Hur man bryter den intergenerationella cykeln av skam

hur man bryter den intergenerationella cykeln av skam

  • tisdag, juli 14, 2020

”Shaming gör barnet fel för att känna, vilja eller behöva något.”- Robin Grille

” hårt, kritiskt föräldrabeteende producerar skambenägna, perfektionistiska barn som sedan överför familjens dåliga vana till sina barn.”- Lynne Namka

i vårt senaste inlägg pratade vi om hur den milda skammen som hjälper oss att lära oss sociala regler kan vridas till giftig skam när barn straffas.

naturligtvis kommer alla barn ibland att känna, vilja eller behöva något och uttrycka det på socialt oacceptabla sätt. Så idag, låt oss prata om hur vi kan vägleda barn mot lämpligt beteende för att få sina behov tillgodosedda, utan att skämma dem.

för att börja, låt oss uppleva effekterna av mild skam. Prova detta:

Säg ja högt flera gånger. Vad känner du? Jag ler och känner mig upphetsad, glad, tingly.

Säg nu nej högt flera gånger. Vad känner du? Mitt leende dör. Min kropp känns stram, kontrakterad, fångad. Jag känner en känsla av rädsla. Vissa människor (vanligtvis de vars föräldrar var straffande) känner också ilska.

det är mild skam. Det är inte bekvämt. Mild skam är naturens sätt att hjälpa oss att tygla våra impulser så att vi kan vara säkra, leva bra med andra och till och med uppnå våra mål. Dan Siegel kallar det prefrontal cortex clutch, eftersom det tillåter oss att växla från att driva något vi vill, att omdirigera oss till något vi vill ha mer-till exempel att inte svika vår förälder eller inte stirras på i kyrkan eftersom vi gör olämpligt ljud. Alla barn behöver utveckla den förmågan så att de kan självreglera.

Hur utvecklar barnen denna interna koppling för att växla växlar? Det är neurala ledningar, så det krävs upprepad erfarenhet i hjärnan. Varje gång du sätter en empatisk gräns som ditt barn bestämmer sig för att följa, hjälper du honom att träna.

” du älskar att klättra! Men TV-skåpet är inte säkert för klättring. Låt oss gå ut där du kan klättra säkert.”Vad lär barnet? Hans impuls att klättra är bra. Att klättra på TV-skåpet är inte säkert. Klättring utanför är bra. Mamma och pappa kan lita på att vägleda honom och hjälpa honom att byta växlar. Barnet vänder sig och klättrar in i föräldrarnas armar. (Detta är förmodligen inte första gången han hört detta, så det tar stort tålamod från föräldern. Men förr eller senare hör han deras röst i huvudet när han börjar klättra, och han slutar. Du kanske tänker på det som början på samvete och självdisciplin.)

Tänk om istället föräldern sa: ”du vet bättre än att klättra på det! Din stygga pojke! Kan du inte sluta ge mig problem i en minut?”Vad lär han sig? Han är stygg, dålig, en källa till problem för sina föräldrar. De saker han vill göra är dåliga. Att utforska är dåligt, klättring är dåligt. Han borde vara annorlunda; han är inte tillräckligt bra som han är.

han hör Nej. Och han känner den milda skammen som är det biologiska resultatet av att tygla sina impulser. Men nu är skammen blandad med känslan av att vara en dålig pojke som är problem för sina föräldrar. Han kan inte bära den känslan, så han klättrar bort från dem, högre.

vill han byta växlar, att ”lyssna”? Egentligen inte. Han har redan gett upp att glädja sina föräldrar. Visst kan de dra honom från TV-skåpet (och vi alla kommer, eftersom det här är en säkerhetsfråga), men han väljer inte att följa deras ledning. Så han bygger faktiskt inte den neurala ledningen han behöver för att byta växlar.

nu ger hans långmodiga mamma honom en timeout, så han lär sig att ”lyssna.”När han sitter i timeout, lovar han att lyda henne nästa gång? Inte troligt. Han är överväldigad av skam. Men det känns så outhärdligt att han gör allt för att inte känna det. I stället för att visa ånger blir han dum. Eller han piskar ut i ilska. Istället för att ta ansvar för sina handlingar skyller han på andra. I stället för att internalisera gränsen som hans förälder satte för honom- ”Det är inte okej att göra, här är vad du kan göra istället” – gör han uppror mot den utvecklande samvetsrösten i huvudet och blir trotsig.

Lägg märke till att denna skam som manifesterar sig som trots kommer från både kritiken och straffet. Vi kan också skapa skam genom att förlöjliga barn för sina känslor eller handlingar, eller genom att få dem att känna att något om dem inte är tillräckligt bra. Det här är alla vanliga sätt vi försöker ”lära” barn – genom att skämma dem.

kommer barnet att skadas för livet om hon har blivit skamad? Nej, så länge det var en sällsynt händelse i samband med ovillkorlig kärlek och acceptans. Men om dessa skaminteraktioner upprepas under hela barndomen, skammen kan bli giftig; början på en rädsla för att vara defekt som kan skugga oss genom livet. Vi trycker ner det ur medvetenhet, men vi känner det fortfarande, så vi bedövar oss med överätande, skärmtid, överarbete, alkohol. De flesta vuxna snubblar över denna förtryckta skam ibland-vanligtvis när vi känner oss generade offentligt-och tycker att det åtminstone tillfälligt inaktiveras.

naturligtvis kan vi inte låta vårt barn klättra där det är farligt. Och barnen är sprudlande och viljestark; de inte alltid lyda våra kommandon, oavsett hur hårt vi försöker hålla kontakten. Så hur kan vi få dem att samarbeta utan att skapa skam?

motstå lusten att förlöjliga, skuldresa eller skam på små sätt som verkar ”ofarliga.”

många av de sätt vi ”guidar” barn är faktiskt utformade för att provocera skam. Det inkluderar alla negativa bedömningar om:

  • vem barnet är: ”du skulle tappa huvudet om det inte limmades på!”
  • vad barnet vill ha: ”du vill bara ha mer, mer mer! Du har ett helt rum fullt av leksaker, räcker det inte för dig?”
  • vad barnet känner: ”du hatar inte din bror; säg inte så hemska saker!”
  • vad barnet behöver: ”vad? Är du en bebis?! Ser du inte att jag har tillräckligt för att ta hand om din syster?”

istället, bara empati och sätta en gräns utan att döma eller kritisera.

  • ”har du tappat jackan? Åh nej! Låt oss tänka på var du kunde ha lämnat den. Och låt oss ta reda på ett sätt för dig att kontrollera om du har alla dina saker innan du lämnar någonstans.”
  • ”den leksaken ser ganska cool ut. Du önskar verkligen att du kunde få det. Älskling, vi köper inte leksaker idag. Vi kan skriva det på din födelsedagslista och kanske du kan få det då, om det fortfarande är vad du vill ha mest.”
  • ”låter som något hände som gjorde dig rasande på din bror.”

  • ”alla vill bli bebisade ibland. Du kommer alltid att vara min baby, oavsett hur stor du blir. Jag kan inte bära dig just nu, men kom hit och låt mig ge dig en stor kram.”

modellera det beteende du vill ha.

barn ser till oss för vägledning för att veta vad som är socialt acceptabelt, så länge de respekterar oss. Så om de har en impuls som uppenbarligen inte är vad som görs i vårt hus-kissa på golvet, till exempel-kommer de att lära sig att begränsa sin impuls att kissa på golvet. Det är att utveckla sin inre broms. Omvänt, om de ser dig njuta av att vara kritisk och skrika, kommer de inte att tygla sig från att kritisera och skrika.

Välkommen diskussion om alla frågor.

hemligheter orsakar skam, eftersom de ger barnen budskapet att något är otänkbart. Det är fantastiskt att berätta för din dotter att du inte ens märker hennes födelsemärke och hon är vacker, men se till att det är ett ämne för tillfällig diskussion i ditt hus så att hon känner sig bekväm att ta upp det. Om hennes erfarenhet är att andra märker hennes födelsemärke och hon känner sig annorlunda, men inte kan dela det med dig, kommer hon sannolikt att utveckla skam om hennes födelsemärke. Var åldersanpassad i dina förklaringar, men ingenting bör vara tabu för diskussion.

Guide med empatiska gränser.

varje gång du ställer in en empatisk gräns, övar ditt barn att använda sin interna koppling för att hantera sina impulser, vilket innebär att han utvecklar neurala ledningar för att hantera sig själv. Och ju mer empatisk du är när du sätter gränsen, desto mer kommer ditt barn att acceptera gränsen och vill växla växlar för att kanalisera sina impulser till mer acceptabelt beteende. Omvänt, om han känner sig dömd eller kritiserad, kommer han att motstå dina gränser och skämmas för sina egna impulser.

motstå lusten att straffa.

att ge ett barn meddelandet att hon behöver växla växlar kan göras enkelt genom att:

a. empati: ”du visar mig hur upprörd du är genom att skrika. Du är så arg på det här. Det här är inte vad du ville.”

b. sätta en gräns: ”ingen skrik. Det gör ont i mina öron.”

c. omdirigera impulsen genom att berätta för barnet vad de kan göra: ”berätta för mig i ord. Jag vill höra det här, så jag kan hjälpa till. Vi kan räkna ut det här.”

det är så barn lär sig rätt och fel. Du behöver aldrig visa barnet att de hade fel genom att straffa dem.

straff är per definition en handling med avsikt att skada, antingen fysiskt eller känslomässigt, för att undervisa en lektion. Straffet är endast effektivt i den grad att barnet upplever det som smärtsamt, så medan föräldrar kanske tror att de använder ”kärleksfull disciplin” för att lära sitt barn, kommer barnet aldrig att uppleva smärta som målmedvetet orsakas av föräldern som kärleksfull.

faktum är att barnet alltid kommer att uppleva skam. Synd att de inte är tillräckligt bra. Synd att de inte kunde kontrollera sig själva. Synd att deras föräldrar tycker att de saknar.

straff intensifierar skamresponsen på giftiga nivåer och skickar det tydliga budskapet att barnet är så dåligt att de människor som ska vårda och skydda henne avsiktligt skadar henne, antingen fysiskt eller känslomässigt.

ditt barn kan svara på detta genom att försöka mycket, mycket svårt att vara en mycket bra tjej, hela hennes liv. (Om du tycker att det är ett bra resultat, ha en konversation med en vuxen så här om hennes tendens till ångest eller depression.)

eller, hon kan svara med ilska. Om du var ett av dessa barn kanske du har märkt ilska när du gjorde övningen ovan och sa nej! Dessa barn blir trotsiga och motstår sina föräldrars vägledning.

hur som helst skapar straff alltid skam. Lyckligtvis behöver du inte straffa för att få ditt barn att samarbeta. Anslutning är en mycket bättre motivator och hjälper dig att ställa in effektivare gränser. Klättringsbarnet är mer benägna att komma ner när du ringer, om det finns något han vill ha mer än att klättra-det varma förhållandet med dig.

det är så du höjer ett barn som:

  • kan hantera sina känslor så att han kan hantera sitt beteende.
  • vill följa din vägledning (med andra ord, är samarbetsvillig och har ett samvete).
  • vet, djupt i hans ben, att han är mer än tillräckligt, precis som han är.

något mindre, som min svärmor skulle ha sagt, är en ”shanda” – ” så synd.”

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras.