kontot avbröts tidigare.

hela tiden hör vi underhållare och professionella idrottare vaxa poetiska om sina ensamstående mammor — mammorna som arbetade dubbla skift ensamma för att hålla dem matade och varma.

det verkar som ensamstående mammor är alltid hjältar i förfluten tid. Men i nuet är vi röriga. Vi är oorganiserade och sena och ibland till och med arg. Vi är inte alltid bra föräldrar. Vi överkompenserar. Vi är dömda och ibland pratade om. Vi får snappy om team moms ber om pengar för vad som känns som varannan minut. Vi får dagligen höra till CTFD. Vi gör vårt bästa och känner ibland att vårt bästa inte ens skulle missas om vi Dog imorgon. Några av oss har depression och kanske har önskat att vi kunde dö imorgon. Det är svårt att känna sig värdig att fira när ”Moderskap” är ett komplicerat djur som förenar de bästa och värsta delarna av dig och ditt liv varje dag.

jag vet inte varför jag aldrig har sett den här negativa ramen som jag satte runt mig själv förrän nu. Kanske för att jag är orolig för en av mina söners mentala hälsa. Kanske för att jag känner mig väldigt långt ifrån min egen mamma just nu. Eller kanske för att jag aldrig har slutat och satt med det faktum att jag är ensam. Jag säger inte detta med en längtan att bli partner. Jag säger detta eftersom jag är orolig att ensam, Jag kommer inte att vara tillräckligt för dessa vackra söner till mig; att de alltid kommer att se mig som stressad och rusade och distraherad och desperata. Att de aldrig kommer att ha det ögonblicket, 40 år från och med nu, att säga ”min mamma var så vacker” och orsakade 2058-versionen av Facebook att spränga med likes och försäkringar. Istället, deras minnen av mig kan vara, ” Ugh. Vad en het f * cking röra.”Och ja, de kommer att ha lärt sig f-ordet från mig.

i hjärtat av det vet jag: som mammor har vi så många gemensamma erfarenheter. Några av oss har matat våra barn spannmål till middag någon gång. Några av oss älskade och förlorade. Några av oss hade drömmar, och drömmar vi har övergett. Några av oss lyfte våra barn upp och svikit dem. Vissa av oss har prioriterat dåligt och självkorrigerat. Några av oss tittade på våra barn en eller två gånger och tänkte, ”Det skulle vara så mycket lättare om jag inte hade”, bara för att slå oss tillbaka till verkligheten för att känna igen att vara förälder är den mest jätte välsignelse vi någonsin kunde få. Jag tror inte att den här historien är unik för någon av oss. Och 40 år från nu, alla dessa dumma saker jag betonar om: drop-off och pick-up och dieter och deadlines och hårförlängningar och känner sig skyldig över att orsaka en scen på djurhemmet och planerar en halv-ass födelsedagsfest för min 7-åriga-mina barn kommer inte ihåg något av det (ja, kanske djurhemmet händelsen.) De kommer bara att veta att jag älskade dem. Jag var där. Jag försökte.

som en del av min sons pcit-utbildning sa vår läkare att jag måste omrama hur han ser mig. Vad jag lär mig är att jag måste omformulera hur jag ser mig själv. Detta enda mamma liv. Detta trötta och galna och ledsna och frustrerade liv att känna sig aldrig tillräckligt bra. Det här är mitt liv. Jag är den här mamma. Jag är den här kvinnan. Det finns inget annat än här och nu. Ingen kommer för att rädda mig. Jag är hjälten jag har väntat på. Att bosätta sig i vårt nya hus har fått mig att inse detta. Det fick mig att inse att fram till nu, jag har väntat på en partner att komma runt så att jag kunde ”starta” mitt goda liv tillbaka upp igen. De senaste fyra åren, jag har gett kraften i min lycka till någon jag kanske aldrig ens träffa.

jag inser nu: jag får ändra reglerna till det här spelet vi spelar. Jag får vara min egen ref. Jag får kalla skitsnack när folk inte är där för mig – för oss. Jag får trycka tillbaka när människor går över mig / oss. Jag får visa mina barn hur man förespråkar sig själva och att välja ett liv som gör dem lyckliga — även om det inte är det som alla andra verkar leva.

när jag berättade för en vän på Y att jag hade köpt ett hus åt oss tittade hon på mig rakt ut och sa: ”Du vinner.”Jag hade aldrig ens tänkt på det så. Jag inser nu att jag är en av de lyckliga. Jag räcker. Jag är stark och värdig och förtjänar det goda livet, även när jag är en het röra dagligen. Jag inser att det goda livet inte är reserverat för perfekta människor, och det ser inte ut för alla. För mig ser det ut som att säga, ”Gud, det här är allt jag har. Gör det något vackert.”Och att lita på med hela mitt hjärta och själ kommer han alltid att göra det.

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras.