Todo lo que los chicos Necesitan Saber Sobre Tomar Una Foto de Yesca Sin Camisa

Chicos, ¿alguna vez se han encontrado con el pecho desnudo y flexionándose ante su espejo de baño manchado con pasta de dientes, una mano con iPhone levantada ante usted, tomando foto tras foto hasta que capture una que considere una adición digna a su perfil de Yesca? Puedes admitirlo, este es un espacio seguro. No quiero ridiculizarte, quiero ayudarte.
Verá, mientras nuestra bella nación se prepara para el próximo año de campaña política fundamental, me he encontrado moderando el mayor debate de citas de la década: ¿Dónde nos paramos en las fotos de Yesca sin camisa? Y después de ponerlo en una encuesta nacional (OK, más como un texto grupal con mis amigos), puedo decirte con confianza dos cosas: 1. La gran mayoría de las personas a menudo no se sienten inclinadas a deslizar su pulgar hacia la derecha cuando ven su foto sin camisa, pero sin embargo, 2. Hay una forma» correcta » de tomar una foto de este tipo. Así que respira, cúbrete y déjame guiarte a través de todo lo que debes saber antes de agregar tu descarada foto con el pelo hacia adelante en el pecho.

Se le puede considerar una ducha vaginal.

Quitemos esto del medio: Su foto en topless podría provocar una evaluación inmediata de usted que es, bueno, poco amable. Cuando pregunté a mis compañeros de citas qué tipo de suposiciones hicieron sobre los hombres que incluyen fotos sin camisa en sus perfiles de Yesca, prevalecieron las siguientes palabras clave: «idiota», «d-bag», «idiota», «vano», «superficial», «insípido», «superficial» y «fuckboy».»
Así que antes de publicar esa foto, comprenda cómo corre el riesgo de ser caracterizado. Pero, dicho esto, en realidad hay un número decente de personas que evalúan a las que tienen fotos sin camisa como «personas sanas, trabajadoras, que se inician por sí mismas orientadas a objetivos…» Menos personas, por lo que las probabilidades pueden estar en su contra, pero si su piel desnuda es lo suficientemente gruesa como para soportar las críticas potenciales, por todos los medios, tenga en cuenta.

La ubicación lo es todo.

Este es el centro del diagrama de venn entre «bienes raíces» y «fotos sin camisa.»¿Te gustaría comprar una casa encantadora si estuviera en medio de un vestuario sudoroso? Diablos, no. Pero sería negligente no hacer una oferta si esa misma casa estuviera ubicada cerca de una playa ventosa.

Solo publica esa foto si tu falta de camisa tiene sentido dado el contexto en el que te encuentras. Por ejemplo, se espera que pueda ser areolas en una caminata, en un bote, en la playa, jugando con camisas vs. skins juego de baloncesto, o en su examen físico anual en el consultorio de su médico (aunque, por favor, por amor a todo lo que es bueno, no tome la foto al mismo tiempo que gira la cabeza y tose).

Si su desnudez parcial es claramente el punto focal de la foto, elimínela rápidamente. Esto incluye fotos de gimnasio desnudo en el pecho, selfies de espejo de baño o fotos con temporizador automático tomadas en lo que parece ser la cocina de tus padres (he visto esto más de una vez, lo creas o no). Hacer. Ni. Post. Estos. De hecho, ni siquiera los tomes en primer lugar.

Hay energía en los números.

Si decides publicar una foto sin camisa, limítate a una. No me importa si tiene varias imágenes que siguen las pautas mencionadas anteriormente re: ubicación. No exageres. Con camisa o de otra manera, sus fotos deben ser diversas. No quiero ver seis fotos tuyas vistiendo seis trajes diferentes en seis bodas diferentes o seis fotos tuyas al lado de seis lagos diferentes sosteniendo orgullosamente seis peces muertos diferentes, tampoco.

Ponga su casa en orden.

Y no, el hecho de que se han reducido a uno solo, sin camisa complemento no significa que debe ser destacado como tu foto de perfil. Deja que la gente se tropiece con ella como una sorpresa especial. Como «oh, esta cosa vieja? Sí, estaba haciendo boulder con mis amigos y también me veo súper rasgada, IDK. Soy tan al azar, LOL.»Es como si mi tercera foto fuera yo con un disfraz de Post Malone completo (no estoy seguro de cómo sigo soltero, por cierto). Mantenga un aire de misterio y mantenga sus posibles coincidencias adivinando.

Pon tu cabeza en el juego, literalmente.

Incluso si se adhiere estrictamente a las pautas anteriores, sus esfuerzos serán en vano si toma la desconcertante decisión de recortar su cabeza de la foto. ¿Es un intento equivocado de modestia? ¿Crees que incluir tu cara en una foto que, en tus ojos, ya es un 10/10 sería abrumador para los posibles pretendientes? ¿O estás sobrestimando lo superficiales que son tus compañeros de citas y asumiendo que simplemente estamos aquí para objetivarte? Independientemente de tus intenciones, esta es una forma totalmente ineficaz de obtener partidos. Queremos ver tu cara.

¿Podrías, podrías en un espejo?

No hay iluminación, ni ubicación, ni vacaciones, ni ocasión, ni clima, ni contexto que justifique quitarse la ropa, tomar una foto en un espejo y publicarla en Tinder. El diagrama de venn de «selfies de espejo apropiados para yesca» y «Fotos sin camisa apropiadas para Yesca» es en realidad solo dos círculos que nunca se superponen. Nunca se besarán apenas. Ocupan planos de existencia completamente diferentes. Por lo tanto, a menos que esté tratando de encontrar su propia arruga a tiempo, no tome y comparta una selfie de espejo semidesnuda.
Sigue mi consejo y seguramente llegarás lejos. Y si a la gente no le gusta, bueno, tú sí, amigo.

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