Hogyan lehet megtörni a generációk közötti Szégyenciklust

hogyan lehet megtörni a generációk közötti Szégyenciklust

  • kedd, július 14, 2020

“A megszégyenítés miatt a gyermek rosszul érzi magát, akar vagy szüksége van valamire.”Robin Grille

“a durva, kritikus szülői viselkedés szégyenteljes, perfekcionista gyermekeket eredményez, akik aztán átadják a család rossz szokását gyermekeiknek.”- Lynne Namka

legutóbbi bejegyzésünkben arról beszéltünk, hogy az enyhe szégyen, amely segít a társadalmi szabályok megtanulásában, mérgező szégyenbe kerülhet, amikor a gyerekeket megbüntetik.

természetesen minden gyermek érez, akar vagy szüksége van valamire, és társadalmilag elfogadhatatlan módon fejezi ki azt. Tehát ma beszéljünk arról, hogyan irányíthatjuk a gyermekeket a megfelelő viselkedés felé, hogy kielégítsék igényeiket, anélkül, hogy megszégyenítenénk őket.

először tapasztaljuk meg az enyhe szégyen hatásait. Próbáld ki ezt:

Mondj igent hangosan többször. Mit érzel? Mosolygok és izgatottnak, boldognak, bizsergőnek érzem magam.

most mondj többször hangosan nemet. Mit érzel? A mosolyom meghal. A testem feszes, összehúzódott, csapdába esett. Rettegést érzek. Néhány ember (általában azok, akiknek szülei büntetőek voltak) szintén haragot éreznek.

ez enyhe szégyen. Nem kényelmes. Az enyhe szégyen a természet módja annak, hogy segítsen megfékezni impulzusainkat, így biztonságban maradhatunk, jól élhetünk másokkal, sőt elérhetjük céljainkat is. Dan Siegel prefrontális kéregkapcsolónak nevezi, mert lehetővé teszi számunkra, hogy váltsunk a sebességfokozatot a vágyunk folytatásáról, hogy átirányítsuk magunkat valamire, amit jobban akarunk — például, hogy ne okozzunk csalódást a szüleinknek, vagy hogy ne bámuljanak a templomban, mert nem megfelelő zajt adunk. Minden gyereknek fejlesztenie kell ezt a képességet, hogy önszabályozhasson.

hogyan fejlesztik a gyerekek ezt a belső tengelykapcsolót a sebességváltáshoz? Ez idegi kábelezés, tehát ismételt tapasztalatra van szükség az agyban. Minden alkalommal, amikor olyan empatikus korlátot állít be, amelyet gyermeke úgy dönt, hogy követ, segít neki gyakorolni.

“szeretsz mászni! De a TV szekrény nem biztonságos a mászáshoz. Menjünk ki, ahol biztonságosan felmászhat.”Mit tanul a gyermek? Az ösztöne a mászásra rendben van. A TV szekrénybe mászni nem biztonságos. A kinti mászás rendben van. Anya és apa lehet bízni, hogy vezesse őt, és hogy segítsen neki váltani fogaskerekek. A gyermek a szülő karjaiba fordul. (Valószínűleg nem ez az első alkalom, hogy ezt hallja, ezért nagy türelmet igényel a szülőtől. De előbb vagy utóbb meghallja a hangjukat a fejében, ahogy mászni kezd, és megáll. Úgy gondolhattok rá, mint a lelkiismeret és az önfegyelem kezdetére.)

mi lenne, ha ehelyett a szülő azt mondaná: “jobban tudod, mint felmászni erre! Te rossz fiú! Nem hagynád abba a bajt egy percre?”Mit tanul? Csintalan, rossz, bajt okoz a szüleinek. A dolgok, amiket tenni akar, rosszak. A felfedezés rossz, a hegymászás rossz. Másnak kellene lennie; nem elég jó úgy, ahogy van.

hallja a nem. És érzi azt az enyhe szégyent, ami az impulzusai visszafogásának biológiai eredménye. De most ez a szégyen összekeveredik azzal az érzéssel, hogy rossz fiú, aki gondot okoz a szüleinek. Nem tudja elviselni ezt az érzést, ezért felmászik tőlük, magasabbra.

akar váltani fogaskerekek, hogy “hallgatni”? Nem igazán. Már feladta, hogy örömet szerezzen a szüleinek. Persze, le tudják húzni a TV-szekrényről (és mindannyian, mivel ez biztonsági kérdés), de nem úgy dönt, hogy követi a vezetésüket. Tehát valójában nem építi az idegi vezetékeket, amelyekre szüksége van a sebességváltáshoz.

most, a régóta szenvedő anyja időtúllépést ad neki, így megtanulja “hallgatni.”Amint időtúllépésben ül, megfogadja, hogy legközelebb engedelmeskedik neki? Nem valószínű. Elárasztja a szégyen. De ez olyan elviselhetetlen, hogy bármit megtesz, hogy ne érezze. Ahelyett, hogy megbánást mutatna, zsibbad. Vagy dühében kirohan. Ahelyett, hogy felelősséget vállalna a tetteiért, másokat hibáztat. Ahelyett, hogy internalizálná azt a korlátot, amelyet a szülei szabtak neki – “ezt nem szabad megtenni; itt van, mit tehet helyette” -, fellázad a fejében a lelkiismeret fejlődő hangja ellen, és dacossá válik.

figyeljük meg, hogy ez a szégyen, amely dacként nyilvánul meg, mind a kritikából, mind a büntetésből származik. Szégyent hozhatunk létre azzal is, hogy nevetségessé tesszük a gyerekeket érzéseik vagy cselekedeteik miatt, vagy éreztetjük velük, hogy valami nem elég jó bennük. Ezek mind általános módszerek, amelyekkel megpróbáljuk” tanítani ” a gyerekeket-megszégyenítve őket.

megsérül-e a gyermek egy életen át, ha megszégyenítik? Nem, mindaddig, amíg ez ritka esemény volt a feltétel nélküli szeretet és elfogadás összefüggésében. De ha ezek a megszégyenítő interakciók egész gyermekkorban megismétlődnek, a szégyen mérgezővé válhat; a hibától való félelem kezdete, amely az élet során árnyékolhat minket. Mi nyomja le a tudatosság, de még mindig úgy érzi, hogy, így zsibbad magunkat a túlzott evés, képernyő idő, túlmunka, alkohol. A legtöbb felnőtt időnként belebotlik ebbe az elfojtott szégyenbe-általában akkor, amikor zavarban vagyunk a nyilvánosság előtt -, és legalább ideiglenesen letiltja.

természetesen nem hagyhatjuk, hogy gyermekünk felmászjon oda, ahol veszélyes. És a gyerekek dúsak és erős akarattal bírnak; nem mindig engedelmeskednek a parancsainknak, nem számít, milyen keményen próbálunk kapcsolatban maradni. Szóval hogyan tudjuk őket együttműködni anélkül, hogy szégyent hoznánk?

ellenállni a késztetésnek, hogy nevetségessé, bűntudat utazás vagy szégyen kis módon, hogy úgy tűnik, “ártalmatlan.”

a gyermekek “irányításának” számos módja valójában a szégyen kiváltására szolgál. Ez magában foglalja a negatív ítéletet:

  • ki a gyermek: “elveszítené a fejét, ha nem ragasztanák rá!”
  • amit a gyermek akar: “csak többet akarsz, többet! Van egy egész szobád tele játékokkal, ez nem elég neked?”
  • mit érez a gyermek: “nem utálod a testvéredet; ne mondj ilyen szörnyű dolgokat!”
  • mire van szüksége a gyermeknek: “mi? Kisbaba vagy?! Nem látod, hogy épp elég dolgom van a húgoddal?”

ehelyett csak empatizáljon és állítson be egy határt anélkül, hogy ítélkezne vagy kritizálna.

  • “elvesztetted a kabátod? Ó, ne! Gondoljunk csak bele, hol hagyhattad volna. És találjunk ki egy módot, hogy ellenőrizd, megvan-e mindened, mielőtt elmész valahova.”
  • “ez a játék nagyon jól néz ki. Tényleg azt kívánod, bárcsak a tiéd lehetne. Édesem, ma nem veszünk játékokat. Felírhatjuk a szülinapi listádra, és akkor talán megkaphatod, ha még mindig ezt akarod a legjobban.”
  • “úgy hangzik, mintha történt volna valami, ami feldühítette a testvérét.”

  • “mindenki azt akarja, hogy néha babázzanak. Mindig az én babám leszel, nem számít, milyen nagy leszel. Most nem tudlak cipelni, de gyere ide, hadd öleljelek meg.”

modellezze a kívánt viselkedést.

a gyerekek tőlünk kérnek útmutatást, hogy tudják, mi társadalmilag elfogadható, mindaddig, amíg tisztelnek minket. Tehát, ha van egy impulzusuk, ami nyilvánvalóan nem az, amit a házunkban végeznek-például a padlóra pisilnek -, megtanulják visszatartani az impulzusukat, hogy a padlóra pisiljenek. Ez fejleszti a belső féket. Ezzel szemben, ha látják, hogy kritikusnak és kiabálásnak engeded magad, akkor nem fogják visszatartani magukat a kritizálástól és a kiabálástól.

Üdvözöljük a vitát minden kérdésben.

a titkok szégyenkeznek, mert azt az üzenetet adják a gyerekeknek, hogy valami kimondhatatlan. Fantasztikus elmondani a lányának, hogy nem is veszi észre az anyajegyét, és gyönyörű, de győződjön meg róla, hogy ez alkalmi vita témája a házában, így kényelmesen érzi magát. Ha az a tapasztalata, hogy mások észreveszik az anyajegyét, és másképp érzi magát, de ezt nem tudja megosztani veled, akkor valószínűleg szégyen alakul ki az anyajegy miatt. Legyen életkorának megfelelő a magyarázatokban, de semmi sem lehet a vita korlátai között.

útmutató empatikus korlátokkal.

minden alkalommal, amikor empatikus korlátot állít be, gyermeke a belső tengelykapcsolóját használja az impulzusok kezelésére, ami azt jelenti, hogy fejleszti az idegi vezetékeket, hogy kezelje magát. És minél empatikusabb vagy, amikor beállítod a határt, annál inkább elfogadja a gyermeked a korlátot, és át akarja váltani a sebességfokozatot, hogy impulzusait elfogadhatóbb viselkedésre irányítsa. Ezzel szemben, ha úgy érzi, hogy elítélik vagy kritizálják, ellenáll a korlátoknak, és szégyelli a saját impulzusait.

ellenálljon a büntetés késztetésének.

a gyermeknek azt az üzenetet adni, hogy váltania kell a sebességváltót, egyszerűen:

a. együttérző: “kiabálással mutatod meg, milyen ideges vagy. Annyira mérges vagy emiatt. Nem ezt akartad.”

b. határérték beállítása: “nincs kiabálás. Fáj a fülem.”

c. az impulzus átirányítása azáltal, hogy elmondja a gyermeknek, mit tehet: “mondd el nekem szavakkal. Hallani akarom, hogy segítsek. Meg tudjuk oldani.”

így tanulnak a gyerekek jót és rosszat. Soha nem kell megmutatnia a gyermeknek, hogy tévedett, büntetve őket.

a büntetés definíció szerint olyan cselekedet, amelynek célja testi vagy érzelmi bántalmazás, hogy leckét adjon. A büntetés csak olyan mértékben hatékony, hogy a gyermek fájdalmasnak tapasztalja, így míg a szülők azt gondolhatják, hogy “szerető fegyelmet” használnak gyermekeik tanítására, a gyermek soha nem fog olyan fájdalmat tapasztalni, amelyet a szülő szándékosan okoz szeretőnek.

valójában a gyermek mindig szégyent fog tapasztalni. Szégyen, hogy nem elég jók. Szégyen, hogy nem tudtak uralkodni magukon. Szégyen, hogy a szüleik hiányolják őket.

a büntetés fokozza a szégyenre adott reakciót a mérgező szintekre, és azt az egyértelmű üzenetet küldi, hogy a gyermek annyira rossz, hogy azok az emberek, akiknek táplálniuk és védelmezniük kellene, szándékosan bántják őt, akár fizikailag, akár érzelmileg.

gyermeke erre úgy reagálhat, hogy nagyon-nagyon keményen próbál nagyon jó lány lenni, egész életében. (Ha úgy gondolja, hogy ez jó eredmény, beszéljen egy ilyen felnőttel a szorongásra vagy depresszióra való hajlamáról.)

vagy haraggal válaszolhat. Ha egyike lennél ezeknek a gyerekeknek, Talán észrevetted volna a haragot, amikor a fenti gyakorlatot végezted, és nemet mondtál! Ezek a gyerekek dacossá válnak, és ellenállnak szüleik útmutatásának.

Akárhogy is, a büntetés mindig szégyent hoz. Szerencsére nem kell büntetnie, hogy gyermeke együttműködjön. A kapcsolat sokkal jobb motiváló tényező, és segít a hatékonyabb korlátok meghatározásában. A mászó gyerek nagyobb valószínűséggel jön le, amikor hívsz, ha van valami, amit jobban akar, mint mászni-ez a meleg kapcsolat veled.

így nevel egy gyermeket, aki:

  • képes kezelni az érzéseit, így képes kezelni a viselkedését.
  • követni akarja a vezetésedet (más szóval együttműködő és lelkiismeretes).
  • mélyen a csontjaiban tudja, hogy több mint elég, csak úgy, ahogy van.

bármi kevesebb, ahogy az anyósom mondta volna, egy “shanda” – “olyan szégyen.”

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.