How to Break the Intergenerational Cycle of Shame

How to Break the Intergenerational Cycle of Shame

  • dinsdag, juli 14, 2020

“schande maakt het kind verkeerd voor het voelen, willen of nodig iets.”- Robin Grille

” Hard, kritisch ouderlijk gedrag produceert schaamtegevoelige, perfectionistische kinderen die dan de slechte gewoonte van de familie doorgeven aan hun kinderen.”- Lynne Namka

in onze laatste post, spraken we over hoe de milde schaamte die ons helpt om sociale regels te leren verwrongen kan worden in giftige schaamte wanneer kinderen worden gestraft.

natuurlijk zullen alle kinderen soms iets voelen, willen of nodig hebben en het op sociaal onaanvaardbare manieren tot uitdrukking brengen. Laten we het vandaag hebben over hoe we kinderen kunnen begeleiden naar gepast gedrag om aan hun behoeften te voldoen, zonder hen te beschamen.

om te beginnen, laten we de effecten van milde schaamte ervaren. Probeer dit:

zeg meerdere keren Ja hardop. Wat voel je? Ik lach en voel me opgewonden, gelukkig, tintelend.

zeg nu meerdere keren Nee. Wat voel je? Mijn glimlach sterft. Mijn lichaam voelt strak, samengetrokken, gevangen. Ik voel een gevoel van angst. Sommige mensen (meestal degenen van wie de ouders waren punitief) voelen ook woede.

dat is lichte schaamte. Het is niet comfortabel. Milde schaamte is de manier van de natuur om ons te helpen onze impulsen te beteugelen, zodat we veilig kunnen blijven, goed kunnen leven met anderen, en zelfs onze doelen kunnen bereiken. Dan Siegel noemt het de prefrontale cortex koppeling, omdat het ons in staat stelt om te schakelen van het nastreven van iets wat we willen, om onszelf om te leiden naar iets wat we meer willen — bijvoorbeeld, om onze ouder niet teleur te stellen, of om niet in de kerk te worden gestaard omdat we ongepast geluid maken. Alle kinderen moeten dat vermogen ontwikkelen zodat ze zichzelf kunnen reguleren.

hoe ontwikkelen kinderen deze interne koppeling om te schakelen? Het is neurale bedrading, dus het vergt herhaalde ervaring in de hersenen. Elke keer als je een empathische limiet stelt die je kind besluit te volgen, help je hem te oefenen.

” You love climbing! Maar de tv kast is niet veilig om te klimmen. Laten we naar buiten gaan waar je veilig kunt klimmen.”Wat leert het kind? Zijn impuls om te klimmen is prima. Op de tv-kast klimmen is niet veilig. Buiten klimmen is prima. Mama en papa kunnen worden vertrouwd om hem te begeleiden, en om hem te helpen schakelen versnellingen. Het kind draait zich om en klimt in de armen van de ouder. (Dit is waarschijnlijk niet de eerste keer dat hij dit hoort, dus het vergt veel geduld van de ouder. Maar vroeg of laat, hoort hij hun stem in zijn hoofd als hij begint te klimmen, en hij stopt. Je zou het kunnen zien als het begin van het geweten, en zelfdiscipline.)

wat als, in plaats daarvan, de ouder zei: “Je weet beter dan op dat te klimmen! Stoute jongen. Kun je niet even ophouden met me lastig te vallen?”Wat leert hij? Hij is stout, Slecht, een bron van problemen voor zijn ouders. De dingen die hij wil doen zijn slecht. Verkennen is slecht, klimmen is slecht. Hij zou anders moeten zijn, hij is niet goed genoeg zoals hij is.

hij hoort de No. En hij voelt de milde schaamte die het biologische resultaat is van het beteugelen van zijn impulsen. Maar nu die schaamte is allemaal vermengd met het gevoel van een slechte jongen die problemen voor zijn ouders. Hij kan dat gevoel niet verdragen, dus klimt hij van hen weg, hoger.

wil hij schakelen, naar”luisteren”? Niet echt. Hij heeft het al opgegeven om zijn ouders te behagen. Zeker, ze kunnen hem uit de TV-kast halen (en wij allemaal, omdat dit een veiligheidsprobleem is), maar hij kiest niet om hun voorbeeld te volgen. Dus hij bouwt niet echt de neurale bedrading die hij nodig heeft om van versnelling te wisselen.

nu geeft zijn lijdende moeder hem een time-out, dus hij zal leren ” luisteren.”Als hij in Time-Out zit, belooft hij haar de volgende keer te gehoorzamen? Niet waarschijnlijk. Hij is overweldigd door schaamte. Maar dat voelt zo ondraaglijk dat hij alles zal doen om het niet te voelen. In plaats van berouw te tonen, wordt hij gevoelloos. Of hij haalt uit in woede. In plaats van verantwoordelijkheid te nemen voor zijn daden, geeft hij anderen de schuld. In plaats van de limiet te internaliseren die zijn ouders voor hem hadden ingesteld — “dat is niet goed om te doen; dit is wat je in plaats daarvan kunt doen” — rebelleert hij tegen die zich ontwikkelende stem van het geweten in zijn hoofd en wordt uitdagend.

merk op dat deze schaamte die zich manifesteert als verzet, voortkomt uit zowel de kritiek als de straf. We kunnen ook schaamte creëren door kinderen belachelijk te maken voor hun gevoelens of daden, of door ze het gevoel te geven dat iets niet goed genoeg is. Dit zijn alle gebruikelijke manieren die we kinderen proberen te “onderwijzen” door ze te beschamen.

zal het kind levenslang worden beschadigd als het te schande is gemaakt? Nee, zolang dat maar een zeldzame gebeurtenis was in de context van onvoorwaardelijke liefde en acceptatie. Maar als deze schandelijke interacties herhaald worden tijdens de kindertijd, kan de schaamte giftig worden; het begin van een angst om gebrekkig te zijn die ons door het leven kan schaduwen. We duwen het naar beneden uit bewustzijn, maar we voelen het nog steeds, dus verdoven we onszelf met over-eten, schermtijd, overwerk, alcohol. De meeste volwassenen struikelen af en toe over deze onderdrukte schaamte — meestal als we ons in het openbaar schamen — en vinden het op zijn minst tijdelijk onbruikbaar.

natuurlijk kunnen we ons kind niet laten klimmen waar het gevaarlijk is. Kinderen zijn uitbundig en hebben een sterke wil; ze gehoorzamen niet altijd onze bevelen, hoe hard we ook proberen om verbonden te blijven. Hoe kunnen we ze laten meewerken zonder schaamte te creëren?

verzet je tegen de drang tot spot, schuldgevoel of schaamte op kleine manieren die onschuldig lijken.”

veel van de manieren waarop we kinderen “begeleiden” zijn eigenlijk ontworpen om schaamte uit te lokken. Dat geldt ook voor een negatief oordeel over:

  • wie het kind is: “je zou je hoofd verliezen als het niet vastgelijmd was!”
  • wat het kind wil: “You just want more, more more! Je hebt een hele kamer vol speelgoed, is dat niet genoeg voor je?”
  • What the child feels: “You do not hate your brother; don’ t say such terrible things!”
  • wat het kind nodig heeft: “wat? Ben je een baby?! Zie je niet dat ik genoeg te doen heb om voor je zus te zorgen?”

in plaats daarvan, gewoon empathize en stel een limiet zonder te oordelen of kritiek.

  • “ben je je jas kwijt? Oh nee! Laten we nadenken over waar je het had kunnen achterlaten. En laten we een manier bedenken om te controleren of je al je spullen hebt voordat je ergens weggaat.”
  • “dat speeltje ziet er cool uit. Je zou echt willen dat je het kon hebben. Lieverd, we gaan vandaag geen speelgoed kopen. We kunnen het op je verjaardagslijst schrijven en misschien kun je het dan krijgen, als het nog steeds is wat je het meest wilt.”
  • “klinkt alsof er iets is gebeurd dat je woedend maakte op je broer.”

  • “iedereen wil soms babysitten. Je zult altijd mijn baby zijn, hoe groot je ook wordt. Ik kan je nu niet dragen, maar kom hier en laat me je een grote knuffel geven.”

modelleer het gedrag dat je wilt.

kinderen kijken naar ons voor begeleiding om te weten wat sociaal aanvaardbaar is, zolang ze ons respecteren. Dus als ze een impuls hebben die duidelijk niet wordt gedaan in ons huis-plassen op de vloer, bijvoorbeeld-zullen ze leren om hun impuls te beperken om op de vloer te plassen. Dat is het ontwikkelen van hun interne rem. Omgekeerd, als ze je zien genieten van kritisch zijn en schreeuwen, zullen ze zichzelf niet in toom houden van kritiek en schreeuwen.

welkom discussie over alle kwesties.

geheimen veroorzaken schaamte, omdat ze kinderen de boodschap geven dat iets onuitspreekbaar is. Het is geweldig om je dochter te vertellen dat je haar moedervlek niet eens ziet en ze is mooi, maar zorg ervoor dat het een onderwerp van occasionele discussie in uw huis is, zodat ze zich comfortabel voelt om het naar boven te brengen. Als haar ervaring is dat anderen merken haar moedervlek en ze voelt zich anders, maar kan dat niet delen met u, dan is ze waarschijnlijk om schaamte te ontwikkelen over haar moedervlek. Wees geschikt voor je leeftijd in je uitleg, maar niets mag verboden zijn voor discussie.

gids met empathische limieten.

elke keer dat u een empathische limiet instelt, oefent uw kind zijn interne koppeling uit om zijn impulsen te beheren, wat betekent dat hij de neurale bedrading ontwikkelt om zichzelf te beheren. En hoe empathischer je bent als je de limiet instelt, hoe meer je kind de limiet accepteert en versnellingen wil schakelen om zijn impulsen te kanaliseren naar meer acceptabel gedrag. Omgekeerd, als hij zich veroordeeld of bekritiseerd voelt, zal hij je grenzen weerstaan en zich schamen voor zijn eigen impulsen.

verzet je tegen de drang om te straffen.

een kind de boodschap geven dat ze moet schakelen, kan eenvoudig worden gedaan door:

a. Empathizing: “je laat me zien hoe boos je bent door te schreeuwen. Je bent hier zo boos over. Dit is niet wat je wilde.”

b. een limiet instellen: “geen geschreeuw. Dat doet pijn aan mijn oren.”

c. Redirecting the impulse by telling the child what they CAN do: “Tell me in words. Ik wil dit horen, zodat ik kan helpen. We komen er wel uit.”

zo leren kinderen goed en fout. Je hoeft het kind nooit te laten zien dat ze ongelijk hadden door ze te straffen.

straf is per definitie een actie met de bedoeling om fysiek of emotioneel pijn te doen om een lesje te leren. Straf is alleen effectief in de mate dat het kind het als pijnlijk ervaart, dus terwijl ouders kunnen denken dat ze “liefdevolle discipline” gebruiken om hun kind te onderwijzen, zal het kind nooit pijn ervaren die opzettelijk door de ouder als liefdevol wordt veroorzaakt.

in feite zal het kind altijd schaamte ervaren. Jammer dat ze niet goed genoeg zijn. Jammer dat ze zich niet konden beheersen. Jammer dat hun ouders vinden dat ze ontbreken.Straf intensiveert de schaamtereactie op toxische niveaus en geeft de duidelijke boodschap dat het kind zo slecht is dat de mensen die verondersteld worden haar te voeden en te beschermen haar opzettelijk pijn doen, fysiek of emotioneel.

uw kind kan hierop reageren door heel, heel hard te proberen een heel braaf meisje te zijn, haar hele leven. (Als je denkt dat dat een goed resultaat, een gesprek met een volwassene als deze over haar neiging tot angst of depressie.)

of, ze zou kunnen reageren met woede. Als je een van deze kinderen was, zou je woede hebben opgemerkt toen je de oefening hierboven deed en nee zei! Deze kinderen worden uitdagend en verzetten zich tegen de begeleiding van hun ouders.

hoe dan ook, straf creëert altijd schaamte. Gelukkig hoef je je kind niet te straffen om mee te werken. Verbinding is een veel betere motivator, en helpt u meer effectieve grenzen te stellen. Het klimkind komt eerder naar beneden als je belt, als er iets is dat hij meer wil dan klimmen — die warme relatie met jou.

zo voed je een kind op dat:

  • kan zijn gevoelens beheersen zodat hij zijn gedrag kan beheersen.
  • wil uw begeleiding volgen (met andere woorden, werkt mee en heeft een geweten).
  • Weet diep in zijn botten dat hij meer dan genoeg is, precies zoals hij is.

iets minder, zoals mijn schoonmoeder zou hebben gezegd, is een “shanda” — ” zo jammer.”

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.