수치의 세대 간 사이클을 깰 방법

수치의 세대 간 사이클을 깰 방법

  • 화요일,7 월 14, 2020

“부끄러움은 아이가 무언가를 느끼거나 원하거나 필요로하는 것에 대해 잘못 만듭니다.”-로빈 그릴

“가혹하고 비판적인 부모의 행동은 수치심이 많고 완벽주의적인 아이들을 생산하여 가족에게 나쁜 습관을 자녀에게 전달합니다.”-린 남카

마지막 게시물에서 우리는 아이들이 처벌을받을 때 사회적 규칙을 배우는 데 도움이되는 가벼운 수치심이 어떻게 독성 수치로 뒤 틀릴 수 있는지에 대해 이야기했습니다.

물론 모든 아이들은 때때로 무언가를 느끼고,원하고,필요로하며,사회적으로 받아 들일 수없는 방식으로 표현할 것입니다. 그래서 오늘,아이들을 부끄럽게 만들지 않고 그들의 필요를 충족시키기 위해 적절한 행동으로 인도 할 수있는 방법에 대해 이야기 해 봅시다.

시작하려면 가벼운 수치심의 효과를 경험합시다. 이것을 시도하십시오:

예를 여러 번 큰 소리로 말하십시오. 기분이 어때? 나는 미소 지으며 흥분되고 행복하며 간지 럽습니다.

이제 여러 번 큰 소리로 말하지 마십시오. 기분이 어때? 내 미소는 죽는다. 내 몸은 꽉,계약,갇혀 느낀다. 나는 공포의 감각을 느낀다. 어떤 사람들(보통 부모가 징벌 적이었던 사람들)도 분노를 느낍니다.

그것은 가벼운 수치입니다. 그것은 편안하지 않습니다. 가벼운 수치심은 우리가 안전하게 지내고,다른 사람들과 잘 살 수 있고,심지어 목표를 달성 할 수 있도록 충동을 억제하도록 돕는 자연의 방법입니다. 댄 시겔은 그것을 전두엽 피질 클러치라고 부릅니다.왜냐하면 그것은 우리가 원하는 것을 추구하는 것에서 우리 자신을 더 원하는 것으로 전환시키는 것으로 기어를 바꿀 수 있기 때문입니다.예를 들어,부모를 실망시키지 않기 위해서,또는 우리가 부적절한 소음을 내고 있기 때문에 교회에서 쳐다 보지 않기 위해서. 모든 아이들은 자기 조절 할 수 있도록 그 능력을 개발해야합니다.

어떻게 아이들이 기어를 이동하는이 내부 클러치를 개발합니까? 그것은 신경 배선입니다,그래서 그것은 뇌에서 반복 경험을 소요. 자녀가 따르기로 결정한 공감 적 한계를 설정할 때마다,당신은 그 연습을 돕고 있습니다.

“당신은 등산을 좋아합니다! 그러나 텔레비젼 장은 상승을 위해 안전하지 않다. 안전하게 올라갈 수 있는 곳에 나가자.”아이는 무엇을 배우나요? 등반하는 그의 충동은 괜찮습니다. 텔레비젼 장에 올라가는 것은 안전하지 않다. 밖에서 등반하는 것은 괜찮습니다. 엄마와 아빠는 그를 안내하고 기어를 바꿀 수 있도록 의존 할 수 있습니다. 아이는 돌아 서서 부모의 팔에 올라갑니다. (이번이 처음은 아닐테니 부모님으로부터 큰 인내심을 가져야 한다. 그러나 조만간,그는 등반을 시작으로 그의 머리에 자신의 목소리를 듣고,그는 중지합니다. 당신은 양심과 자기 훈련의 시작으로 생각할 수 있습니다.2873>

대신 부모가”당신은 그것에 오르는 것보다 더 잘 알고 있습니다! 이 장난 꾸러기 소년! 1 분 동안 나에게 문제를주는 것을 멈출 수 없습니까?”그는 무엇을 배우나요? 그는 나쁜,나쁜,그의 부모에 대한 문제의 근원입니다. 그가 하고 싶은 일은 나쁘다. 탐험은 나쁘고 등반은 나쁘다. 그는 달라야 한다;그는 그가 인 방법 충분히 좋지 않다.

그는 아니오를 듣는다. 그리고 그는 자신의 충동을 억제 한 생물학적 결과 인 가벼운 수치심을 느낍니다. 그러나 이제는 그 수치심이 모두 부모를위한 문제가되는 나쁜 소년이라는 느낌과 섞여 있습니다. 그는 그 느낌을 견딜 수 없으므로 더 높이 올라갑니다.

그는 기어를 전환하고”듣기”를 원합니까? 정말. 그는 이미 부모를 기쁘게하는 것을 포기했습니다. 확실히,그들은 텔레비젼 장떨어져 그를 운반해서 좋다(그리고 이것이 안전 문제점 이기 때문에,우리 모두는),그러나 그는 그들의 지도를 따른것을 선택하고 있지 않다. 그래서 그는 실제로 기어를 전환하는 데 필요한 신경 배선을 구축하지 않습니다.

지금,그의 오래 참음 엄마는 그에게 시간 제한을 제공합니다,그래서 그는”듣고 배울 수 있습니다.”그가 시간 초과에 앉아있을 때,그는 다음에 그녀에게 순종하겠다고 맹세합니까? 가능성이 없습니다. 그는 부끄러움에 압도 당한다. 그러나 그것은 그가 그것을 느끼지 않기 위해 아무것도 할 수 없을 정도로 참을 수 없다고 느낍니다. 양심의 가책을 보여주는 대신,그는 감각이 없어집니다. 또는 그는 분노로 채찍질합니다. 그는 자신의 행동에 대한 책임을지는 대신 다른 사람들을 비난합니다. 대신 제한을 내면화의 그의 부모는 그를 위해 설정-“그건 할 괜찮 아니다;여기에 당신이 대신 할 수있는 일이”-그는 그의 머리에 양심의 그 개발 음성에 대해 반란군과 도전이된다.

반항으로 나타나는 이 수치심은 비판과 처벌 모두에서 비롯된다는 것을 주목하라. 우리는 또한 아이들의 감정이나 행동에 대해 조롱하거나 그들에 대한 무언가가 충분하지 않다고 느끼게함으로써 수치심을 만들 수 있습니다. 이것들은 우리가 아이들을”가르치는”일반적인 방법입니다.

아이가 부끄러움을 당하면 평생 동안 상처를 입을까요? 그것이 무조건적인 사랑 및 합격의 문맥안에 희소한 발생 이을 한 아니오. 그러나 이러한 수치스러운 상호 작용이 어린 시절 내내 반복된다면 수치심은 독성이 될 수 있습니다; 인생을 통해 우리를 그림자 수 있는 결함이 되 고 두려움의 시작. 우리는 의식에서 그것을 밀어 내리지 만,우리는 여전히 그것을 느끼기 때문에 과잉 식사,스크린 시간,과로,알코올로 자신을 마비시킵니다. 대부분의 성인은이 억압 된 수치심을 때때로 우연히 발견합니다-보통 우리가 공공 장소에서 당혹 스러울 때-적어도 일시적으로 무력화된다는 것을 알게됩니다.

물론 우리 아이가 위험한 곳에 오르게 할 수는 없습니다. 그리고 아이들은 무성하고 의지가 강한;그들은 항상 우리의 명령에 순종하지 않습니다,아무리 우리가 연결 상태를 유지하려고 얼마나 열심히. 그래서 우리는 어떻게 그들을 부끄러움을 만들지 않고 협력 할 수 있습니까?

“무해한 것처럼 보이는 작은 방법으로 조롱,죄책감 여행 또는 수치심에 대한 충동에 저항하십시오.

우리가 아이들을”인도하는”많은 방법은 실제로 수치심을 유발하도록 고안되었습니다. 그것에 대한 부정적인 판단이 포함됩니다:

  • 아이가 누구인가:”그것이 붙어 있지 않다면 당신은 당신의 머리를 잃을 것입니다!”
  • 아이가 원하는 것:”당신은 더 많이,더 많이 원합니다! 당신은 장난감의 전체 방을 가지고,당신을 위해 충분하지 않습니다?
  • 아이가 느끼는 것:”너는 네 형제를 미워하지 않는다.”
  • 아이에게 필요한 것:”무엇? 당신은 아기?! 내가 네 동생을 돌봐줄 만큼 충분해 보이지 않니?”

대신,판단하거나 비판하지 않고 공감하고 한계를 설정하십시오.

  • “당신은 당신의 재킷을 분실? 오 안돼! 당신이 그것을 떠날 수 있었던 곳을 생각해 봅시다. 그리고 어떤 곳을 떠나기 전에 모든 것을 가지고 있는지 확인하는 방법을 알아 봅시다.”
  • “그 장난감은 꽤 멋져 보인다. 당신은 정말로 당신이 그것을 가질 수 있었으면 좋겠다. 아가,오늘은 장난감을 사지 않을거야. 우리는 당신의 생일 목록에 쓸 수 있으며,당신이 가장 원하는 것을 여전히 있다면 어쩌면 당신은 그것을 가질 수 있습니다.”
  • “네 형에게 화를 낸 일이 일어난 것 같아.”

  • “모두는 때때로 아기가되고 싶어합니다. 당신은 항상 당신이 얼마나 큰 상관없이,내 아기가 될 것입니다. 나는 지금 당신을 수행 할 수 없습니다,하지만 여기 와서 내가 당신에게 큰 포옹을 제공 할 수 있습니다.”

원하는 행동을 모델링하십시오.

아이들은 우리를 존중하는 한 사회적으로 받아 들일 수있는 것을 알기위한 지침을 찾습니다. 그래서 만약 그들이 우리 집에서 할 수 없는 충동을 가지고 있다면-예를 들어,바닥에 오줌을 싸는 것-그들은 바닥에 오줌을 싸려는 충동을 억제하는 법을 배울 것입니다. 그것은 그들의 내부 브레이크를 개발하고 있습니다. 반대로,그들이 당신이 비판적이고 고함 치는 것에 빠지는 것을 본다면,그들은 비판하고 고함 치는 것에서 스스로를 억제하지 않을 것입니다.

모든 문제에 대한 환영 토론.

비밀은 아이들에게 말할 수 없다는 메시지를 주기 때문에 수치심을 불러 일으킨다. 그것은 당신이 그녀의 모반을 주의하지 않으며 그녀가 아름답다는 것을 조차 당신의 딸에게 말하기 위하여 대단하다,그러나 당신의 집에 있는 가끔 면담의 화제다는 것을 확실하십시오 그래서 그녀는 그것을 위로 가져오는 안락하게 느낀다. 그녀의 경험이 다른 사람들이 그녀의 모반을 알아 차리고 다른 느낌이 들지만 그것을 당신과 공유 할 수 없다면,그녀는 그녀의 모반에 대한 수치심을 일으킬 것입니다. 귀하의 설명에 연령에 적합하지만 토론을 위해 제한을 벗어난 것은 없습니다.

공감 한계가있는 가이드.

당신이 공감 한계를 설정할 때마다,당신의 아이는 자신의 충동을 관리하기 위해 내부 클러치를 사용하여 연습하며,이는 자신을 관리하기 위해 신경 배선을 개발하고 있음을 의미합니다. 그리고 당신이 한계를 설정할 때 더 공감할수록,당신의 아이는 그 한계를 더 많이 받아 들일 것이고,그의 충동을 더 받아 들일 수있는 행동으로 옮기기 위해 기어를 바꾸고 싶어합니다. 반대로,그가 판단하거나 비판을 받으면,그는 당신의 한계에 저항하고 자신의 충동을 부끄럽게 느낄 것입니다.

처벌 충동에 저항하십시오.

아이에게 기어를 바꿔야 한다는 메시지를 주는 것은 간단히 할 수 있다.:

ㅏ.공감:”당신은 당신이 고함을 지르면서 얼마나 화가 났는지 보여주고 있습니다. 당신은 이것에 대해 너무 화가입니다. 이것은 당신이 원한 무슨이 아니다.”

비.제한 설정:”고함 없음. 그것은 내 귀를 아프게합니다.”

다.아이에게 무엇을 할 수 있는지 말함으로써 충동을 방향을 바꾼다. 나는 이것을 듣고 싶다,그래서 나는 도울 수있다. 우리는 이것을 알아낼 수 있습니다.

그것은 아이들이 옳고 그름을 배우는 방법입니다. 당신은 그들이 그들을 처벌하여 잘못 아이를 표시 할 필요가 없습니다.

정의상 처벌은 교훈을 가르치기 위해 육체적으로나 감정적으로 상처를 주려는 의도를 가진 행동이다. 처벌은 아이가 고통스럽게 경험하는 정도에만 효과적이므로,부모는 자녀를 가르치기 위해”사랑의 징계”를 사용하고 있다고 생각할 수도 있지만,아이는 부모에 의해 의도적으로 야기 된 고통을 결코 경험하지 않을 것입니다.

사실,아이는 항상 수치심을 경험할 것입니다. 부끄러운 것은 그들이 충분하지 않다는 것입니다. 스스로 통제할 수 없다는 게 부끄럽다. 부끄럽지만,부모님이 부족하다는 것을 알게 되었습니다.

처벌은 독성 수준에 대한 수치스러운 반응을 심화시키고 아이가 너무 나빠서 그녀를 양육하고 보호해야하는 사람들이 육체적으로나 감정적으로 의도적으로 그녀를 아프게한다는 분명한 메시지를 보냅니다.

당신의 아이는 아주 좋은 여자,그녀의 인생을 아주 열심히 노력함으로써 이에 응답 할 수 있습니다. (그것이 좋은 결과라고 생각한다면,불안이나 우울증에 대한 그녀의 경향에 대해 이와 같은 성인과 대화하십시오.

또는 그녀는 분노로 반응 할 수 있습니다. 당신이이 아이들 중 한 명이라면,위의 운동을했을 때 분노를 눈치 챘을 것입니다. 이 아이들은 도전적이되어 부모의 인도에 저항합니다.

어느 쪽이든,처벌은 항상 수치심을 만듭니다. 다행히,당신은 당신의 아이가 협력 얻을 처벌 할 필요가 없습니다. 연결은 훨씬 더 나은 동기 부여이며 더 효과적인 한계를 설정하는 데 도움이됩니다. 등반하는 아이는 당신이 전화 할 때 내려올 가능성이 더 높습니다.그가 등반하는 것보다 더 많은 것을 원한다면-당신과 따뜻한 관계.

그게 당신이 아이를 키우는 방법입니다.:

  • 그는 자신의 행동을 관리 할 수 있도록 자신의 감정을 관리 할 수 있습니다.
  • 는 당신의 인도를 따르기를 원합니다(즉,협조적이고 양심이 있습니다).
  • 그의 뼈 깊은 곳에서,그는 그 이상으로 충분하다는 것을 알고 있습니다.

시어머니께서 말씀하셨듯이 그 어떤 것도”샨다”-“그런 수치다.”

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