Jak przełamać Międzypokoleniowy cykl wstydu

jak przełamać Międzypokoleniowy cykl wstydu

  • wtorek, lipiec 14, 2020

„wstyd sprawia, że dziecko źle czuje, chce lub potrzebuje czegoś.”- Robin Grille

” surowe, krytyczne zachowanie rodziców powoduje podatne na wstyd, perfekcjonistyczne dzieci, które następnie przekazują rodzinnemu złemu nawykowi swoje dzieci.”- Lynne Namka

w naszym ostatnim poście rozmawialiśmy o tym, jak łagodny wstyd, który pomaga nam uczyć się zasad społecznych, może przerodzić się w toksyczny wstyd, gdy dzieci są karane.

oczywiście, wszystkie dzieci będą czasami czuć, chcieć lub potrzebować czegoś i wyrażać to w społecznie niedopuszczalny sposób. Więc dzisiaj porozmawiajmy o tym, jak możemy poprowadzić dzieci w kierunku odpowiedniego zachowania, aby zaspokoić ich potrzeby, bez zawstydzania ich.

na początek doświadczmy efektów łagodnego wstydu. Spróbuj tego:

powiedz głośno tak kilka razy. Co czujesz? Uśmiecham się i czuję podekscytowany, szczęśliwy, mrowienie.

teraz powiedz głośno nie kilka razy. Co czujesz? Mój uśmiech umiera. Moje ciało czuje się napięte, skurczone, uwięzione. Czuję strach. Niektórzy ludzie (zwykle ci, których rodzice byli karani) również odczuwają gniew.

to łagodny wstyd. To nie jest wygodne. Łagodny wstyd jest sposobem natury, który pomaga nam opanować nasze impulsy, abyśmy mogli pozostać bezpieczni, dobrze żyć z innymi, a nawet osiągnąć nasze cele. Dan Siegel nazywa to sprzęgłem kory przedczołowej, ponieważ pozwala nam zmienić bieg z dążenia do czegoś, czego chcemy, na przekierowanie do czegoś, czego chcemy bardziej , na przykład, aby nie zawieść rodzica lub nie być gapionym w kościele, bo robimy nieodpowiedni hałas. Wszystkie dzieci muszą rozwinąć tę zdolność, aby mogły się samoregulować.

jak dzieci rozwijają to wewnętrzne sprzęgło do zmiany biegów? To okablowanie neuronowe, więc wymaga wielokrotnego doświadczenia w mózgu. Za każdym razem, gdy ustalasz empatyczną granicę, którą twoje dziecko decyduje się przestrzegać, pomagasz mu ćwiczyć.

” kochasz wspinaczkę! Ale szafka z telewizorem nie jest Bezpieczna do wspinaczki. Wyjdźmy Na zewnątrz, gdzie można się bezpiecznie wspinać.”Czego dziecko się uczy? Jego impuls do wspinaczki jest w porządku. Wchodzenie na szafkę z telewizorem nie jest bezpieczne. Wspinaczka Na zewnątrz jest w porządku. Można polegać na mamie i tacie, którzy poprowadzą go i pomogą mu zmienić bieg. Dziecko obraca się i wspina w ramiona rodzica. (Prawdopodobnie nie jest to pierwszy raz, kiedy to słyszy, więc wymaga to wielkiej cierpliwości od rodzica. Ale prędzej czy później słyszy ich głos w głowie, gdy zaczyna się wspinać i zatrzymuje się. Możecie myśleć o tym jako o początku sumienia i samodyscypliny.

co by było gdyby zamiast tego rodzic powiedział: Ty niegrzeczny Chłopczyku! Nie możesz na chwilę przestać sprawiać mi kłopotów?”Czego się uczy? Jest niegrzeczny, zły, źródłem kłopotów dla rodziców. Rzeczy, które chce robić, są złe. Zwiedzanie jest złe, wspinaczka jest zła. Powinien być inny, nie jest wystarczająco dobry.

słyszy nie I odczuwa łagodny wstyd, który jest biologicznym wynikiem powstrzymywania jego impulsów. Ale teraz ten wstyd miesza się z poczuciem bycia złym chłopcem, który jest kłopotem dla rodziców. Nie może znieść tego uczucia, więc wspina się od nich wyżej.

czy on chce przełączyć biegi, żeby”słuchać”? Nie bardzo. Już zrezygnował z zadowalania rodziców. Oczywiście, mogą go odciągnąć od szafki z telewizorem (i wszyscy tak zrobimy, ponieważ jest to kwestia bezpieczeństwa), ale on nie wybiera podążania za nimi. Więc nie buduje okablowania neuronowego, którego potrzebuje do zmiany biegów.

teraz jego długo cierpiąca mama daje mu czas, więc nauczy się ” słuchać.”Kiedy siedzi w czasie, czy przysięga, że następnym razem będzie jej posłuszny? Raczej nie. Jest przytłoczony wstydem. Ale to jest tak nie do zniesienia, że zrobi wszystko, by tego nie poczuć. Zamiast okazywać skruchę, staje się zdrętwiały. Albo wybucha gniewem. Zamiast brać odpowiedzialność za swoje czyny, obwinia innych. Zamiast internalizować granicę, którą postawił mu rodzic – „to nie jest w porządku; oto, co możesz zrobić zamiast tego” – buntuje się przeciwko rozwijającemu się głosowi sumienia w jego głowie i staje się niepokorny.

zauważ, że ten wstyd, który przejawia się jako sprzeciw, pochodzi zarówno z krytyki, jak i kary. Możemy również tworzyć wstyd, ośmieszając dzieci za ich uczucia lub czyny, lub sprawiając, że czują, że coś w nich nie jest wystarczająco dobre. To są typowe sposoby, w jakie staramy się „uczyć” dzieci-poprzez zawstydzanie ich.

czy dziecko zostanie uszkodzone na całe życie, jeśli zostanie okryte wstydem? Nie, o ile to było rzadkie w kontekście bezwarunkowej miłości i akceptacji. Ale jeśli te zawstydzające interakcje będą powtarzane przez całe dzieciństwo, wstyd może stać się toksyczny; początek strachu przed wadliwością, który może nas zacienić przez życie. Wypychamy to ze świadomości, ale nadal to czujemy, więc odrętwiamy się nadmiernym jedzeniem, czasem na ekranie, przepracowaniem, alkoholem. Większość dorosłych natknie się na ten stłumiony wstyd od czasu do czasu-zwykle, gdy czujemy się zawstydzeni publicznie – i uważa, że jest to przynajmniej chwilowe wyłączenie.

oczywiście nie możemy pozwolić, aby nasze dziecko wspinało się tam, gdzie jest niebezpiecznie. A dzieci są żywiołowe i mają silną wolę; nie zawsze są posłuszne naszym poleceniom, bez względu na to, jak bardzo staramy się pozostać w kontakcie. Jak więc sprawić, by współpracowali bez wstydu?

oprzyj się pokusie ośmieszania, poczucia winy lub wstydu w małe sposoby, które wydają się ” nieszkodliwe.”

wiele sposobów, którymi” kierujemy ” dzieci, jest tak naprawdę zaprojektowanych, aby sprowokować wstyd. Obejmuje to wszelkie negatywne osądy dotyczące:

  • kim jest dziecko: „straciłbyś głowę, gdyby nie była przyklejona!”
  • czego chce dziecko: „po prostu chcesz więcej, więcej! Masz cały pokój pełen zabawek, czy to Ci nie wystarczy?”
  • co czuje dziecko: „nie nienawidzisz brata, nie mów tak strasznych rzeczy!”
  • czego potrzebuje dziecko: „co? Jesteś dzieckiem?! Nie widzisz, że mam dość opieki nad twoją siostrą?”

zamiast tego, po prostu wczuj się i ustaw limit bez osądzania lub krytyki.

  • „zgubiłeś kurtkę? O nie! Zastanówmy się, gdzie mogłeś go zostawić. I sprawdźmy, jak sprawdzić, czy masz wszystkie swoje rzeczy, zanim gdzieś wyjedziesz.”
  • „ta zabawka wygląda całkiem fajnie. Naprawdę chciałbyś go mieć. Kochanie, nie kupujemy dziś zabawek. Napiszemy to na twojej liście urodzinowej i może wtedy ją dostaniesz, jeśli nadal tego chcesz najbardziej.”
  • „wygląda na to, że stało się coś, co doprowadziło cię do wściekłości na brata.”

  • „każdy czasem chce być niańczony. Zawsze będziesz moim dzieckiem, nieważne jak duże będziesz. Nie mogę cię teraz nieść, ale chodź tu i daj się przytulić.”

modeluj zachowanie, które chcesz.

dzieci patrzą na nas po wskazówki, aby wiedzieć, co jest społecznie akceptowane, o ile nas szanują. Więc jeśli mają impuls, który najwyraźniej nie jest tym, co robi się w naszym domu, na przykład Sikanie na podłogę, nauczą się powstrzymywać swój impuls do sikania na podłogę. To rozwija ich wewnętrzny hamulec. I odwrotnie, jeśli zobaczą, że poddajesz się krytyce i krzyczysz, nie powstrzymają się od krytyki i krzyczenia.

zapraszam do dyskusji na wszystkie tematy.

tajemnice powodują wstyd, bo dają dzieciom wiadomość, że coś jest niewypowiedziane. Wspaniale jest powiedzieć swojej córce, że nawet nie zauważasz jej znamienia i jest piękna, ale upewnij się, że jest to temat sporadycznych dyskusji w Twoim domu, aby czuła się komfortowo wspominając o tym. Jeśli jej doświadczenie jest takie, że inni zauważają jej znamię, a ona czuje się inna, ale nie może się tym z Tobą podzielić, to prawdopodobnie rozwinie wstyd z powodu jej znamienia. Bądź odpowiedni dla wieku w swoich wyjaśnieniach, ale nic nie powinno być wyłączone z dyskusji.

poradnik z ograniczeniami empatycznymi.

za każdym razem, gdy ustawiasz limit empatyczny, Twoje dziecko ćwiczy za pomocą wewnętrznego sprzęgła, aby zarządzać swoimi impulsami, co oznacza, że rozwija przewody neuronowe, aby zarządzać sobą. A im bardziej empatyczny jesteś, gdy ustawiasz limit, tym bardziej twoje dziecko zaakceptuje limit i chce zmienić bieg, aby skierować swoje impulsy na bardziej akceptowalne zachowanie. I odwrotnie, jeśli czuje się osądzony lub krytykowany, oprze się Twoim ograniczeniom i wstydzi się własnych impulsów.

przekazanie dziecku wiadomości, że musi zmienić bieg, można zrobić po prostu przez:

a. pokazujesz mi jaki jesteś zdenerwowany krzycząc. Jesteś taka zła. Nie tego chciałeś.”

B. ustawienie limitu: „bez krzyku. To rani moje uszy.”

c. Chcę to usłyszeć, więc mogę pomóc. Coś wymyślimy.”

tak dzieci uczą się dobra i zła. Nigdy nie musisz pokazywać dziecku, że się myli, karząc je.

kara, z definicji, jest działaniem z zamiarem zranienia, fizycznie lub emocjonalnie, w celu nauczenia lekcji. Kara jest skuteczna tylko w takim stopniu, w jakim dziecko odczuwa ją jako bolesną, więc podczas gdy rodzice mogą myśleć, że używają „kochającej dyscypliny” do nauczania swojego dziecka, dziecko nigdy nie doświadczy bólu, który jest celowo spowodowany przez rodzica jako kochający.

w rzeczywistości dziecko zawsze doświadczy wstydu. Szkoda, że nie są wystarczająco dobre. Szkoda, że nie mogli się kontrolować. Szkoda, że ich rodzicom brakuje.

Kara wzmacnia reakcję wstydu na toksyczne poziomy i wysyła jasny komunikat, że dziecko jest tak złe, że ludzie, którzy mają je pielęgnować i chronić, celowo ranią ją, fizycznie lub emocjonalnie.

Twoje dziecko może zareagować na to bardzo, bardzo mocno starając się być bardzo dobrą dziewczynką, przez całe życie. (Jeśli uważasz, że to dobry wynik, porozmawiaj z osobą dorosłą o jej skłonności do lęku lub depresji.

lub, może zareagować gniewem. Gdybyś był jednym z tych dzieci, mogłeś zauważyć gniew, gdy wykonałeś powyższe ćwiczenie i odmówiłeś! Te dzieci stają się buntownicze i opierają się wskazówkom rodziców.

tak czy inaczej kara zawsze tworzy wstyd. Na szczęście nie musisz karać, aby skłonić swoje dziecko do współpracy. Połączenie jest znacznie lepszym motywatorem i pomaga ustalić bardziej skuteczne limity. Dziecko wspinające się jest bardziej prawdopodobne, że zejdzie, gdy zadzwonisz, jeśli jest coś, czego chce bardziej niż wspinać się-ten ciepły związek z Tobą.

tak wychowujesz dziecko, które:

  • może zarządzać swoimi uczuciami, więc może zarządzać swoim zachowaniem.
  • chce podążać za twoimi wskazówkami (innymi słowy, jest chętny do współpracy i ma sumienie).
  • wie głęboko w kościach, że jest więcej niż wystarczająco, taki jaki jest.

cokolwiek mniej, jak by powiedziała moja teściowa, to „szanda” – ” taka szkoda.”

Dodaj komentarz

Twój adres e-mail nie zostanie opublikowany.