Hvordan Bryte Generasjonssyklusen Av Skam

Hvordan Bryte Generasjonssyklusen Av Skam

  • tirsdag, juli 14, 2020

«Shaming gjør barnet feil for å føle, ønsker eller trenger noe.»- Robin Grille

» Hard, kritisk foreldreadferd produserer skamutsatte, perfeksjonistiske barn som deretter overfører familiens dårlige vane til sine barn.»- Lynne Namka

i vårt siste innlegg snakket vi om hvordan den milde skammen som hjelper oss å lære sosiale regler, kan bli vridd i giftig skam når barn blir straffet.

SELVFØLGELIG vil alle barn til tider føle, ønske eller trenge noe og uttrykke det på sosialt uakseptable måter. Så i dag, la oss snakke om hvordan vi kan veilede barn mot passende oppførsel for å få deres behov møtt, uten å skamme dem.

for å starte, la oss oppleve effekten av mild skam. Prøv dette:

Si JA høyt flere ganger. Hva føler du? Jeg smiler og føler spent, glad, tingly.

si NÅ NEI høyt flere ganger. Hva føler du? Smilet mitt dør. Kroppen min føles stram, kontrahert, fanget. Jeg føler en følelse av frykt. Noen mennesker (vanligvis de hvis foreldre var straffende) føler også sinne.

det er mild skam. Det er ikke behagelig. Mild skam er naturens måte å hjelpe oss med å tømme våre impulser, slik at vi kan være trygge, leve godt med andre og til og med oppnå våre mål. Dan Siegel kaller det prefrontal cortex clutch, fordi det tillater oss å skifte gir fra å forfølge noe vi vil, for å omdirigere oss til noe vi vil ha mer-for eksempel ikke å skuffe våre foreldre, eller ikke å bli stirret på i kirken fordi vi gjør upassende støy. Alle barn trenger å utvikle den evnen slik at de kan selvregulere.

hvordan utvikler barna denne interne koblingen for å skifte gir? Det er nevrale ledninger, så det tar gjentatt erfaring i hjernen. Hver gang du setter en empatisk grense som barnet ditt bestemmer seg for å følge, hjelper du ham med å øve.

«Du elsker å klatre! Men tv-kabinettet er ikke trygt for klatring. La oss gå utenfor der du kan klatre trygt.»Hva lærer barnet? Hans impuls til å klatre er bra. Klatring på tv-kabinettet er ikke trygt. Klatring ute er fint. Mamma og Pappa kan stole på å veilede ham, og for å hjelpe ham bytte gir. Barnet snur seg og klatrer inn i foreldrenes armer. (Dette er sannsynligvis ikke første gang han har hørt dette, så det tar stor tålmodighet fra foreldrene. Men før eller senere hører han stemmen i hodet når han begynner å klatre, og han stopper. Du kan tenke på det som begynnelsen på samvittighet og selvdisiplin.)

hva om foreldrene i stedet sa: «Du vet bedre enn å klatre på det! Din slemme gutt! Kan du ikke slutte å gi meg trøbbel i ett minutt?»Hva lærer han? Han er slem, dårlig, en kilde til problemer for foreldrene sine. De tingene han vil gjøre er dårlige. Å utforske er dårlig, klatring er dårlig. Han burde være annerledes; han er ikke god nok slik han er.

han hører Nr. Og han føler den milde skammen som er det biologiske resultatet av reining i hans impulser. Men nå som skam er alt blandet opp med følelsen av å være en dårlig gutt som er problemer for sine foreldre. Han kan ikke bære den følelsen, så han klatrer vekk fra dem, høyere.

VIL han bytte gir, for å «lytte»? Ikke egentlig. Han har allerede gitt opp å glede sine foreldre. Jo, de kan trekke ham av TV-skapet (og alle av oss vil, siden dette er et sikkerhetsproblem), men han VELGER ikke å følge ledelsen. Så han bygger faktisk ikke nevrale ledninger han trenger for å bytte gir.

nå gir hans langmodige mor ham en timeout, så han lærer å » lytte.»Når han sitter i timeout, lover han å adlyde henne neste gang? Ikke sannsynlig. Han er overveldet av skam. Men det føles så uutholdelig at han vil gjøre alt for ikke å føle det. I stedet for å vise anger, blir han nummen. Eller han slår ut i sinne. I stedet for å ta ansvar for sine handlinger, klandrer han andre. I stedet for å internalisere grensen hans foreldre satt for ham – «Det er ikke greit å gjøre; her er hva du kan gjøre i stedet» – gjør han opprør mot den utviklende samvittighetsstemmen i hodet og blir defiant.

Legg Merke til at denne skammen som manifesterer seg som trass kommer fra både kritikk og straff. Vi kan også skape skam ved å latterliggjøre barna for deres følelser eller handlinger, eller ved å få dem til å føle at noe om dem ikke er godt nok. Dette er alle vanlige måter vi prøver å «lære» barn – ved å shaming dem.

vil barnet bli skadet for livet hvis hun har blitt skammet? Nei, så lenge det var en sjelden forekomst i sammenheng med ubetinget kjærlighet og aksept. Men hvis disse shaming interaksjoner gjentas gjennom hele barndommen, skam kan bli giftig; begynnelsen av en frykt for å være defekt som kan skygge oss gjennom livet. Vi skyver det ned ut av bevissthet, men vi føler det fortsatt, så vi dummer oss med over-spising, skjermtid, overarbeid, alkohol. De fleste voksne snubler over denne undertrykte skammen av og til-vanligvis når vi føler oss flau i det offentlige-og finner det i det minste midlertidig deaktivert.

selvfølgelig kan vi ikke la barnet vårt klatre der det er farlig. Og barna er overstrømmende og viljesterk; de ikke alltid adlyde våre kommandoer, uansett hvor hardt vi prøver å holde kontakten. Så hvordan kan vi få dem til å samarbeide uten å skape skam?

Motstå trangen til å latterliggjøre, skyldfølelse eller skam på små måter som virker «harmløse.»

Mange av måtene vi» veileder » barn er faktisk laget for å provosere skam. Det inkluderer enhver negativ vurdering om:

  • Hvem barnet er: «Du ville miste hodet hvis det ikke var limt på !»
  • hva barnet ønsker: «Du vil bare ha mer, mer mer! Du har et helt rom fullt av leker, er det ikke nok for deg?»
  • hva barnet føler: «du hater ikke broren din ;ikke si slike forferdelige ting!»
  • hva barnet trenger: «Hva? Er du en baby?! Ser du ikke at jeg har nok til å ta meg av søsteren din?»

i Stedet, bare empati og sett en grense uten å dømme eller kritisere.

  • «har du mistet jakken din? Å nei! La oss tenke på hvor du kunne ha forlatt den. Og la oss finne ut en måte for deg å sjekke om du har alle dine ting før du forlater et sted.»
  • «det leketøy ser ganske kult ut. Du skulle virkelig ønske du kunne ha det. Vi kjøper ikke leker i dag. Vi kan skrive det på bursdagslisten din, og kanskje du kan få det da, hvis det fortsatt er det du vil ha mest.»
  • «Høres Ut som noe som gjorde deg rasende på broren din.»

  • «Alle ønsker å bli babied noen ganger. Du vil alltid være min baby, uansett hvor stor du blir. Jeg kan ikke bære deg akkurat nå, men kom hit og la meg gi deg en stor kos.»

Modell oppførselen du ønsker.

Barn ser til oss for veiledning for å vite hva som er sosialt akseptabelt, så lenge de respekterer oss. Så hvis de har en impuls som tydeligvis ikke er det som blir gjort i huset vårt-tisser på gulvet, for eksempel-lærer de å begrense sin impuls til å tisse på gulvet. Det utvikler sin interne brems. Omvendt, hvis de ser deg bort i å være kritisk og roping, vil de ikke tøyle seg fra å kritisere og roping.

Velkommen diskusjon om alle saker.

Hemmeligheter forårsaker skam, fordi de gir barna beskjed om at noe er usigelig. Det er veldig bra å fortelle datteren din at du ikke engang legger merke til fødselsmerket hennes, og hun er vakker, men vær sikker på at det er et tema for sporadisk diskusjon i huset ditt, så hun føler seg komfortabel med å ta det opp. Hvis hennes erfaring er at andre legger merke til hennes fødselsmerke, og hun føler seg annerledes, men kan ikke dele det med deg, så vil hun sannsynligvis utvikle skam om hennes fødselsmerke. Være alderstilpasset i dine forklaringer, men ingenting bør være utenfor grensene for diskusjon.

Guide med empatiske grenser.

hver gang du setter en empatisk grense, praktiserer barnet ditt med sin indre kobling for å håndtere impulser, noe som betyr at han utvikler nevrale ledninger for å klare seg selv. Og jo mer empatisk du er når du setter grensen, desto mer vil barnet ditt akseptere grensen, OG VIL skifte gir for å kanalisere impulser til mer akseptabel oppførsel. Omvendt, hvis han føler seg dømt eller kritisert, vil han motstå dine grenser og skamme seg over sine egne impulser.

Motstå trangen til å straffe.

Å Gi et barn beskjed om at hun trenger å skifte gir kan gjøres enkelt ved:

A. Empathizing: «Du viser meg hvor opprørt du er ved å rope. Du er så sint på grunn av dette. Dette var ikke det du ville.»

b. Angi en grense: «Ingen roping. Det gjør vondt i ørene mine.»

c. Omdirigere impulsen ved å fortelle barnet hva de KAN gjøre: «Fortell meg i ord. Jeg vil høre dette, så jeg kan hjelpe. Vi kan finne ut av dette.»

det er slik barn lærer rett og galt. Du trenger aldri å vise barnet at de tok feil ved å straffe dem.

Straff er per definisjon en handling med en hensikt å skade, enten fysisk eller følelsesmessig, for å lære en leksjon. Straffen er bare effektiv i den grad barnet opplever det som smertefullt, så mens foreldrene kanskje tror at de bruker «kjærlig disiplin» for å lære barnet sitt, vil barnet aldri oppleve smerte som målrettet er forårsaket av foreldrene som kjærlig.

faktisk vil barnet alltid oppleve skam. Det er synd at de ikke er gode nok. Synd at de ikke kunne kontrollere seg selv. Det er synd at foreldrene savner dem.

Straff intensiverer skamresponsen på giftige nivåer og sender den klare meldingen om at barnet er så ille at folkene som skal pleie og beskytte henne, med vilje skader henne, enten fysisk eller følelsesmessig.

barnet ditt kan svare på dette ved å prøve veldig, veldig hardt å være en veldig god jente, hele livet. (Hvis du tror det er et godt utfall, ha en samtale med en voksen som dette om hennes tendens til angst eller depresjon.)

eller, hun kan svare med sinne. Hvis du var en av disse barna, har du kanskje lagt merke til sinne når du gjorde øvelsen ovenfor og sa NEI! Disse barna blir trassige og motstår foreldrenes veiledning.

uansett skaper straff alltid skam. Heldigvis trenger du ikke å straffe for å få barnet ditt til å samarbeide. Tilkobling er en mye bedre motivator, og hjelper deg med å sette mer effektive grenser. Klatringsbarnet er mer sannsynlig å komme ned når du ringer, hvis det er noe han vil ha mer enn å klatre – det varme forholdet til deg.

Slik oppdrar du et barn som:

  • kan håndtere sine følelser slik at han kan håndtere sin oppførsel.
  • ØNSKER å følge din veiledning (med andre ord, er samarbeidsvillig og har en samvittighet).
  • Vet, dypt i hans ben, at han er mer enn nok, akkurat slik han er.

noe mindre, som min svigermor ville ha sagt, er en «shanda» – » så synd.»

Legg igjen en kommentar

Din e-postadresse vil ikke bli publisert.