Come Rompere il Ciclo Intergenerazionale della Vergogna

Come Rompere il Ciclo Intergenerazionale della Vergogna

  • martedì, luglio 14, 2020

“l’Umiliazione rende il bambino sbagliato, per sentimento, la voglia o il bisogno di qualcosa.”- Robin Grille

” Il comportamento dei genitori duro e critico produce bambini inclini alla vergogna e perfezionisti che poi passano la cattiva abitudine familiare ai loro figli.”- Lynne Namka

Nel nostro ultimo post, abbiamo parlato di come la lieve vergogna che ci aiuta a imparare le regole sociali possa trasformarsi in vergogna tossica quando i bambini vengono puniti.

Naturalmente, TUTTI i bambini a volte sentiranno, vorranno o avranno bisogno di qualcosa e lo esprimeranno in modi socialmente inaccettabili. Quindi oggi, parliamo di come possiamo guidare i bambini verso un comportamento appropriato per soddisfare i loro bisogni, senza vergognarli.

Per iniziare, proviamo gli effetti della lieve vergogna. Prova questo:

Dì SÌ ad alta voce più volte. Cosa provi? Sorrido e mi sento eccitato, felice, formicolio.

Ora dire NO ad alta voce più volte. Cosa provi? Il mio sorriso muore. Il mio corpo si sente stretto, contratto, intrappolato. Provo un senso di terrore. Alcune persone (di solito quelli i cui genitori erano punitivi) provano anche rabbia.

Questa è una vergogna lieve. Non è comodo. La vergogna lieve è il modo in cui la natura ci aiuta a frenare i nostri impulsi in modo da poter stare al sicuro, vivere bene con gli altri e persino raggiungere i nostri obiettivi. Dan Siegel la chiama frizione della corteccia prefrontale, perché ci permette di cambiare marcia dal perseguire qualcosa che vogliamo, al reindirizzarci a qualcosa che vogliamo di più — per esempio, per non deludere i nostri genitori, o per non essere guardati in chiesa perché stiamo facendo rumore inappropriato. Tutti i bambini hanno bisogno di sviluppare questa capacità in modo che possano autoregolarsi.

In che modo i bambini sviluppano questa frizione interna per cambiare marcia? E ‘ un cablaggio neurale, quindi ci vuole un’esperienza ripetuta nel cervello. Ogni volta che imposti un limite empatico che tuo figlio decide di seguire, lo stai aiutando a praticare.

” Ami l’arrampicata! Ma il mobile TV non e ‘ sicuro per arrampicarsi. Andiamo fuori dove si può salire in sicurezza.”Cosa impara il bambino? Il suo impulso a salire va bene. Salire sul mobile TV non è sicuro. Arrampicarsi fuori va bene. Mamma e papà possono essere invocati per guidarlo e per aiutarlo a cambiare marcia. Il bambino si gira e si arrampica nelle braccia del genitore. (Questa probabilmente non è la prima volta che lo sente, quindi ci vuole grande pazienza da parte del genitore. Ma prima o poi, sente la loro voce nella sua testa mentre inizia a salire, e si ferma. Potresti considerarlo come l’inizio della coscienza e dell’autodisciplina.)

E se, invece, il genitore dicesse: “Sai meglio che salire su quello! Cattivo ragazzo! Non puoi smettere di darmi problemi per un minuto?”Cosa impara? È cattivo, cattivo, una fonte di guai per i suoi genitori. Le cose che vuole fare sono cattive. Esplorare è male, arrampicata è male. Dovrebbe essere diverso; non è abbastanza buono così com’è.

Sente il No. E sente la lieve vergogna che è il risultato biologico di frenare i suoi impulsi. Ma ora che la vergogna è tutto mescolato con la sensazione di essere un cattivo ragazzo che è un problema per i suoi genitori. Non può sopportare quella sensazione, quindi si allontana da loro, più in alto.

Vuole cambiare marcia, “ascoltare”? Non proprio. Ha gia ‘ smesso di compiacere i suoi genitori. Certo, possono tirarlo fuori dal mobile TV (e tutti noi lo faremo, dal momento che questo è un problema di sicurezza), ma non sta SCEGLIENDO di seguire il loro esempio. Quindi non sta effettivamente costruendo il cablaggio neurale di cui ha bisogno per cambiare marcia.

Ora, la sua mamma longanime gli dà un timeout, così imparerà ad “ascoltare.”Mentre si siede in timeout, fa voto di obbedirle la prossima volta? Non e ‘ probabile. E ‘ sopraffatto dalla vergogna. Ma sembra così insopportabile che farà di tutto per non sentirlo. Invece di mostrare rimorso, diventa insensibile. O si scaglia con rabbia. Invece di assumersi la responsabilità delle sue azioni, incolpa gli altri. Invece di interiorizzare il limite che il suo genitore gli ha fissato – “Non va bene fare; ecco cosa puoi fare invece” – si ribella a quella voce di coscienza in via di sviluppo nella sua testa e diventa provocatorio.

Si noti che questa vergogna che si manifesta come sfida viene sia dalla critica che dalla punizione. Possiamo anche creare vergogna ridicolizzando i bambini per i loro sentimenti o azioni, o facendoli sentire che qualcosa in loro non è abbastanza buono. Questi sono tutti modi comuni che cerchiamo di” insegnare ” ai bambini sh vergognandoli.

Il bambino sarà danneggiato a vita se è stata vergognata? No, a patto che fosse un evento raro nel contesto dell’amore incondizionato e dell’accettazione. Ma se queste interazioni vergognose si ripetono durante l’infanzia, la vergogna può diventare tossica; l’inizio di una paura di essere difettosi che ci può ombra attraverso la vita. Lo spingiamo verso il basso per consapevolezza, ma lo sentiamo ancora, quindi ci intorpidiamo con il mangiare troppo, il tempo sullo schermo, il superlavoro, l’alcol. La maggior parte degli adulti si imbatte in questa vergogna repressa occasionalmente – di solito quando ci sentiamo imbarazzati in pubblico-e lo troviamo almeno temporaneamente disabilitante.

Certo, non possiamo lasciare che nostro figlio si arrampichi dove è pericoloso. E i bambini sono esuberanti e volitivi; non sempre obbediscono ai nostri comandi, non importa quanto duramente cerchiamo di rimanere in contatto. Quindi, come possiamo farli collaborare senza creare vergogna?

Resistere alla tentazione di ridicolo, senso di colpa o vergogna in piccoli modi che sembrano “innocuo.”

Molti dei modi in cui” guidiamo ” i bambini sono in realtà progettati per provocare vergogna. Ciò include qualsiasi giudizio negativo su:

  • Chi è il bambino: “Perderesti la testa se non fosse incollata!”
  • Ciò che il bambino vuole: “Vuoi solo di più, di più! Hai un’intera stanza piena di giocattoli, non è abbastanza per te?”
  • Cosa prova il bambino: “Tu non odi tuo fratello; non dire cose così terribili!”
  • Di cosa ha bisogno il bambino: “Cosa? Sei un bambino?! Non vedi che ho abbastanza da fare per prendermi cura di tua sorella?”

Invece, basta entrare in empatia e impostare un limite senza giudicare o criticare.

  • “Hai perso la giacca? Oh no! Pensiamo a dove avresti potuto lasciarlo. E cerchiamo di trovare un modo per voi per verificare se avete tutte le vostre cose prima di lasciare un posto.”
  • “Quel giocattolo sembra piuttosto figo. Vorresti davvero poterlo avere. Tesoro, oggi non compriamo giocattoli. Possiamo scriverlo sulla tua lista di compleanno e forse puoi averlo allora, se è ancora quello che vuoi di più.”
  • “Sembra sia successo qualcosa che ti ha fatto infuriare con tuo fratello.”

  • “Tutti vogliono essere babied a volte. Sarai sempre il mio bambino, non importa quanto grande si ottiene. Non posso portarti in braccio adesso, ma vieni qui e lascia che ti faccia una bella coccola.”

Modella il comportamento che desideri.

I bambini ci chiedono una guida per sapere cosa è socialmente accettabile, purché ci rispettino. Quindi se hanno un impulso che chiaramente non è quello che viene fatto a casa nostra-pisciare sul pavimento, per esempio-impareranno a frenare il loro impulso a fare pipì sul pavimento. Questo sta sviluppando il loro freno interno. Al contrario, se ti vedono indulgere nell’essere critico e urlare, non si limiteranno a criticare e urlare.

Discussione di benvenuto su tutte le questioni.

I segreti causano vergogna, perché danno ai bambini il messaggio che qualcosa è indicibile. È fantastico dire a tua figlia che non ti accorgi nemmeno della sua voglia e che è bella, ma assicurati che sia un argomento di discussione occasionale in casa tua, così si sente a suo agio a sollevarlo. Se la sua esperienza è che gli altri notano la sua voglia e si sente diversa, ma non può condividerla con te, allora è probabile che sviluppi vergogna per la sua voglia. Sii adatto all’età nelle tue spiegazioni, ma nulla dovrebbe essere off limits per la discussione.

Guida con limiti empatici.

Ogni volta che si imposta un limite empatico, il bambino pratica usando la sua frizione interna per gestire i suoi impulsi, il che significa che sta sviluppando il cablaggio neurale per gestire se stesso. E più sei empatico mentre imposti il limite, più tuo figlio accetterà il limite e VORRÀ cambiare marcia per incanalare i suoi impulsi in un comportamento più accettabile. Al contrario, se si sente giudicato o criticato, resisterà ai tuoi limiti e si vergognerà dei suoi stessi impulsi.

Resistere alla tentazione di punire.

Dare a un bambino il messaggio che ha bisogno di cambiare marcia può essere fatto semplicemente:

a. Empathizing: “Mi stai mostrando quanto sei sconvolto urlando. Sei cosi ‘ arrabbiata per questo. Non e ‘ quello che volevi.”

b. Impostazione di un limite: “Nessun urlo. Mi fa male alle orecchie.”

c. Reindirizzare l’impulso dicendo al bambino cosa POSSONO fare: “Dimmi a parole. Voglio sentirlo, cosi ‘ posso aiutarti. Possiamo trovare una soluzione.”

Ecco come i bambini imparano bene e male. Non hai mai bisogno di mostrare al bambino che si sbagliavano punendoli.

La punizione, per definizione, è un’azione con l’intento di ferire, fisicamente o emotivamente, per insegnare una lezione. La punizione è efficace solo nella misura in cui il bambino lo sperimenta come doloroso, quindi mentre i genitori possono pensare di usare “disciplina amorevole” per insegnare al loro bambino, il bambino non proverà mai dolore causato intenzionalmente dal genitore come amorevole.

In effetti, il bambino sperimenterà sempre la vergogna. Peccato che non siano abbastanza buoni. Peccato che non riuscissero a controllarsi. Peccato che i loro genitori li trovano carenti.

La punizione intensifica la risposta alla vergogna a livelli tossici e invia il chiaro messaggio che il bambino è così cattivo che le persone che dovrebbero nutrirla e proteggerla le stanno intenzionalmente ferendo, fisicamente o emotivamente.

Il vostro bambino potrebbe rispondere a questo cercando molto, molto difficile essere una ragazza molto buona, tutta la sua vita. (Se pensi che sia un buon risultato, fai una conversazione con un adulto come questo sulla sua tendenza all’ansia o alla depressione.)

Oppure, potrebbe rispondere con rabbia. Se tu fossi uno di questi ragazzi, si potrebbe avere notato la rabbia quando hai fatto l’esercizio di cui sopra e ha detto di NO! Questi bambini diventano provocatori e resistono alla guida dei loro genitori.

In entrambi i casi, la punizione crea sempre vergogna. Per fortuna, non c’è bisogno di punire per ottenere il vostro bambino a collaborare. La connessione è un motivatore molto migliore e ti aiuta a impostare limiti più efficaci. Il ragazzo arrampicatore è più probabile che scenda quando chiami, se c’è qualcosa che vuole più che scalare that quel rapporto caldo con te.

Ecco come cresci un bambino che:

  • Può gestire i suoi sentimenti in modo da poter gestire il suo comportamento.
  • VUOLE seguire la tua guida (in altre parole, è cooperativo e ha una coscienza).
  • Sa, nel profondo delle sue ossa, che è più che sufficiente, proprio come è.

Niente di meno, come avrebbe detto mia suocera, è una “shanda” — “una vergogna.”

Lascia un commento

Il tuo indirizzo email non sarà pubblicato.