Comment briser le Cycle Intergénérationnel de la Honte

Comment briser le Cycle Intergénérationnel de la Honte

  • Mardi, Juillet 14, 2020

 » La honte fait que l’enfant a tort de ressentir, de vouloir ou d’avoir besoin de quelque chose. »- Robin Grille

« Un comportement parental sévère et critique produit des enfants perfectionnistes et sujets à la honte qui transmettent ensuite la mauvaise habitude familiale à leurs enfants. »- Lynne Namka

Dans notre dernier article, nous avons expliqué comment la légère honte qui nous aide à apprendre les règles sociales peut devenir une honte toxique lorsque les enfants sont punis.

Bien sûr, tous les enfants ressentiront, voudront ou auront besoin de quelque chose et l’exprimeront de manière socialement inacceptable. Alors aujourd’hui, parlons de la façon dont nous pouvons guider les enfants vers un comportement approprié pour répondre à leurs besoins, sans leur faire honte.

Pour commencer, expérimentons les effets d’une légère honte. Essayez ceci:

Dites OUI à haute voix plusieurs fois. Que ressentez-vous? Je souris et je me sens excité, heureux, picotant.

Dites maintenant NON à haute voix plusieurs fois. Que ressentez-vous? Mon sourire meurt. Mon corps se sent serré, contracté, piégé. Je ressens un sentiment d’effroi. Certaines personnes (généralement celles dont les parents étaient punitifs) ressentent également de la colère.

C’est une légère honte. Ce n’est pas confortable. La honte légère est le moyen de la nature de nous aider à maîtriser nos impulsions afin que nous puissions rester en sécurité, bien vivre avec les autres et même atteindre nos objectifs. Dan Siegel l’appelle l’embrayage du cortex préfrontal, car il nous permet de passer de la poursuite de quelque chose que nous voulons à une réorientation vers quelque chose que nous voulons plus. par exemple, ne pas décevoir nos parents ou ne pas être regardés à l’église parce que nous faisons du bruit inapproprié. Tous les enfants doivent développer cette capacité pour pouvoir s’autoréguler.

Comment les enfants développent-ils cet embrayage interne pour changer de vitesse? C’est un câblage neuronal, il faut donc une expérience répétée dans le cerveau. Chaque fois que vous fixez une limite empathique que votre enfant décide de suivre, vous l’aidez à pratiquer.

« Tu aimes l’escalade ! Mais le meuble télé n’est pas sûr pour l’escalade. Allons dehors où vous pourrez grimper en toute sécurité. »Qu’apprend l’enfant? Son envie de grimper va bien. Monter sur le meuble TV n’est pas sûr. Grimper dehors, c’est bien. On peut compter sur maman et papa pour le guider et l’aider à changer de vitesse. L’enfant se retourne et monte dans les bras du parent. (Ce n’est probablement pas la première fois qu’il entend cela, il faut donc beaucoup de patience de la part du parent. Mais tôt ou tard, il entend leur voix dans sa tête alors qu’il commence à grimper, et il s’arrête. Vous pourriez y penser comme le début de la conscience et de l’autodiscipline.)

Et si, à la place, le parent disait: « Vous savez mieux que de grimper dessus! Espèce de vilain garçon! Tu ne peux pas arrêter de me donner des ennuis pendant une minute ? » Qu’apprend-il ? Il est méchant, mauvais, une source de problèmes pour ses parents. Les choses qu’il veut faire sont mauvaises. L’exploration est mauvaise, l’escalade est mauvaise. Il devrait être différent; il n’est pas assez bon comme il est.

Il entend le Non. Et il ressent la légère honte qui est le résultat biologique de la maîtrise de ses impulsions. Mais maintenant, cette honte est mêlée au sentiment d’être un mauvais garçon qui cause des problèmes à ses parents. Il ne supporte pas ce sentiment, alors il s’éloigne d’eux, plus haut.

Veut-il changer de vitesse, « écouter »? Pas vraiment. Il a déjà renoncé à plaire à ses parents. Bien sûr, ils peuvent le sortir du meuble TV (et nous le ferons tous, car c’est un problème de sécurité), mais il ne choisit pas de suivre leur exemple. Il ne construit donc pas le câblage neuronal dont il a besoin pour changer de vitesse.

Maintenant, sa mère qui souffre depuis longtemps lui donne un délai d’attente, alors il va apprendre à « écouter. »Alors qu’il est assis dans le temps mort, jure-t-il de lui obéir la prochaine fois? Pas probable. Il est submergé de honte. Mais c’est tellement insupportable qu’il fera tout pour ne pas le ressentir. Au lieu de montrer des remords, il devient engourdi. Ou il se déchaîne de colère. Au lieu d’assumer la responsabilité de ses actes, il blâme les autres. Au lieu d’intérioriser la limite que son parent lui a fixée – « Ce n’est pas correct de le faire; voici ce que vous pouvez faire à la place » – il se rebelle contre cette voix de conscience qui se développe dans sa tête et devient provocateur.

Remarquez que cette honte qui se manifeste sous forme de défi vient à la fois de la critique et de la punition. Nous pouvons également créer la honte en ridiculisant les enfants pour leurs sentiments ou leurs actions, ou en leur faisant sentir que quelque chose en eux n’est pas assez bon. Ce sont toutes des façons courantes que nous essayons d' »enseigner » aux enfants — en leur faisant honte.

L’enfant sera-t-il endommagé à vie si elle a été humiliée? Non, tant que c’était un événement rare dans le contexte de l’amour inconditionnel et de l’acceptation. Mais si ces interactions honteuses se répètent tout au long de l’enfance, la honte peut devenir toxique; le début d’une peur d’être défectueux qui peut nous faire de l’ombre à travers la vie. Nous le repoussons par conscience, mais nous le ressentons toujours, alors nous nous engourdions avec la suralimentation, le temps passé devant un écran, le surmenage, l’alcool. La plupart des adultes tombent parfois sur cette honte réprimée – généralement lorsque nous nous sentons gênés en public – et la trouvent au moins temporairement invalidante.

Bien sûr, nous ne pouvons pas laisser notre enfant grimper là où c’est dangereux. Et les enfants sont exubérants et volontaires; ils n’obéissent pas toujours à nos ordres, peu importe à quel point nous essayons de rester connectés. Alors, comment pouvons-nous les amener à coopérer sans créer de honte?

Résistez à l’envie de ridiculiser, de culpabiliser ou de honte de petites manières qui semblent « inoffensives. »

Bon nombre des façons dont nous « guidons » les enfants sont en fait conçues pour provoquer la honte. Cela inclut tout jugement négatif sur:

  • Qui est l’enfant : « Vous perdrez la tête si elle n’était pas collée! »
  • Ce que l’enfant veut: « Tu veux juste plus, plus plus! Vous avez toute une pièce remplie de jouets, n’est-ce pas assez pour vous? »
  • Ce que ressent l’enfant: « Tu ne détestes pas ton frère; ne dis pas des choses aussi terribles! »
  • Ce dont l’enfant a besoin: « Quoi? Tu es un bébé ?! Tu ne vois pas que j’ai assez à faire pour m’occuper de ta sœur ? »

Au lieu de cela, faites preuve d’empathie et fixez une limite sans juger ni critiquer.

  •  » Tu as perdu ta veste ? Oh non! Réfléchissons à l’endroit où vous auriez pu le laisser. Et trouvons un moyen pour vous de vérifier si vous avez toutes vos affaires avant de partir quelque part. »
  •  » Ce jouet a l’air plutôt cool. Tu aimerais vraiment pouvoir l’avoir. Chérie, on n’achète pas de jouets aujourd’hui. Nous pouvons l’écrire sur votre liste d’anniversaire et peut-être que vous pouvez l’avoir alors, si c’est toujours ce que vous voulez le plus. »
  •  » On dirait qu’il s’est passé quelque chose qui t’a rendu furieux contre ton frère. »

  •  » Tout le monde veut parfois être bébé. Tu seras toujours mon bébé, quelle que soit ta taille. Je ne peux pas te porter maintenant, mais viens ici et laisse-moi te faire un gros câlin. »

Modélisez le comportement que vous souhaitez.

Les enfants se tournent vers nous pour obtenir des conseils pour savoir ce qui est socialement acceptable, tant qu’ils nous respectent. Donc, s’ils ont une impulsion qui n’est clairement pas ce qui se fait chez nous – en faisant pipi par terre, par exemple – ils apprendront à retenir leur impulsion à faire pipi par terre. C’est développer leur frein interne. Inversement, s’ils voient que vous vous adonnez à être critique et à crier, ils ne s’empêcheront pas de critiquer et de crier.

Discussion de bienvenue sur toutes les questions.

Les secrets font honte, car ils donnent aux enfants le message que quelque chose est indicible. C’est formidable de dire à votre fille que vous ne remarquez même pas sa tache de naissance et qu’elle est belle, mais assurez-vous que c’est un sujet de discussion occasionnelle dans votre maison pour qu’elle se sente à l’aise de l’évoquer. Si son expérience est que d’autres remarquent sa tache de naissance et qu’elle se sent différente, mais ne peut pas partager cela avec vous, alors elle risque de développer une honte à propos de sa tache de naissance. Soyez adapté à votre âge dans vos explications, mais rien ne devrait être interdit à la discussion.

Guide avec des limites empathiques.

Chaque fois que vous définissez une limite empathique, votre enfant s’entraîne à utiliser son embrayage interne pour gérer ses impulsions, ce qui signifie qu’il développe le câblage neuronal pour se gérer lui-même. Et plus vous êtes empathique lorsque vous fixez la limite, plus votre enfant acceptera la limite et VOUDRA changer de vitesse pour canaliser ses impulsions vers un comportement plus acceptable. Inversement, s’il se sent jugé ou critiqué, il résistera à vos limites et aura honte de ses propres impulsions.

Résistez à l’envie de punir.

Donner à un enfant le message qu’il doit changer de vitesse peut se faire simplement en:

a. Empathie: « Vous me montrez à quel point vous êtes contrarié en criant. Tu es tellement en colère pour ça. Ce n’est pas ce que tu voulais. »

b. Fixer une limite: « Pas de cris. Ça me fait mal aux oreilles. »

c. Rediriger l’impulsion en disant à l’enfant ce qu’il PEUT faire: « Dis-moi en mots. Je veux entendre ça, pour pouvoir aider. On peut comprendre ça. »

C’est ainsi que les enfants apprennent le bien et le mal. Vous n’avez jamais besoin de montrer à l’enfant qu’il avait tort en le punissant.

La punition, par définition, est une action avec l’intention de blesser, physiquement ou émotionnellement, afin d’enseigner une leçon. La punition n’est efficace que dans la mesure où l’enfant la ressent comme douloureuse, alors que les parents peuvent penser qu’ils utilisent la « discipline aimante » pour enseigner à leur enfant, l’enfant ne ressentira jamais de douleur causée délibérément par le parent comme aimant.

En fait, l’enfant aura toujours honte. Dommage qu’ils ne soient pas assez bons. Dommage qu’ils ne puissent pas se contrôler. Honte que leurs parents les trouvent en manque.

La punition intensifie la réaction de honte aux niveaux toxiques et envoie le message clair que l’enfant est si mauvais que les personnes qui sont censées l’entretenir et la protéger lui font intentionnellement du mal, physiquement ou émotionnellement.

Votre enfant pourrait y répondre en essayant très, très fort d’être une très bonne fille, toute sa vie. (Si vous pensez que c’est un bon résultat, discutez avec un adulte comme celui-ci de sa tendance à l’anxiété ou à la dépression.)

Ou, elle pourrait répondre avec colère. Si vous étiez l’un de ces enfants, vous auriez peut-être remarqué de la colère lorsque vous avez fait l’exercice ci-dessus et que vous avez dit NON! Ces enfants deviennent provocants et résistent aux conseils de leurs parents.

De toute façon, la punition crée toujours la honte. Heureusement, vous n’avez pas besoin de punir pour que votre enfant coopère. La connexion est un bien meilleur facteur de motivation et vous aide à définir des limites plus efficaces. L’enfant grimpeur est plus susceptible de descendre quand vous appelez, s’il a quelque chose qu’il veut plus que grimper that cette relation chaleureuse avec vous.

C’est ainsi que vous élevez un enfant qui:

  • Peut gérer ses sentiments afin qu’il puisse gérer son comportement.
  • VEUT suivre vos conseils (en d’autres termes, est coopératif et a une conscience).
  • Sait, au fond de ses os, qu’il est plus que suffisant, tel qu’il est.

Rien de moins, comme l’aurait dit ma belle-mère, est une « shanda »such « quelle honte. »

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