Tout Ce Que les gars Doivent Savoir Sur la Prise d’Une Photo Tinder Torse nu

Les gars, vous êtes-vous déjà retrouvé torse nu et fléchissant devant votre miroir de salle de bain taché de dentifrice, une main vêtue d’un iPhone levée devant vous, prenant photo après photo jusqu’à ce que vous en capturiez une que vous jugez digne de votre profil Tinder? Vous pouvez l’admettre — c’est un espace sûr. Je ne veux pas te ridiculiser, je veux t’aider.
Vous voyez, alors que notre belle nation se prépare pour la prochaine année de campagne politique cruciale, je me suis retrouvé à modérer le plus grand débat de rencontres de la décennie: Où en sommes-nous sur les photos Tinder torse nu? Et après l’avoir soumis à un sondage national (d’accord, plus comme un texte de groupe avec mes amis), je peux vous dire en toute confiance deux choses: 1. La grande majorité des gens ne se sentent pas souvent enclins à glisser leur pouce vers la droite lorsqu’ils voient votre photo torse nu, mais néanmoins, 2. Il existe une « bonne » façon de prendre une telle photo. Alors respirez, couvrez-vous et laissez-moi vous guider à travers tout ce que vous devez savoir avant d’ajouter votre photo effrontée et frontale.

Vous pouvez être considéré comme une douche.

Enlevons cela: Votre photo seins nus pourrait susciter une évaluation immédiate de vous qui est, eh bien, méchante. Quand j »ai demandé à mes collègues dateurs quel genre d »hypothèses ils ont faites à propos des hommes qui incluent des photos torse nu sur leurs profils Tinder, les mots clés suivants ont prévalu: « douche, » « d-bag, » « douchebag, » « vain, » « peu profond, » « vapid, » « superficiel, » et « fuckboy. »
Donc, avant de publier cette photo, comprenez comment vous risquez d’être caractérisé. Mais, cela étant dit, il y a en fait un nombre décent de personnes qui évaluent celles qui ont des photos torse nu comme « en bonne santé, travailleuses, auto-démarrantes axées sur les objectifs… » Moins de gens, donc les chances sont peut-être contre vous, mais si votre peau nue est assez épaisse pour résister aux critiques potentielles, par tous les moyens, avoir à elle.

L’emplacement est tout.

C’est le centre du diagramme de venn entre « immobilier » et « photos torse nu. »Voudriez-vous acheter une maison autrement belle si elle était au milieu d’un vestiaire en sueur? Enfer non. Mais vous seriez négligent de ne pas faire d’offre si cette même maison était située près d’une plage venteuse.

Ne publiez cette photo que si votre absence de chemise a du sens compte tenu du contexte dans lequel vous vous trouvez. Par exemple, on s’attend à ce que vous soyez des aréoles – lors d’une randonnée, sur un bateau, à la plage, jouant dans un t-shirt vs. skins de basket-ball, ou lors de votre examen physique annuel chez votre médecin (bien que, s’il vous plait, pour l’amour de tout ce qui est bon, ne prenez pas la photo en même temps que vous tournez la tête et toussez).

Si votre nudité partielle est clairement le point focal de la photo, supprimez-la rapidement. Cela inclut des photos de salle de sport nues sur la poitrine, des selfies de miroirs de salle de bain ou des photos de retardateur prises dans ce qui semble être la cuisine de vos parents (j’ai vu cela plus d’une fois, croyez-le ou non). Faire. Pas. Post. Ils. En fait, ne les prenez même pas en premier lieu.

Il y a du pouvoir en chiffres.

Si vous choisissez de publier une photo torse nu, limitez-vous à une photo. Peu m’importe si vous avez plusieurs photos qui suivent les directives susmentionnées concernant l’emplacement. N’en faites pas trop. Torse nu ou autre, vos photos doivent être diverses. Je ne veux pas non plus voir six photos de vous portant six costumes différents lors de six mariages différents ou six photos différentes de vous à côté de six lacs différents tenant fièrement six poissons morts différents.

Mettez de l’ordre dans votre maison.

Et non, le fait que vous l’ayez réduit à un seul cliché torse nu ne signifie pas qu’il devrait être présenté comme votre photo de profil principale. Laissez les gens tomber dessus comme une surprise spéciale. Comme « oh, cette vieille chose? Oui, je faisais du bloc avec mes amis et j’ai aussi l’air super déchiré, IDK. Je suis tellement aléatoire, LOL. »C’est comme si ma troisième photo était moi dans un costume Post Malone complet (je ne sais pas comment je suis toujours célibataire, BTW). Maintenez un air de mystère et gardez vos correspondances potentielles à deviner.

Mettez votre tête dans le jeu, littéralement.

Même si vous respectez de près les directives précédentes, vos efforts seront vains si vous prenez la décision déconcertante de vous couper la tête de la photo. Est-ce une tentative de modestie malavisée? Pensez-vous qu’inclure votre visage dans une photo qui est, à vos yeux, déjà un 10/10 serait accablant pour les prétendants potentiels? Ou surestimez-vous grossièrement à quel point vos collègues sont superficiels et supposez que nous sommes simplement là pour vous objectiver? Quelles que soient vos intentions, c »est un moyen totalement inefficace d »engranger des matchs. On veut voir ton visage.

Voudriez-vous, pourriez-vous dans un miroir?

Il n’y a pas d’éclairage, pas de lieu, pas de vacances, pas d’occasion, pas de temps et pas de contexte qui justifie jamais de retirer vos vêtements, de prendre une photo dans un miroir et de la poster sur Tinder. Le diagramme de venn des « selfies miroir appropriés à Tinder » et des « photos torse nu appropriées à Tinder » n’est en fait que deux cercles qui ne se chevauchent jamais. Ils ne s’embrasseront même jamais à peine. Ils occupent des plans d’existence entièrement différents. Donc, à moins que vous n’essayiez de trouver votre propre ride à temps, ne prenez pas et ne partagez pas un selfie miroir à moitié nu.
Tenez compte de mes conseils et vous irez sûrement loin. Et si les gens n’aiment pas ça, eh bien, tu le fais, mec.

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