Como Quebrar o Ciclo Intergeracional de Vergonha

Como Quebrar o Ciclo Intergeracional da Vergonha

  • terça-feira, julho de 14, 2020

“Humilhação faz a criança errado para sentir, querendo ou precisando de alguma coisa.”- Robin Grille

“o comportamento Severo e crítico dos pais produz crianças perfeccionistas e propensas à vergonha que passam o mau hábito da família para seus filhos.”- Lynne Namka

em nosso último post, falamos sobre como a leve vergonha que nos ajuda a aprender regras sociais pode se transformar em vergonha tóxica quando as crianças são punidas. É claro que todas as crianças às vezes sentirão, desejarão ou precisarão de algo e o expressarão de maneiras socialmente inaceitáveis. Então, hoje, vamos falar sobre como podemos orientar as crianças em direção a um comportamento apropriado para atender às suas necessidades, sem envergonhá-las.

para começar, vamos experimentar os efeitos da leve vergonha. Tente isto:

Diga sim em voz alta várias vezes. O que sentes? Eu sorrio e me sinto animado, feliz, real.

agora diga não em voz alta várias vezes. O que sentes? O meu sorriso morre. Meu corpo se sente apertado, contraído, preso. Sinto uma sensação de medo. Algumas pessoas (geralmente aquelas cujos pais eram punitivos) também sentem raiva.

isso é uma leve vergonha. Não é confortável. Vergonha leve é a maneira da natureza de nos ajudar a controlar nossos impulsos para que possamos ficar seguros, viver bem com os outros e até atingir nossos objetivos. Dan Siegel chama isso de embreagem do córtex pré-frontal, porque nos permite mudar as marchas de perseguir algo que queremos, para nos redirecionar para algo que queremos mais-por exemplo, não decepcionar nossos pais ou não ser encarados na igreja porque estamos fazendo barulho inadequado. Todas as crianças precisam desenvolver essa capacidade para que possam se auto-regular.

como as crianças desenvolvem essa embreagem interna para mudar de marcha? É a fiação neural, por isso é preciso experiência repetida no cérebro. Toda vez que você define um limite empático que seu filho decide seguir, você está ajudando-o a praticar.

“você adora escalar! Mas o gabinete da TV não é seguro para escalar. Vamos lá fora onde você pode subir com segurança.”O que a criança aprende? Seu impulso de subir é bom. Subir no armário da TV não é seguro. Subir lá fora é bom. Mamãe e papai podem ser invocados para guiá-lo e ajudá-lo a mudar de marcha. A criança se vira e sobe nos braços dos pais. (Esta provavelmente não é a primeira vez que ele ouve isso, então é preciso muita paciência dos pais. Mas, mais cedo ou mais tarde, ele ouve a voz deles em sua cabeça enquanto começa a subir e para. Você pode pensar nisso como o começo da consciência e da autodisciplina.)

e se, em vez disso, o pai dissesse: “Você sabe melhor do que subir nisso! Seu maroto! Não podes parar de me dar problemas por um minuto?”O que ele aprende? Ele é impertinente, mau, uma fonte de problemas para seus pais. As coisas que ele quer fazer são ruins. Explorar é ruim, escalar é ruim. Ele deve ser diferente; ele não é bom o suficiente do jeito que ele é.

ele ouve o não. E ele sente a leve vergonha que é o resultado biológico de controlar seus impulsos. Mas agora essa vergonha está toda misturada com a sensação de ser um menino mau que é um problema para seus pais. Ele não pode suportar esse sentimento, então ele se afasta deles, mais alto.

ele quer mudar de marcha, para “ouvir”? Nem por isso. Ele já desistiu de agradar seus pais. Claro, eles podem tirá-lo do gabinete da TV (e todos nós vamos, já que este é um problema de segurança), mas ele não está escolhendo seguir sua liderança. Então ele não está realmente construindo a fiação neural que ele precisa para mudar de marcha.

agora, sua mãe sofredora lhe dá um tempo limite, então ele aprenderá a ” ouvir.”Enquanto ele se senta em tempo limite, ele promete obedecê-la da próxima vez? Não é provável. Ele está sobrecarregado de vergonha. Mas isso parece tão insuportável que ele fará qualquer coisa para não sentir isso. Em vez de mostrar remorso, ele fica entorpecido. Ou ele ataca com raiva. Em vez de assumir a responsabilidade por suas ações, ele culpa os outros. Em vez de internalizar o limite que seu Pai estabeleceu para ele – “não há problema em fazer; aqui está o que você pode fazer em vez disso” – ele se rebela contra essa voz em desenvolvimento de consciência em sua cabeça e se torna desafiador.Observe que essa vergonha que se manifesta como desafio vem tanto da crítica quanto da punição. Também podemos criar vergonha ridicularizando as crianças por seus sentimentos ou ações, ou fazendo-as sentir que algo sobre elas não é bom o suficiente. Todas essas são maneiras comuns de “ensinar” as crianças-envergonhando-as.

a criança será danificada por toda a vida se tiver sido envergonhada? Não, desde que isso tenha sido uma ocorrência rara no contexto do amor e aceitação incondicionais. Mas se essas interações vergonhosas se repetirem ao longo da infância, a vergonha pode se tornar tóxica; o começo de um medo de ser defeituoso que pode nos sombrear através da vida. Nós o empurramos para fora da consciência, mas ainda o sentimos, então nos dormimos com excesso de comida, tempo de tela, excesso de trabalho, álcool. A maioria dos adultos tropeça nessa vergonha reprimida ocasionalmente-geralmente quando nos sentimos envergonhados em público-e a encontra pelo menos temporariamente incapacitante. Claro, não podemos deixar nosso filho subir onde é perigoso. E as crianças são exuberantes e obstinadas; nem sempre obedecem aos nossos comandos, não importa o quanto tentemos ficar conectados. Então, como podemos fazê-los cooperar sem criar vergonha?

resista ao desejo de ridicularizar, viagem de culpa ou vergonha de pequenas maneiras que parecem “inofensivas.”

muitas das maneiras pelas quais “guiamos” as crianças são realmente projetadas para provocar vergonha. Isso inclui qualquer julgamento negativo sobre:

  • quem é a criança: “você perderia a cabeça se não estivesse colado!”
  • o que a criança quer: “você só quer mais,mais mais! Você tem uma sala cheia de brinquedos, não é o suficiente para você?”
  • o que a criança sente: “você não odeia seu irmão; não diga coisas tão terríveis!”
  • o que a criança precisa: “o quê? És um bebé?! Não vês que tenho o suficiente para cuidar da tua irmã?”

em vez disso, apenas tenha empatia e estabeleça um limite sem julgar ou criticar.

  • “perdeu o casaco? Oh não! Vamos pensar onde você poderia ter deixado. E vamos descobrir uma maneira de você verificar se você tem todas as suas coisas antes de sair de algum lugar.”
  • “esse brinquedo parece muito legal. Você realmente gostaria de poder tê-lo. Querida, não vamos comprar brinquedos hoje. Podemos escrevê-lo em sua lista de aniversário e talvez você possa tê-lo então, se ainda é o que você mais quer.”
  • “parece que aconteceu algo que te deixou furioso com o teu irmão.”

  • “todo mundo quer ser babado às vezes. Você sempre será meu bebê, não importa o quão grande você seja. Não posso levar-te agora, mas vem cá e deixa – me dar-te um grande abraço.”

Modele o comportamento que você deseja.

as crianças olham para nós em busca de orientação para saber o que é socialmente aceitável, desde que nos respeitem. Então, se eles tiverem um impulso que claramente não é o que é feito em nossa casa-fazendo xixi no chão, por exemplo-eles aprenderão a conter seu impulso de fazer xixi no chão. Isso está desenvolvendo seu freio interno. Por outro lado, se eles virem você se entregar a ser crítico e gritar, eles não se impedirão de criticar e gritar.

discussão de Boas-Vindas sobre todas as questões.Segredos causam vergonha, porque dão às crianças a mensagem de que algo é indizível. É ótimo dizer à sua filha que você nem percebe sua marca de nascença e ela é linda, mas certifique-se de que é um tópico de discussão ocasional em sua casa para que ela se sinta confortável em trazê-la à tona. Se a experiência dela é que outras pessoas percebem sua marca de nascença e ela se sente diferente, mas não pode compartilhar isso com você, então é provável que ela desenvolva vergonha sobre sua marca de nascença. Seja apropriado para a idade em suas explicações, mas nada deve estar fora dos limites para discussão.

guia com limites empáticos.Cada vez que você define um limite empático, seu filho pratica usando sua embreagem interna para gerenciar seus impulsos, o que significa que ele está desenvolvendo a fiação neural para gerenciar a si mesmo. E quanto mais empático você for ao definir o limite, mais seu filho aceitará o limite e desejará mudar de marcha para canalizar seus impulsos para um comportamento mais aceitável. Por outro lado, se ele se sentir julgado ou criticado, ele resistirá aos seus limites e se sentirá envergonhado de seus próprios impulsos.

resista ao desejo de punir.

dar a uma criança a mensagem de que ela precisa mudar de marcha pode ser feita simplesmente por:Empatia: “você está me mostrando o quão chateado você está gritando. Estás tão zangada com isto. Isto não é o que querias.”

B. definindo um limite: “sem gritar. Isso dói-me os ouvidos.”

C. redirecionando o impulso dizendo à criança o que ela pode fazer: “Diga-me em palavras. Quero ouvir isto, para poder ajudar. Podemos resolver isto.”

é assim que as crianças aprendem certo e errado. Você nunca precisa mostrar à criança que eles estavam errados punindo-os.Punição, por definição, é uma ação com a intenção de ferir, física ou emocionalmente, a fim de ensinar uma lição. A punição é eficaz apenas na medida em que a criança a experimenta como dolorosa, então, enquanto os pais podem pensar que estão usando “disciplina amorosa” para ensinar seu filho, a criança nunca experimentará dor que é propositalmente causada pelo pai como amorosa.

na verdade, a criança sempre experimentará vergonha. Que pena que eles não são bons o suficiente. Vergonha de não conseguirem se controlar. Vergonha que seus pais os encontrem carentes.A punição intensifica a resposta da vergonha aos níveis tóxicos e envia a mensagem clara de que a criança é tão ruim que as pessoas que deveriam alimentá-la e protegê-la estão intencionalmente machucando-a, física ou emocionalmente.

seu filho pode responder a isso tentando muito, muito difícil ser uma garota muito boa, toda a sua vida. (Se você acha que é um bom resultado, converse com um adulto assim sobre sua tendência à ansiedade ou depressão.)

ou, ela pode responder com raiva. Se você fosse uma dessas crianças, você deve ter notado raiva quando você fez o exercício acima e disse Não! Essas crianças se tornam desafiadoras e resistem à orientação de seus pais.De qualquer forma, a punição sempre cria vergonha. Felizmente, você não precisa punir para que seu filho coopere. A conexão é um motivador muito melhor e ajuda você a definir limites mais eficazes. É mais provável que o garoto Escalador desça quando você liga, se há algo que ele quer mais do que escalar-esse relacionamento caloroso com você.

é assim que você cria um filho que:

  • pode gerenciar seus sentimentos para que ele possa gerenciar seu comportamento.
  • quer seguir sua orientação (em outras palavras, é cooperativo e tem consciência).
  • sabe, no fundo de seus ossos, que ele é mais do que suficiente, do jeito que ele é.

qualquer coisa menos, como minha sogra teria dito, é um “shanda” – ” uma vergonha.”

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