Ber Om En Pre-nup Et Forhold Morder?

Q: en mannlig klient av meg som ble brent av en stygg skilsmisse skal gifte seg igjen og ønsker en prenuptial avtale. Hans forlovedeé er sint på hans forespørsel. Hvordan kan jeg hjelpe dem med å finne ut av det?

A: Etter år med å gjøre terapi og coaching på områder knyttet til pengekonflikter, har jeg oppdaget en konstant om prenuptialavtaler: den som bryter emnet, er merket den dårlige partneren—uromantisk, mistenkelig, kald, kontrollerende. Det andre medlemmet av paret blir sett på som den romantiske, emosjonelle, sjenerøs, tillitsfull en. Likevel prenuptial avtaler har en rolle å spille i å hjelpe par plan og forplikte seg til deres fremtid sammen, spesielt når de har vært gift tidligere. Når de håndteres godt, kan de til og med gjøre et ekteskap sterkere.

Mark, 52, var noen år ute av en stygg skilsmisse. Ellen, hans tiltenkte brud, hadde vært singel i mange år, etter en kort ekteskap da hun var bare ute av college. De planla å gifte seg etter dating for mer enn et år, Men Mark hadde fortalt Ellen at Den eneste måten han hadde gifte seg på var hvis de signerte en prenuptial avtale. Deres uenighet om dette var det presserende presentasjonsproblemet da de kom til meg.

det første jeg gjør med par på odds over en prenuptial avtale er å prøve å skifte dem bort fra en visning som en av dem er romantisk og en er beregning. Jeg vil at de skal føle at de bare er to personer med forskjellige, like gyldige, følelsesmessige behov.

så, som økten kom i gang, sa jeg » Den som bringer opp en prenuptial avtale er alltid sett på som skurken. Men jeg ser det ikke på den måten i det hele tatt. En venn av meg, klinisk psykolog slått finansiell planlegger Victoria Collins, sa det perfekt: «Alle gjør gul-pad prenuptials i hodet uansett. Å gjøre dem åpen og eksplisitt, men en vanskelig prosess, er en sunn måte å avklare problemer og unngå problemer nedover veien.»

Begge syntes å slappe av litt etter at jeg sa det.

Neste jeg brukte litt tid på å utforske hver ens tanker og følelser om prenuptial avtalen. Jeg understreket For Ellen at jeg forsto hvorfor Hennes første reaksjon var å føle seg såret, trist, skuffet og sint På Marks insistering på dette juridiske dokumentet for å beskytte seg selv. Jeg fortalte henne at mange om ikke de fleste kvinner (eller menn) i denne stillingen hadde lignende følelser. Jeg jobbet da for å diffundere såret ved å si at det var mulig å forstå forlovedenes behov for en prenuptial avtale som å ha alt å gjøre med sin fortid og lite eller ingenting å gjøre med sin kjærlighet til henne og tillit til henne.

Fra Mark lærte Jeg hvor stygg og ødeleggende hans skilsmisse fra sin kone over 30 år hadde vært. Han sa at det mest smertefulle ved hele prøvelsen var at etter at han hadde brukt tre tiår på å jobbe hardt som den primære leverandøren for sin familie, ville hans barn nå bare motta halvparten så mye penger som han hadde planlagt på grunn av sin ekskones skilsmisseoppgjør. Dette Var så vanskelig For Mark å ta at Han hadde lovet seg selv at han aldri igjen ville la noe kutte i sine barns arv fra ham, selv om det betydde aldri å gifte seg igjen.

han la til at Han ville være helt fornøyd med Å leve med Ellen for resten av livet uten ekteskapslisens, og de eneste grunnene til at han giftet seg med henne var at han elsket Henne og det ville gjøre Henne lykkelig. Han var villig til å ta skrittet, men bare med en prenuptial avtale, som ville beskytte de gjenværende eiendeler som var ment for sine barn.

Marks åpenbaringer om hans historie og følelser skapte En ny kilde til tristhet i Ellen: hun var så spent på å bli gift, Men Mark var ikke! Jeg sa til henne at en sannhet jeg hadde lært som parterapeut var at i de fleste tilfeller var en persons lykke deres kompis ho-hum valg-de ville gjøre det for sin partner—men det var ikke deres drøm. Dette syntes å lette hennes nød noe, siden hun skjønte at hun ikke var den eneste som konfronterte en situasjon som dette.

det neste trinnet var å lære dem noen kommunikasjonsevner slik at de kunne begynne å forstå hverandres synspunkt på prenuptial avtalen. Jeg har funnet ut At harville Hendrixs speilingsteknikk kan være til nytte for nesten alle par, ved å hjelpe hver partner å kaste sin egen følelsesmessige agenda og perspektiv lenge nok til å komme inn i den andres verden med empati og medfølelse. Ellen Og Mark var begge villige til å lære de enkle «speiling» trinnene for å tømme sine tanker om sine egne tanker; lytte til partnerens ord (sagt i små nok biter for å bli husket); gjenta hva han/Hun sa, bruke de samme ordene så mye som mulig; validere partnerens perspektiv på saken; og empathizing med hva deres partner kan føle.

Ellen speilet Marks følelser av smerte at hans skilsmisseoppgjør forlot sine barn med halvparten så mye penger som han hadde planlagt. Hun reflekterte tilbake sin uttalelse om at han ikke hadde tenkt å gifte seg på nytt, men var villig til å gifte seg med henne fordi han elsket henne og ønsket å gjøre henne lykkelig, så lenge det var en tidligere økonomisk avtale.

Etter At Ellen hadde lyttet til, gjentatt, validert Og empatisk Med Marks synspunkt, gjorde Han det samme for Henne. Ved slutten av den første økten hadde Begge vært i stand til å komme nærmere den andres synspunkt, selv Om Ellen fortsatt følte smerte og skuffelse over Marks mangel På gledelig forventning om ekteskapet, og Han var fortsatt bekymret for om De ville kunne løse dette problemet. Før de dro, oppfordret jeg dem til å bruke speilingsteknikken hjemme minst en gang i uken.

Da Mark og Ellen kom tilbake neste uke, ble Hun mer åpen for ideen om en prenuptial avtale for å berolige sin frykt og bekymringer om hans barns fremtidige sikkerhet, men Hun følte seg fortsatt ikke tilstrekkelig tatt vare på Eller tatt vare På Av Mark. Mange kvinner jeg har møtt gjennom årene har paradoksale behov for penger. De ønsker å være i det minste delvis uavhengige (eller i det minste ikke for avhengige) økonomisk, men samtidig må mange av dem føle seg ivaretatt—forutsatt—av sine partnere. Jeg tror dette kommer fra en lang historie av kvinners økonomiske avhengighet av menn, og år med kulturell programmering om den romantiske ideen om å bli økonomisk og følelsesmessig tatt vare på av en heroisk » ridder i skinnende rustning.»Så, Selv Om Ellen levde godt og hadde vært alene lenge, var Ideen Om At Mark ville ta vare på henne på en eller annen måte økonomisk trøstende og beroligende. Behovet for å føle seg ivaretatt var viktig for henne delvis fordi han var så opptatt av å ta vare på sine barn.

Kvinner har en tendens til å være mer underconfident om sine økonomiske evner, mens menn er mer overconfident. Jeg tror at noen menn hemmelighet ønsker å bli tatt vare på av sine kvinner, hvis deres partnere er rikere. Men dette er en langt mer tabu holdning å innrømme.

jeg snakket Med Ellen om hennes ønske Om Å Få Mark til å ta vare på Henne, og hjalp Henne med å se på hva det kan være rimelig å ønske og forvente, og skille det fra hennes fantasi om å være først og fremst i sikkerhetsordenen. Da oppfordret Jeg Mark til å snakke ærlig om hvordan han så sin fremtid økonomisk da han flyttet fra sin nåværende, semiretired status til full pensjon i de neste årene.

det siste trinnet med å jobbe gjennom dette problemet Med Mark og Ellen var å få dem til å ta noen handlinger som tillot dem å bygge bro over gapet i deres to synspunkter om prenuptial avtalen. Som De fortsatte å praktisere empatisk kommunikasjon hjemme og med meg, Mark kom opp med flere ideer om hvordan Han kunne Hjelpe Ellen føler seg mer ivaretatt: gi henne penger nå for å hjelpe henne til å føle seg mer støttet økonomisk og følelsesmessig, gjøre bestemmelser i hans vilje til å ta vare på henne i tilfelle hans død, og så videre. Alt dette syntes Å berolige Ellen, quieting hennes frykt for at hans ønske om en prenuptial avtale antydet at han ikke stoler på eller elsker henne. Hun sa at Hun kunne hedre Mark behov For å se sine barn godt tatt vare på ved å godta bestemmelsene han ønsket å gjøre for deres økonomiske sikkerhet før ekteskapet.

til slutt ble De enige i sin prenuptial kontrakt som, uansett hva som skjedde, en oppgitt mengde penger Som Mark kom inn i ekteskapet med, ville være reservert for hans barn. Ellen fikk skriftlig forsikring om at Han ville skrive en vilje som sier at i tilfelle hans død, etter at denne første mengden penger ble distribuert til barna, ville hans gjenværende eiendeler bli delt i to, med en del å gå Til Ellen og den gjenværende delen som skulle deles mellom hans barn.

jeg har innsett i de siste årene av mitt par coaching og terapi arbeid som ikke alle mennesker gifte seg på en gang på bryllupsdagen. Mange folk (spesielt menn, og spesielt de som har blitt skadet av tidligere ekteskap) har en tendens til å gifte seg (og stole på) sakte over tid. Jeg er sikker på at, Hvis Mark Og Ellen har vært sammen, de stoler på hverandre og deres forhold mer enn de gjorde da de jobbet ut sin prenuptial avtale. I pengesaker som i alle saker, tålmodighet og medfølelse er hjørnesteinene i fremgang i ekteskap.

***

Denne bloggen er hentet fra «The Economics Of Romance: Pre-nups og Andre Skitne Ord» Av Olivia Mellan. Den fulle versjonen er tilgjengelig i juli / August 2008 utgaven, Er Ikke Død Ennå! Mot Alle Odds Kjemper Samfunnets Mentale Helse For Å Holde Fast På Sin Visjon.

Les FLERE GRATIS artikler som dette på Par.

Vil du lese flere artikler som dette? Abonner På Psykoterapi Networker I Dag! >>

Legg igjen en kommentar

Din e-postadresse vil ikke bli publisert.