Demander un pré-mariage est-il un tueur de relations?

Q: Un de mes clients masculins qui a été brûlé par un divorce laid se remarie et veut un accord prénuptial. Sa fiancée est irritée par sa demande. Comment puis-je les aider à le résoudre?

R: Après des années de thérapie et de coaching dans des domaines liés aux conflits d’argent, j’ai découvert une constante sur les accords prénuptiaux: celui qui aborde le sujet est qualifié de mauvais partenaire — non romantique, méfiant, froid, contrôlant. L’autre membre du couple est considéré comme le romantique, émotif, généreux, confiant. Pourtant, les accords prénuptiaux ont un rôle à jouer pour aider les couples à planifier et à s’engager ensemble pour leur avenir, en particulier lorsqu’ils ont déjà été mariés. Lorsqu’ils sont bien manipulés, ils peuvent même rendre un mariage plus fort.

Mark, 52 ans, était à quelques années d’un divorce laid. Ellen, sa future épouse, était célibataire depuis de nombreuses années, après un bref mariage alors qu’elle venait de sortir de l’université. Ils prévoyaient de se marier après avoir fréquenté pendant plus d’un an, mais Mark avait dit à Ellen que la seule façon de se remarier était de signer un accord prénuptial. Leur désaccord à ce sujet était le problème urgent lorsqu’ils sont venus me voir.

La première chose que je fais avec les couples en désaccord sur un accord prénuptial est d’essayer de les éloigner d’une vision selon laquelle l’un d’eux est romantique et l’autre est calculateur. Je veux qu’ils sentent qu’ils ne sont que deux personnes ayant des besoins émotionnels différents, tout aussi valables.

Alors, au début de la session, j’ai dit: « Celui qui évoque un accord prénuptial est toujours considéré comme le méchant. Mais je ne le vois pas du tout comme ça. Une de mes amies, la psychologue clinicienne devenue planificatrice financière Victoria Collins, l’a parfaitement dit: « Tout le monde fait des prénuptiaux jaunes dans sa tête de toute façon. Les rendre manifestes et explicites, bien qu’il s’agisse d’un processus difficile, est un moyen sain de clarifier les problèmes et d’éviter les problèmes en cours de route. »

Les deux semblaient se détendre un peu après que j’ai dit ça.

Ensuite, j’ai passé du temps à explorer les pensées et les sentiments de chacun à propos de l’accord prénuptial. J’ai souligné à Ellen que je comprenais pourquoi sa première réaction était de se sentir blessée, triste, déçue et en colère face à l’insistance de Mark sur ce document légal pour se protéger. Je lui ai dit que beaucoup, sinon la plupart des femmes (ou des hommes) dans cette position avaient des sentiments similaires. J’ai ensuite travaillé pour dissiper la blessure en disant qu’il était possible de comprendre le besoin d’un accord prénuptial de son fiancé comme ayant tout à voir avec son passé et peu ou rien à voir avec son amour pour elle et sa confiance en elle.

De Mark, j’ai appris à quel point son divorce avec sa femme de plus de 30 ans avait été laid et dévastateur. Il a dit que la caractéristique la plus douloureuse de toute l’épreuve était que, après avoir passé trois décennies à travailler dur en tant que principal fournisseur de sa famille, ses enfants ne recevraient plus que la moitié de l’argent qu’il avait prévu en raison du règlement de divorce de son ex-femme. C’était si difficile à prendre pour Mark qu’il s’était juré qu’il ne laisserait plus rien couper dans l’héritage de ses enfants, même si cela signifiait ne plus jamais se marier.

Il a ajouté qu’il serait parfaitement heureux de vivre avec Ellen pour le reste de sa vie sans licence de mariage, et les seules raisons pour lesquelles il l’épousait étaient qu’il l’aimait et que cela la rendrait heureuse. Il était prêt à franchir le pas, mais seulement avec un accord prénuptial, qui protégerait les actifs restants destinés à ses enfants.

Les révélations de Mark sur son histoire et ses sentiments ont créé une nouvelle source de tristesse chez Ellen: elle était tellement excitée à l’idée de se marier, mais Mark ne l’était pas! Je lui ai dit qu’une vérité que j’avais apprise en tant que thérapeute de couple était que, dans la plupart des cas, le bonheur d’une personne était le choix de son compagnon – ils le feraient pour leur partenaire, mais ce n’était pas leur rêve. Cela a semblé apaiser quelque peu sa détresse, car elle s’est rendu compte qu’elle n’était pas la seule à faire face à une telle situation.

L’étape suivante consistait à leur enseigner des compétences en communication afin qu’ils puissent commencer à comprendre le point de vue de chacun sur l’accord prénuptial. J’ai découvert que la technique de mise en miroir de Harville Hendrix peut profiter à presque tous les couples, en aidant chaque partenaire à se débarrasser de son propre agenda émotionnel et de sa perspective assez longtemps pour entrer dans le monde de l’autre avec empathie et compassion. Ellen et Mark étaient tous deux prêts à apprendre les étapes simples de « mise en miroir » consistant à vider leur esprit de leurs propres pensées; écouter les paroles de leur partenaire (dites en petits morceaux assez petits pour qu’on se souvienne); répéter ce qu’il / elle a dit, en utilisant autant que possible les mêmes mots; valider le point de vue de leur partenaire sur la question; et faire preuve d’empathie avec ce que leur partenaire pourrait ressentir.

Ellen reflétait le sentiment de douleur de Mark que son règlement de divorce laissait à ses enfants la moitié de l’argent qu’il avait prévu. Elle a ensuite réfléchi à sa déclaration selon laquelle il n’avait pas l’intention de se remarier, mais était prêt à l’épouser parce qu’il l’aimait et voulait la rendre heureuse, tant qu’il y avait un accord financier préalable.

Après qu’Ellen eut écouté, répété, validé et sympathisé avec le point de vue de Mark, il fit de même pour elle. À la fin de la première session, tous deux avaient pu se rapprocher du point de vue de l’autre, bien qu’Ellen ait encore ressenti une certaine douleur et déception concernant le manque d’anticipation joyeuse de Mark concernant leur mariage, et il s’inquiétait toujours de savoir s’ils seraient en mesure de résoudre ce problème. Avant de partir, je les ai exhortés à utiliser la technique du miroir à la maison au moins une fois par semaine.

Lorsque Mark et Ellen sont revenus la semaine suivante, elle était devenue plus ouverte à l’idée d’un accord prénuptial pour apaiser ses craintes et ses inquiétudes quant à la sécurité future de ses enfants, mais elle ne se sentait toujours pas suffisamment prise en charge ou prise en charge par Mark. Beaucoup de femmes que j’ai rencontrées au fil des ans ont des besoins paradoxaux en matière d’argent. Ils veulent être au moins partiellement indépendants (ou du moins pas trop dépendants) financièrement, mais, en même temps, beaucoup d’entre eux ont besoin de se sentir pris en charge — pris en charge — par leurs partenaires. Je crois que cela vient d »une longue histoire de dépendance économique des femmes envers les hommes, et des années de programmation culturelle sur l »idéal romantique d »être pris en charge financièrement et émotionnellement par un « chevalier héroïque en armure brillante. »Donc, bien qu’Ellen gagne bien sa vie et qu’elle soit seule depuis longtemps, l’idée que Mark s’occupe d’elle d’une manière ou d’une autre financièrement était réconfortante et rassurante. Le besoin de se sentir pris en charge était important pour elle en partie parce qu’il était tellement engagé à prendre soin de ses enfants.

Les femmes ont tendance à être plus confiantes quant à leurs capacités financières, tandis que les hommes sont plus confiants. Je crois que certains hommes veulent secrètement être pris en charge par leurs femmes, si leurs partenaires sont plus riches. Mais c’est une attitude beaucoup plus taboue à admettre.

J’ai parlé à Ellen de son désir de voir Mark prendre soin d’elle, et je l’ai aidée à regarder ce qu’il pourrait être raisonnable de vouloir et d’attendre, séparant cela de son fantasme d’être avant tout dans l’ordre de la sécurité. Ensuite, j’ai encouragé Mark à parler franchement de la façon dont il voyait son avenir financièrement alors qu’il passait de son statut actuel de semi-retraité à sa retraite complète au cours des prochaines années.

La dernière étape pour résoudre ce problème avec Mark et Ellen a été de leur demander de prendre des mesures qui leur ont permis de combler l’écart entre leurs deux points de vue sur l’accord prénuptial. Alors qu’ils continuaient à pratiquer la communication empathique à la maison et avec moi, Mark a proposé plusieurs idées sur la façon dont il pourrait aider Ellen à se sentir plus soignée: lui donner de l’argent maintenant pour l’aider à se sentir plus soutenue financièrement et émotionnellement, prendre des dispositions dans son testament pour prendre soin d’elle en cas de décès, et ainsi de suite. Tout cela semblait rassurer Ellen, apaisant ses craintes que son désir d’un accord prénuptial suggère qu’il ne lui faisait pas confiance ou ne l’aimait pas. Elle a dit qu’elle pouvait honorer le besoin de Mark de voir ses enfants bien pris en charge en acceptant les dispositions qu’il voulait prendre pour leur sécurité financière avant leur mariage.

En fin de compte, ils ont convenu dans leur contrat prénuptial que, quoi qu’il arrive, une somme d’argent déclarée avec laquelle Mark s’est marié serait réservée à ses enfants. Ellen a reçu l’assurance écrite qu’il écrirait un testament disant qu’en cas de décès, après que cette somme d’argent initiale ait été distribuée à ses enfants, ses actifs restants seraient divisés en deux, une partie revenant à Ellen et la partie restante à répartir entre ses enfants.

J’ai réalisé au cours des dernières années de mon travail de coaching et de thérapie en couple que tous les gens ne se marient pas tous en même temps le jour de leur mariage. Beaucoup de gens (en particulier les hommes, et en particulier ceux qui ont été endommagés par des mariages précédents) ont tendance à se marier (et à faire confiance) lentement au fil du temps. Je suis convaincu que, si Mark et Ellen sont restés ensemble, ils se font plus confiance l’un l’autre et leur relation que lorsqu’ils élaboraient leur accord prénuptial. En matière d’argent comme dans toutes les questions, la patience et la compassion sont les pierres angulaires du progrès dans les mariages.

***

Ce blog est extrait de « The Economics of Romance: Pre-nups and Other Dirty Words » par Olivia Mellan. La version complète est disponible dans le numéro de juillet/août 2008, Ain’t Dead Yet!: Contre toute attente, La Santé Mentale Communautaire Se bat pour Conserver Sa Vision.

Lire plus d’articles GRATUITS comme celui-ci sur les couples.

Vous voulez lire plus d’articles comme celui-ci? Abonnez-vous au Réseau de Psychothérapie dès aujourd’hui! >>

Laisser un commentaire

Votre adresse e-mail ne sera pas publiée.