¿Pedir un prenupcial es un Asesino de Relaciones?

P: Un cliente mío que fue quemado por un feo divorcio se va a casar de nuevo y quiere un acuerdo prenupcial. Su prometida está enojada por su petición. Cómo puedo ayudarles a resolverlo?

R: Después de años de hacer terapia y entrenamiento en áreas relacionadas con conflictos de dinero, he descubierto una constante sobre los acuerdos prenupciales: quien aborda el tema es etiquetado como el mal socio: poco romántico, sospechoso, frío, controlador. El otro miembro de la pareja es visto como el romántico, emocional, generoso y confiado. Sin embargo, los acuerdos prenupciales tienen un papel que desempeñar para ayudar a las parejas a planificar y comprometerse con su futuro juntos, especialmente cuando han estado casadas anteriormente. Cuando se manejan bien, incluso pueden hacer que el matrimonio sea más fuerte.

Mark, de 52 años, estaba a pocos años de un feo divorcio. Ellen, su futura novia, había estado soltera durante muchos años, después de un breve matrimonio cuando acababa de salir de la universidad. Planeaban casarse después de salir durante más de un año, pero Mark le había dicho a Ellen que la única forma de volver a casarse era si firmaban un acuerdo prenupcial. Su desacuerdo sobre esto fue el problema de presentación urgente cuando acudieron a mí.

Lo primero que hago con las parejas que están en desacuerdo sobre un acuerdo prenupcial es tratar de alejarlas de la visión de que una de ellas es romántica y la otra es calculadora. Quiero que sientan que son solo dos personas con necesidades emocionales diferentes, igualmente válidas.

Así que, mientras la sesión comenzaba, dije: «Quien mencione un acuerdo prenupcial siempre es visto como el malo. Pero no lo veo de esa manera. Una amiga mía, la psicóloga clínica convertida en planificadora financiera, Victoria Collins, lo dijo perfectamente: «De todos modos, todo el mundo hace acuerdos prenupciales amarillos en su cabeza. Hacerlos manifiestos y explícitos, aunque es un proceso difícil, es una forma saludable de aclarar problemas y evitar problemas en el futuro.»

Ambos parecían relajarse un poco después de que dije eso.

Luego pasé un tiempo explorando los pensamientos y sentimientos de cada uno sobre el acuerdo prenupcial. Le hice hincapié a Ellen que entendía por qué su primera reacción fue sentirse herida, triste, decepcionada y enojada por la insistencia de Mark en este documento legal para protegerse. Le dije que muchas, si no la mayoría de las mujeres (u hombres) en esta posición tenían sentimientos similares. Luego trabajé para disipar el dolor diciendo que era posible entender que la necesidad de su prometido de un acuerdo prenupcial tenía todo que ver con su pasado y poco o nada que ver con su amor por ella y su confianza en ella.

De Mark, aprendí lo feo y devastador que había sido su divorcio de su esposa de más de 30 años. Dijo que la característica más dolorosa de todo el calvario era que, después de haber pasado tres décadas trabajando duro como el proveedor principal de su familia, sus hijos ahora recibirían solo la mitad de dinero de lo que había planeado debido al acuerdo de divorcio de su ex esposa. Esto era tan difícil de aceptar para Mark que se había prometido a sí mismo que nunca más dejaría que nada cortara la herencia de sus hijos, incluso si eso significaba no volver a casarse.

Agregó que sería perfectamente feliz viviendo con Ellen por el resto de su vida sin una licencia de matrimonio, y las únicas razones por las que se casaba con ella eran que la amaba y que la haría feliz. Estaba dispuesto a dar el paso, pero solo con un acuerdo prenupcial, que salvaguardaría los activos restantes que estaban destinados a sus hijos.

Las revelaciones de Mark sobre su historia y sentimientos crearon una nueva fuente de tristeza en Ellen: ¡estaba tan emocionada por casarse, pero Mark no lo estaba! Le dije que una verdad que había aprendido como terapeuta de parejas era que, en la mayoría de los casos, la felicidad de una persona era la elección de su pareja: lo harían por su pareja, pero no era su sueño. Esto pareció aliviar un poco su angustia, ya que se dio cuenta de que no era la única que enfrentaba una situación como esta.

El siguiente paso fue enseñarles algunas habilidades de comunicación para que pudieran comenzar a comprender el punto de vista del otro sobre el acuerdo prenupcial. He descubierto que la técnica de espejo de Harville Hendrix puede beneficiar a casi todas las parejas, al ayudar a cada pareja a deshacerse de su propia agenda emocional y perspectiva el tiempo suficiente para entrar en el mundo del otro con empatía y compasión. Ellen y Mark estaban dispuestos a aprender los sencillos pasos de» reflejo » de vaciar sus mentes de sus propios pensamientos; escuchar las palabras de su pareja (dichas en trozos lo suficientemente pequeños como para ser recordadas); repetir lo que dijo, usando las mismas palabras tanto como sea posible; validar la perspectiva de su pareja sobre el asunto; y empatizar con lo que su pareja podría estar sintiendo.

Ellen reflejó los sentimientos de dolor de Mark de que su acuerdo de divorcio dejó a sus hijos con la mitad de dinero de lo que había planeado. Luego reflejó su declaración de que no tenía la intención de volver a casarse, pero estaba dispuesto a casarse con ella porque la amaba y quería hacerla feliz, siempre y cuando hubiera un acuerdo financiero previo.

Después de que Ellen hubiera escuchado, repetido, validado y empatizado con el punto de vista de Mark, él hizo lo mismo por ella. Al final de la primera sesión, ambos habían sido capaces de acercarse al punto de vista del otro, aunque Ellen todavía sentía algo de dolor y decepción con respecto a la falta de anticipación alegre de Mark con respecto a su matrimonio, y él todavía estaba preocupado por si serían capaces de resolver este problema. Antes de que se fueran, les insté a usar la técnica de espejo en casa al menos una vez a la semana.

Cuando Mark y Ellen regresaron la semana siguiente, ella se había vuelto más abierta a la idea de un acuerdo prenupcial para calmar sus temores y preocupaciones sobre la seguridad futura de sus hijos, pero aún no se sentía suficientemente cuidada o cuidada por Mark. Muchas mujeres con las que me he encontrado a lo largo de los años tienen necesidades paradójicas con respecto al dinero. Quieren ser al menos parcialmente independientes (o al menos no demasiado dependientes) financieramente, pero, al mismo tiempo, muchos de ellos necesitan sentirse atendidos—provistos—por sus parejas. Creo que esto proviene de una larga historia de dependencia económica de las mujeres con respecto a los hombres, y años de programación cultural sobre el ideal romántico de ser cuidada financiera y emocionalmente por un heroico «caballero de brillante armadura».»Así que, aunque Ellen se ganaba la vida y había estado sola durante mucho tiempo, la idea de que Mark la cuidara de alguna manera financieramente era reconfortante y tranquilizadora. La necesidad de sentirse cuidada era importante para ella, en parte porque estaba muy comprometido con el cuidado de sus hijos.

Las mujeres tienden a tener menos confianza en sus capacidades financieras, mientras que los hombres tienen más confianza en sí mismos. Creo que algunos hombres secretamente quieren ser atendidos por sus mujeres, si sus parejas son más ricas. Pero esta es una actitud mucho más tabú para admitir.

Hablé con Ellen sobre su deseo de que Mark la cuidara, y la ayudé a ver lo que podría ser razonable desear y esperar, separándolo de su fantasía de estar primero y ante todo en el orden jerárquico de seguridad. Luego animé a Mark a hablar con franqueza sobre cómo veía su futuro financiero al pasar de su actual estado semirretado a su jubilación completa en los próximos años.

El paso final de trabajar a través de este problema con Mark y Ellen fue hacer que tomaran algunas acciones que les permitieran cerrar la brecha en sus dos puntos de vista sobre el acuerdo prenupcial. A medida que continuaban practicando la comunicación empática en casa y conmigo, a Mark se le ocurrieron varias ideas sobre cómo podía ayudar a Ellen a sentirse más cuidada: darle dinero ahora para ayudarla a sentirse más apoyada financiera y emocionalmente, hacer provisiones en su voluntad para cuidar de ella en caso de su muerte, y así sucesivamente. Todo esto pareció tranquilizar a Ellen, calmando sus temores de que su deseo de un acuerdo prenupcial sugiriera que no confiaba en ella ni la amaba. Dijo que podía honrar la necesidad de Mark de ver a sus hijos bien atendidos al aceptar las disposiciones que quería hacer para su seguridad financiera antes de su matrimonio.

Finalmente, acordaron en su contrato prenupcial que, pase lo que pase, una cantidad de dinero declarada con la que Mark entró en matrimonio se reservaría para sus hijos. Ellen recibió la confirmación por escrito de que escribiría un testamento diciendo que, en el caso de su muerte, después de que esta cantidad inicial de dinero se distribuyera a sus hijos, sus activos restantes se dividirían por la mitad, con una porción para ir a Ellen y la porción restante para dividirse entre sus hijos.

Me he dado cuenta en los últimos años de mi trabajo de coaching y terapia de parejas que no todas las personas se casan de una sola vez el día de su boda. Muchas personas (especialmente los hombres, y particularmente aquellos que han sido dañados por matrimonios anteriores) tienden a casarse (y confiar) lentamente con el tiempo. Estoy seguro de que, si Mark y Ellen han permanecido juntos, confían el uno en el otro y en su relación más de lo que lo hacían cuando estaban trabajando en su acuerdo prenupcial. En asuntos de dinero como en todos los asuntos, la paciencia y la compasión son las piedras angulares del progreso en los matrimonios.

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Este blog está extraído de» The Economics of Romance: Pre-nups and Other Dirty Words » de Olivia Mellan. La versión completa está disponible en la edición de julio/agosto de 2008, Ain’t Dead Yet!: Contra Todo Pronóstico, la Salud Mental de la Comunidad Lucha por Aferrarse a Su Visión.

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