidades, a saúde mental da Comunidade luta para manter sua visão.

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