Is het vragen naar een huwelijkscontract een relatie Moordenaar?

V: Een mannelijke klant van mij die werd verbrand door een lelijke scheiding gaat opnieuw trouwen en wil een huwelijkse voorwaarden. Zijn verloofde is boos op zijn verzoek. Hoe kan ik ze helpen het uit te werken?

A: na jaren van therapie en coaching op gebieden die verband houden met geldconflicten, heb ik één constante ontdekt over huwelijkse voorwaarden: wie het onderwerp aansnijdt wordt de slechte partner genoemd—onromantisch, verdacht, koud, controlerend. Het andere lid van het echtpaar wordt gezien als de romantische, emotionele, gulle, vertrouwende. Maar huwelijkse voorwaarden hebben een rol te spelen in het helpen paren plannen en zich verbinden aan hun toekomst samen, vooral wanneer ze eerder getrouwd zijn geweest. Als ze goed worden behandeld, kunnen ze zelfs een huwelijk sterker maken.

Mark, 52, was een paar jaar na een lelijke scheiding. Ellen, zijn beoogde bruid, was vrijgezel geweest voor vele jaren, na een kort huwelijk toen ze net van de universiteit was. Ze waren van plan om te trouwen na dating voor meer dan een jaar, maar Mark had Ellen verteld dat de enige manier waarop hij zou hertrouwen was als ze een huwelijkscontract ondertekend. Hun onenigheid hierover was het dringende probleem toen ze bij mij kwamen.

het eerste wat ik doe met paren die op gespannen voet staan met een huwelijkscontract is om te proberen hen weg te halen van het idee dat één van hen romantisch is en één berekent. Ik wil dat ze het gevoel hebben dat ze gewoon twee mensen zijn met verschillende, even geldige, emotionele behoeften.

dus, toen de sessie aan de gang kwam, zei ik: “wie een huwelijkscontract aan de orde stelt, wordt altijd gezien als de slechterik. Maar zo zie ik het helemaal niet. Een vriend van mij, klinisch psycholoog draaide financieel planner Victoria Collins, zei het perfect: “iedereen doet geel-pad huwelijkse voorwaarden in hun hoofd toch. Ze openlijk en expliciet maken, hoewel een moeilijk proces, is een gezonde manier om kwesties te verduidelijken en problemen op de weg te voorkomen.”

beiden leken een beetje te ontspannen nadat ik dat zei.Vervolgens bracht ik enige tijd door met het verkennen van ieders gedachten en gevoelens over de huwelijkse voorwaarden. Ik benadrukte Ellen dat ik begreep waarom haar eerste reactie was om zich gekwetst, verdrietig, teleurgesteld en boos te voelen op Mark ‘ s aandringen op dit juridische document om zichzelf te beschermen. Ik vertelde haar dat veel, zo niet de meeste vrouwen (of mannen) in deze positie dezelfde gevoelens hadden. Ik werkte toen om de pijn te verlichten door te zeggen dat het mogelijk was om te begrijpen haar verloofde behoefte aan een huwelijkse voorwaarden als alles te maken met zijn verleden en weinig of niets te maken met zijn liefde voor haar en vertrouwen in haar.Van Mark leerde ik hoe lelijk en verwoestend zijn scheiding van zijn vrouw van meer dan 30 jaar was geweest. Hij zei dat de meest pijnlijke eigenschap van de hele beproeving was dat, nadat hij drie decennia hard had gewerkt als de primaire kostwinner voor zijn familie, zijn kinderen nu slechts de helft van het geld zouden ontvangen dat hij had gepland vanwege de echtscheidingsregeling van zijn ex-vrouw. Dit was zo moeilijk voor Mark om aan te nemen dat hij gezworen had dat hij nooit meer iets in de erfenis van zijn kinderen van hem zou laten snijden, zelfs als dat betekende dat hij nooit meer zou trouwen.Hij voegde eraan toe dat hij heel gelukkig zou zijn met Ellen te leven voor de rest van zijn leven zonder een huwelijksakte, en de enige reden dat hij met haar trouwde was dat hij van haar hield en dat het haar gelukkig zou maken. Hij was bereid om de stap te nemen, maar alleen met een huwelijkse voorwaarden, die de resterende activa die bedoeld waren voor zijn kinderen zou beschermen.Mark ‘ s openbaringen over zijn geschiedenis en gevoelens creëerden een nieuwe bron van verdriet in Ellen: ze was zo opgewonden over trouwen, maar Mark niet! Ik zei tegen haar dat een waarheid die ik had geleerd als een koppels therapeut was dat, in de meeste gevallen, een persoon ’s gelukzaligheid was hun partner’ s ho-hum keuze—ze zouden het doen voor hun partner, maar het was niet hun droom. Dit leek haar leed enigszins te verlichten, omdat ze zich realiseerde dat ze niet de enige was die met een situatie als deze geconfronteerd werd.

de volgende stap was om hen wat communicatievaardigheden aan te leren zodat ze elkaars standpunt over de huwelijkse voorwaarden konden begrijpen. Ik heb ontdekt dat Harville Hendrix ‘ spiegeltechniek bijna alle koppels ten goede kan komen, door elke partner te helpen zijn of haar eigen emotionele agenda en perspectief lang genoeg af te werpen om de wereld van de ander met empathie en mededogen te betreden. Ellen en Mark waren beiden bereid om de eenvoudige “spiegelende” stappen te leren van het leegmaken van hun gedachten; luisteren naar de woorden van hun partner (in kleine stukjes gezegd om herinnerd te worden); herhalen wat hij/zij zei, zoveel mogelijk dezelfde woorden gebruiken; valideren van het perspectief van hun partner over de zaak; en meevoelen met wat hun partner zou kunnen voelen.Ellen weerspiegelde Mark ‘ s gevoelens van pijn dat zijn echtscheidingsregeling zijn kinderen half zo veel geld opleverde als hij had gepland. Ze weerspiegelde toen zijn verklaring dat hij niet van plan was om te hertrouwen, maar was bereid om met haar te trouwen omdat hij van haar hield en wilde haar gelukkig te maken, zolang er een voorafgaande financiële overeenkomst.Nadat Ellen had geluisterd naar Mark ‘ s standpunt, herhaalde, bevestigde en meevoelde, deed hij hetzelfde voor haar. Tegen het einde van de eerste sessie, beiden waren in staat om dichter bij het standpunt van de ander te krijgen, hoewel Ellen nog steeds voelde wat pijn en teleurstelling over Mark ‘ s gebrek aan vreugdevolle anticipatie met betrekking tot hun huwelijk, en hij was nog steeds bezorgd over de vraag of ze in staat zou zijn om uit te werken dit probleem. Voordat ze vertrokken, drong ik er bij hen op aan om de spiegeltechniek thuis minstens één keer per week te gebruiken.Toen Mark en Ellen de volgende week terugkeerden, stond ze meer open voor het idee van een huwelijkscontract om zijn angsten en zorgen over de toekomstige veiligheid van zijn kinderen te kalmeren, maar ze voelde zich nog steeds niet voldoende verzorgd of verzorgd door Mark. Veel vrouwen die ik in de loop der jaren heb ontmoet hebben paradoxale behoeften met betrekking tot geld. Ze willen op zijn minst gedeeltelijk onafhankelijk (of tenminste niet al te afhankelijk) financieel zijn, maar tegelijkertijd moeten veel van hen zich verzorgd voelen—verzorgd—door hun partners. Ik geloof dat dit komt uit een langdurige geschiedenis van de economische afhankelijkheid van vrouwen van mannen, en jaren van culturele programmering over het romantische ideaal van financieel en emotioneel worden verzorgd door een heldhaftige “ridder op het witte paard.”Dus, hoewel Ellen goed verdiende en lange tijd alleen was geweest, was het idee dat Mark op een of andere manier financieel voor haar zou zorgen geruststellend en geruststellend. De behoefte om zich verzorgd te voelen was belangrijk voor haar, mede omdat hij zo toegewijd was om voor zijn kinderen te zorgen.

vrouwen zijn over het algemeen minder zelfverzekerd over hun financiële capaciteiten, terwijl mannen overmoedig zijn. Ik geloof dat sommige mannen in het geheim willen worden verzorgd door hun vrouwen, als hun partners rijker zijn. Maar dit is een veel taboe houding om toe te geven.Ik sprak met Ellen over haar verlangen om Mark voor haar te laten zorgen, en hielp haar te kijken naar wat het redelijk zou kunnen zijn om te willen en te verwachten, en scheidde dat van haar fantasie om in de eerste plaats in de veiligheid pikorde te zijn. Toen moedigde ik Mark aan om eerlijk te praten over hoe hij zijn toekomst financieel zag toen hij van zijn huidige, semi-vermoeide status naar volledig pensioen verhuisde in de komende jaren.De laatste stap om dit probleem met Mark en Ellen op te lossen was om hen een aantal acties te laten ondernemen die hen in staat stelden de kloof in hun twee opvattingen over de huwelijkse voorwaarden te overbruggen. Terwijl ze thuis en met mij doorgingen met het oefenen van empathische communicatie, kwam Mark met verschillende ideeën over hoe hij Ellen kon helpen zich meer verzorgd te voelen.: haar nu geld geven om haar te helpen zich financieel en emotioneel meer gesteund te voelen, het maken van voorzieningen in zijn wil om voor haar te zorgen in het geval van zijn dood, enzovoort. Dit alles leek Ellen gerust te stellen, haar angst te kalmeren dat zijn verlangen naar een huwelijkse voorwaarden suggereerde dat hij haar niet vertrouwde of van haar hield. Ze zei dat ze Mark ‘ s behoefte om zijn kinderen goed verzorgd te zien kon eren door in te stemmen met de voorzieningen die hij wilde maken voor hun financiële zekerheid voorafgaand aan hun huwelijk.Uiteindelijk kwamen zij in hun huwelijkscontract overeen dat, wat er ook gebeurde, een bepaald bedrag waarmee Mark het huwelijk aanging, gereserveerd zou worden voor zijn kinderen. Ellen kreeg de schriftelijke geruststelling dat hij een testament zou schrijven waarin stond dat, in het geval van zijn dood, nadat dit initiële bedrag aan geld was verdeeld onder zijn kinderen, zijn resterende vermogen in de helft zou worden verdeeld, met een deel naar Ellen te gaan en het resterende deel te verdelen onder zijn kinderen.

in de laatste jaren van mijn coachings-en therapiewerk voor koppels heb ik me gerealiseerd dat niet alle mensen tegelijk trouwen op hun trouwdag. Veel mensen (vooral mannen, en in het bijzonder degenen die zijn beschadigd door eerdere huwelijken) hebben de neiging om te trouwen (en vertrouwen) langzaam na verloop van tijd. Ik ben ervan overtuigd dat, als Mark en Ellen bij elkaar zijn gebleven, ze elkaar en hun relatie meer vertrouwen dan ze deden toen ze hun huwelijkse voorwaarden aan het uitwerken waren. In geldzaken zoals in alle zaken, zijn geduld en mededogen de hoekstenen van vooruitgang in huwelijken.

***

deze blog is ontleend aan” The Economics of Romance: Pre-nups and Other Dirty Words ” van Olivia Mellan. De volledige versie is beschikbaar in de juli / augustus 2008 uitgave, Ain ‘ T Dead Yet!: Tegen alle verwachtingen in, de Gemeenschap geestelijke gezondheid vecht om vast te houden aan zijn visie.

Lees meer Gratis artikelen zoals deze over koppels.

wilt u meer artikelen zoals deze lezen? Abonneer je vandaag nog op Psychotherapy Networker! >>

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.