Kuinka katkaista sukupolvien välinen häpeän kierre

Miten katkaista sukupolvien välinen häpeän kierre

  • tiistai, heinäkuu 14, 2020

”häpeäminen tekee lapsesta väärän tunteen, halun tai tarpeen.”- Robin Grille

”Ankara, kriittinen vanhempien käytös tuottaa häpeään taipuvaisia, perfektionistisia lapsia, jotka sitten siirtävät perheen huonon tavan lapsilleen.”- Lynne Namka

viimeisessä postauksessamme puhuimme siitä, miten sosiaalisten sääntöjen oppimista helpottava lievä häpeä voi vääntyä myrkylliseksi häpeäksi, kun lapsia rangaistaan.

tietenkin kaikki lapset joskus tuntevat, haluavat tai tarvitsevat jotain ja ilmaisevat sitä sosiaalisesti sopimattomilla tavoilla. Puhukaamme siis tänään siitä, miten voimme ohjata lapsia oikeaan käytökseen, jotta he saisivat tarpeensa tyydytetyiksi, häpäisemättä heitä.

aluksi kokeillaan lievän häpeän vaikutuksia. Kokeile tätä:

Sano kyllä ääneen useita kertoja. Mitä tunnet? Hymyilen ja olen innoissani, onnellinen, kihelmöivä.

sano nyt ei ääneen useita kertoja. Mitä tunnet? Hymyni kuolee. Kehoni tuntuu ahtaalta, supistuneelta, loukulta. Tunnen kauhua. Jotkut ihmiset (yleensä ne, joiden vanhemmat olivat rankaisevia) tuntevat myös vihaa.

se on lievää häpeää. Se ei ole mukavaa. Lievä häpeä on luonnon tapa auttaa meitä hillitsemään mielijohteitamme, jotta voimme pysyä turvassa, elää hyvin toisten kanssa ja jopa saavuttaa tavoitteemme. Dan Siegel kutsuu sitä etuotsalohkon kytkimeksi, koska se antaa meille mahdollisuuden vaihtaa vaihdetta tavoittelemasta jotain mitä haluamme, suunnata itsemme johonkin mitä haluamme enemmän, esimerkiksi olemaan tuottamatta pettymystä vanhemmillemme, tai olla tuijottamatta kirkossa, koska pidämme sopimatonta ääntä. Kaikkien lasten täytyy kehittää sitä kykyä, jotta he voivat säädellä itseään.

miten lapset kehittävät tämän sisäisen Kytkimen vaihtamaan vaihteita? Se on hermokaapelointia, joten se vaatii aivoissa toistuvaa kokemusta. Aina kun asetat empaattisen rajan, jota lapsesi päättää noudattaa, autat häntä harjoittelemaan.

” rakastat kiipeilyä! TV-kaappiin ei ole turvallista kiivetä. Mennään ulos, missä voit kiivetä turvallisesti.”Mitä lapsi oppii? Hän haluaa kiivetä. TV-kaapin päälle kiipeäminen ei ole turvallista. Ulkona kiipeäminen käy. Äiti ja isä voivat luottaa opastamaan häntä ja auttamaan häntä vaihtamaan vaihdetta. Lapsi kääntyy ja kiipeää vanhemman syliin. (Tämä ei liene ensimmäinen kerta, kun hän kuulee tämän, joten se vaatii vanhemmalta suurta kärsivällisyyttä. Mutta ennemmin tai myöhemmin hän kuulee heidän äänensä päässään, kun hän alkaa kiivetä, ja hän pysähtyy. Sitä voisi pitää omantunnon ja itsekurin alkuna.)

mitä jos sen sijaan vanhempi sanoisi: ”Sinä tiedät paremmin kuin kiivetä tuon päälle! Tuhma poika! Etkö voi lakata aiheuttamasta minulle ongelmia?”Mitä hän oppii? Hän on tuhma, paha, aiheuttaa ongelmia vanhemmilleen. Asiat, joita hän haluaa tehdä, ovat pahoja. Tutkiminen ja kiipeily ovat pahasta. Hänen pitäisi olla erilainen, hän ei ole tarpeeksi hyvä sellaisena kuin on.

hän kuulee No. Ja hän tuntee lievää häpeää, joka on biologinen seuraus hänen mielijohteidensa hillitsemisestä. Mutta nyt tuo häpeä on sekoittunut siihen, että tuntuu pahalta pojalta, joka aiheuttaa ongelmia vanhemmilleen. Hän ei kestä sitä tunnetta, joten hän kiipeää pois heidän luotaan, korkeammalle.

haluaako hän vaihtaa vaihdetta, ”kuunnella”? En oikeastaan. Hän on jo luopunut vanhempiensa miellyttämisestä. Toki he voivat vetää hänet pois TV-kaapista (ja me kaikki teemme niin, koska tämä on turvallisuuskysymys), mutta hän ei halua seurata heidän esimerkkiään. Hän ei siis rakenna hermojohtoja vaihtaakseen vaihdetta.

nyt hänen pitkämielinen äitinsä antaa hänelle aikalisän, joten hän oppii ”kuuntelemaan.”Kun hän istuu aikalisällä, lupaako hän totella häntä seuraavalla kerralla? Tuskinpa. Hän on häpeissään. Mutta se tuntuu niin sietämättömältä, että hän tekee kaikkensa ollakseen tuntematta sitä. Katumuksen sijaan hän turtuu. Tai hän raivostuu. Hän ei ota vastuuta teoistaan, vaan syyttää muita. Sen sijaan, että hän sisäistäisi vanhemman hänelle asettaman rajan – ”se ei ole ok tehdä; näin voit tehdä sen sijaan” – hän kapinoi tuota kehittyvää omantunnon ääntä vastaan päässään ja tulee uhmakkaaksi.

huomaa, että tämä uhmakkuutena ilmenevä häpeä tulee sekä kritiikistä että rangaistuksesta. Voimme myös luoda häpeää pilkkaamalla lapsia heidän tunteistaan tai teoistaan, tai saamalla heidät tuntemaan, että jokin heistä ei ole tarpeeksi hyvä. Nämä ovat yleisiä tapoja, joilla yritämme” opettaa ” lapsia-häpäisemällä heitä.

vahingoittuuko lapsi loppuiäkseen, jos hänet on häpäisty? Ei, kunhan se oli harvinaista ehdottoman rakkauden ja hyväksynnän yhteydessä. Mutta jos nämä häpeävät vuorovaikutukset toistuvat läpi lapsuuden, häpeä voi muuttua myrkylliseksi; viallisuuden pelon alku, joka voi varjostaa meitä läpi elämän. Työnnämme sen alas tietoisuudesta, mutta silti tunnemme sen, joten turrutamme itsemme liikasyömisellä, ruutuajalla, ylitöillä, alkoholilla. Useimmat aikuiset törmäävät tähän tukahdutettuun häpeään silloin tällöin-yleensä silloin, kun tunnemme itsemme noloiksi julkisesti-ja havaitsevat sen ainakin väliaikaisesti toimintakyvyttömäksi.

emme tietenkään voi antaa lapsemme kiivetä sinne, missä on vaarallista. Ja lapset ovat innokkaita ja voimakastahtoisia; he eivät aina tottele käskyjämme, vaikka kuinka yrittäisimme pysyä yhteydessä. Miten saamme heidät tekemään yhteistyötä aiheuttamatta häpeää?

vastusta kiusaamista, syyllistämistä tai häpeämistä pienillä tavoilla, jotka tuntuvat ”harmittomilta.”

monet tavat, joilla ”opastamme” lapsia, on itse asiassa suunniteltu herättämään häpeää. Tämä sisältää kaikki kielteinen tuomio:

  • kuka lapsi on: ”menettäisit pääsi, jos se ei olisi liimattu kiinni!”
  • mitä lapsi haluaa: ”haluat vain lisää, lisää lisää! Eikö huone ole täynnä leluja?”
  • mitä lapsi tuntee: ”et vihaa veljeäsi; älä sano niin kauheita asioita!”
  • mitä lapsi tarvitsee: ”mitä? Oletko vauva?! Etkö näe, että minulla on tarpeeksi tekemistä huolehtiessani siskostasi?”

sen sijaan vain eläydy ja aseta raja tuomitsematta tai kritisoimatta.

  • ”hukkasitko takkisi? Voi ei! Mietitäänpä, mihin olisit voinut jättää sen. Mietitäänpä, onko sinulla kaikki tavarasi, ennen kuin lähdet jonnekin.”
  • ”tuo lelu näyttää aika siistiltä. Toivot todella, että saisit sen. Kulta, emme osta leluja tänään. Voimme kirjoittaa sen syntymäpäivälistallesi ja ehkä saat sen sitten, jos haluat sitä eniten.”
  • ”kuulostaa siltä, että tapahtui jotain, mikä sai sinut raivostumaan veljellesi.”

  • ”kaikki haluavat joskus tulla paapotuiksi. Tulet aina olemaan vauvani, vaikka olisit kuinka iso. En voi kantaa sinua nyt, mutta anna minun halata sinua.”

Mallita haluamasi käytös.

lapset odottavat meiltä opastusta tietääkseen, mikä on sosiaalisesti hyväksyttävää, kunhan he kunnioittavat meitä. Joten jos heillä on impulssi, joka ei selvästikään ole se, mitä meillä tehdään, esimerkiksi lattialle Pissaaminen, he oppivat hillitsemään impulssiaan pissata lattialle. Se kehittää sisäistä jarrua. Päinvastoin, jos he näkevät sinun antautuvan arvostelemaan ja huutamaan, he eivät hillitse itseään arvostelemasta ja huutamasta.

tervetullut keskustelu kaikista asioista.

salaisuudet aiheuttavat häpeää, koska ne antavat lapsille viestin, että jokin on sanoinkuvaamatonta. On hienoa kertoa tyttärellesi, että et edes huomaa hänen syntymämerkkiään ja hän on kaunis, mutta varmista, että se on satunnaisen keskustelun aihe talossasi, jotta hän tuntee olonsa mukavaksi ottaa sen esiin. Jos hänen kokemuksensa on, että muut huomaavat hänen syntymämerkkinsä ja hän tuntee itsensä erilaiseksi, mutta ei voi jakaa sitä kanssasi, hän todennäköisesti kehittää häpeää syntymämerkistään. Ole selityksissäsi ikään sopiva, mutta mistään ei pitäisi olla keskustelematta.

opas empaattisilla rajoillaan.

joka kerta kun asetat empaattisen rajan, lapsesi harjoittelee sisäisen kytkimensä käyttämistä impulssien hallitsemiseen, mikä tarkoittaa, että hän kehittää hermokaapeleita itsensä hallitsemiseksi. Ja mitä empaattisempi olet asettaessasi rajan, sitä enemmän lapsesi hyväksyy rajan ja haluaa vaihtaa vaihdetta kanavoidakseen impulssinsa hyväksyttävämmäksi käytökseksi. Päinvastoin, jos hän tuntee tuomitaan tai arvostellaan, hän vastustaa rajojasi ja häpeää omia impulsseja.

vastusta rangaistusvimmaa.

viestin antaminen lapselle, että hänen on vaihdettava vaihdetta, voidaan tehdä yksinkertaisesti:

a. empaattinen: ”näytät minulle kuinka järkyttynyt olet huutamalla. Olet niin vihainen tästä. Et halunnut tätä.”

B. rajan asettaminen: ”ei huudeta. Tuo sattuu korviini.”

C. ohjaa impulssia kertomalla lapselle, mitä he voivat tehdä: ”kerro minulle sanoin. Haluan kuulla tämän, jotta voin auttaa. Voimme selvittää tämän.”

näin lapset oppivat oikean ja väärän. Lapselle ei tarvitse koskaan näyttää, että he olivat väärässä rankaisemalla heitä.

rangaistus on määritelmän mukaan teko, jossa tarkoituksena on loukata joko fyysisesti tai henkisesti jonkin opetuksen antamiseksi. Rangaistus on tehokas vain siinä määrin, että lapsi kokee sen tuskallisena, joten vaikka vanhemmat saattavat ajatella käyttävänsä ”rakastavaa kuria” opettaakseen lastaan, lapsi ei koskaan koe kipua, jonka vanhempi tarkoituksella aiheuttaa rakastavana.

itse asiassa lapsi kokee aina häpeää. Sääli, etteivät he ole tarpeeksi hyviä. Harmi, etteivät he pystyneet hillitsemään itseään. Sääli, että heidän vanhempansa pitävät heitä puutteellisina.

rangaistus voimistaa häpeäreaktiota myrkylliselle tasolle ja antaa selkeän viestin siitä, että lapsi on niin paha, että ihmiset, joiden on tarkoitus hoivata ja suojella häntä, vahingoittavat häntä tarkoituksellisesti joko fyysisesti tai henkisesti.

lapsesi saattaa vastata tähän yrittämällä kovasti olla erittäin kiltti tyttö, koko elämänsä. (Jos se on mielestäsi hyvä tulos, käy keskustelu aikuisen kanssa tällä tavalla hänen taipumuksestaan ahdistukseen tai masennukseen.)

tai, hän saattaa vastata kiukkuisesti. Jos olisit yksi näistä lapsista, olisit saattanut huomata vihan, kun teit harjoituksen edellä ja sanoi ei! Nämä lapset tulevat uhmakkaiksi ja vastustavat vanhempiensa ohjausta.

joka tapauksessa rangaistus aiheuttaa aina häpeää. Onneksi lasta ei tarvitse rangaista, jotta hän suostuisi yhteistyöhön. Yhteys on paljon parempi motivaattori ja auttaa sinua asettamaan tehokkaampia rajoja. Kiipeilevä lapsi tulee todennäköisemmin alas, kun soitat, jos on jotain, mitä hän haluaa enemmän kuin kiivetä-se lämmin suhde sinuun.

näin kasvatetaan lapsi, joka:

  • pystyy hallitsemaan tunteitaan, jotta pystyy hallitsemaan käyttäytymistään.
  • haluaa seurata opastustasi (toisin sanoen on yhteistyökykyinen ja omantunnon omaava).
  • tietää syvällä luissaan, että hän on enemmän kuin tarpeeksi, juuri sellaisena kuin hän on.

mikä tahansa vähempi, kuten anoppini olisi sanonut, on ”shanda” — ” sellainen häpeä.”

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.