Cómo Romper el Ciclo Intergeneracional de la Vergüenza

¿Cómo Romper el Ciclo Intergeneracional de la Vergüenza

  • martes, julio 14, 2020

«Avergonzar hace que el niño mal por sentir, querer o necesitar algo.»- Robin Grille

» El comportamiento duro y crítico de los padres produce niños propensos a la vergüenza y perfeccionistas que luego transmiten el mal hábito familiar a sus hijos.»- Lynne Namka

En nuestro último post, hablamos de cómo la vergüenza leve que nos ayuda a aprender las reglas sociales puede convertirse en vergüenza tóxica cuando se castiga a los niños.

Por supuesto, TODOS los niños a veces sentirán, querrán o necesitarán algo y lo expresarán de maneras socialmente inaceptables. Así que hoy, hablemos de cómo podemos guiar a los niños hacia un comportamiento apropiado para satisfacer sus necesidades, sin avergonzarlos.

Para empezar, experimentemos los efectos de la vergüenza leve. Prueba esto:

Di que SÍ en voz alta varias veces. ¿Qué sientes? Sonrío y me siento emocionado, feliz, con hormigueo.

Ahora di NO en voz alta varias veces. ¿Qué sientes? Mi sonrisa muere. Mi cuerpo se siente apretado, contraído, atrapado. Siento una sensación de temor. Algunas personas (generalmente aquellos cuyos padres eran punitivos) también sienten ira.

Eso es una vergüenza leve. No es cómodo. La vergüenza leve es la forma en que la naturaleza nos ayuda a controlar nuestros impulsos para que podamos mantenernos seguros, vivir bien con los demás e incluso alcanzar nuestras metas. Dan Siegel lo llama el embrague de la corteza prefrontal, porque nos permite cambiar de marcha de perseguir algo que queremos, a redirigirnos a algo que queremos, por ejemplo, no decepcionar a nuestros padres, o no ser observados en la iglesia porque estamos haciendo ruido inapropiado. Todos los niños necesitan desarrollar esa capacidad para poder autorregularse.

¿Cómo desarrollan los niños este embrague interno para cambiar de marcha? Es cableado neuronal, por lo que se necesita experiencia repetida en el cerebro. Cada vez que establece un límite empático que su hijo decide seguir, lo está ayudando a practicar.

» ¡Te encanta escalar! Pero el armario de la TV no es seguro para escalar. Salgamos a donde puedas escalar con seguridad.»¿Qué aprende el niño? Su impulso de escalar está bien. Subir al armario de la TV no es seguro. Escalar afuera está bien. Se puede confiar en mamá y papá para que lo guíen y lo ayuden a cambiar de marcha. El niño se gira y se sube a los brazos de los padres. (Probablemente no sea la primera vez que escucha esto, por lo que se necesita mucha paciencia de parte de los padres. Pero tarde o temprano, escucha su voz en su cabeza mientras comienza a escalar, y se detiene. Podrías pensar en ello como el comienzo de la conciencia y la autodisciplina.)

Y si, en su lugar, el padre dijera: «¡Sabes que no debes subirte a eso! Nene travieso! No puedes dejar de darme problemas por un minuto?»¿Qué aprende? Es travieso, malo, una fuente de problemas para sus padres. Las cosas que quiere hacer son malas. Explorar es malo, escalar es malo. Debería ser diferente; no es lo suficientemente bueno como es.

Oye el No. Y siente la vergüenza leve que es el resultado biológico de frenar sus impulsos. Pero ahora esa vergüenza está mezclada con la sensación de ser un chico malo que es un problema para sus padres. No puede soportar ese sentimiento, así que se aleja de ellos, más alto.

¿Quiere cambiar de marcha, para «escuchar»? En realidad no. Ya ha renunciado a complacer a sus padres. Claro, pueden sacarlo del armario de la televisión (y todos lo haremos, ya que esto es un problema de seguridad), pero no está ELIGIENDO seguir su ejemplo. Así que en realidad no está construyendo el cableado neuronal que necesita para cambiar de marcha.

Ahora, su sufrida madre le da un tiempo de espera, para que aprenda a » escuchar.»Mientras se sienta en el tiempo de espera, ¿promete obedecerla la próxima vez? No es probable. Está abrumado de vergüenza. Pero eso se siente tan insoportable que hará cualquier cosa para no sentirlo. En lugar de mostrar remordimiento, se adormece. O arremete con ira. En lugar de asumir la responsabilidad de sus acciones, culpa a los demás. En lugar de internalizar el límite que su padre le puso «» Eso no está bien hacer; esto es lo que puedes hacer en su lugar » he se rebela contra esa voz de conciencia en desarrollo en su cabeza y se vuelve desafiante.

Observe que esta vergüenza que se manifiesta como desafío proviene tanto de la crítica como del castigo. También podemos crear vergüenza ridiculizando a los niños por sus sentimientos o acciones, o haciéndoles sentir que algo en ellos no es lo suficientemente bueno. Todas estas son formas comunes en que tratamos de «enseñar» a los niños, avergonzándolos.

¿La niña sufrirá daños de por vida si ha sido avergonzada? No, siempre y cuando eso fuera una ocurrencia rara en el contexto del amor incondicional y la aceptación. Pero si estas interacciones vergonzosas se repiten a lo largo de la infancia, la vergüenza puede volverse tóxica; el comienzo de un miedo a ser defectuoso que puede hacernos sombra a través de la vida. Lo empujamos hacia abajo por conciencia, pero aún lo sentimos, así que nos adormecemos con comer en exceso, tiempo frente a la pantalla, exceso de trabajo, alcohol. La mayoría de los adultos se topan con esta vergüenza reprimida ocasionalmente, generalmente cuando nos sentimos avergonzados en público, y la encuentran al menos temporalmente incapacitante.

Por supuesto, no podemos dejar que nuestro hijo suba donde es peligroso. Y los niños son exuberantes y de gran voluntad; no siempre obedecen nuestras órdenes, sin importar cuánto nos esforcemos por mantenernos conectados. Entonces, ¿cómo podemos lograr que cooperen sin crear vergüenza?

Resista el impulso de ridiculizar, sentirse culpable o avergonzarse de maneras pequeñas que parecen «inofensivas».»

Muchas de las formas en que «guiamos» a los niños están diseñadas para provocar vergüenza. Eso incluye cualquier juicio negativo sobre:

  • Quién es el niño: «¡Perderías la cabeza si no estuviera pegada!»
  • Lo que el niño quiere: «¡Solo quieres más, más más! Tienes una habitación llena de juguetes, ¿no es suficiente para ti?»
  • Lo que siente el niño: «¡No odias a tu hermano; no digas cosas tan terribles!»
  • Lo que el niño necesita: «¿Qué? ¿Eres un bebé?! ¿No ves que tengo bastante que hacer para cuidar de tu hermana?»

En su lugar, solo empatiza y establece un límite sin juzgar o criticar.

  • «¿Perdiste tu chaqueta? ¡Oh no! Pensemos dónde podrías haberlo dejado. Y vamos a encontrar una manera de que compruebes si tienes todas tus cosas antes de irte de algún lugar.»
  • «Ese juguete se ve genial. Realmente desearías tenerlo. Cariño, hoy no compraremos juguetes. Podemos escribirlo en su lista de cumpleaños y tal vez pueda tenerlo entonces, si todavía es lo que más desea.»
  • «Parece que pasó algo que te puso furioso con tu hermano.»

  • «Todo el mundo quiere ser mimado a veces. Siempre serás mi bebé, no importa lo grande que seas. No puedo cargarte ahora, pero ven aquí y déjame darte un gran abrazo.»

Modele el comportamiento que desea.

Los niños nos piden orientación para saber qué es socialmente aceptable, siempre y cuando nos respeten. Así que si tienen un impulso que claramente no es lo que se hace en nuestra casa, orinar en el suelo, por ejemplo, aprenderán a contener su impulso de orinar en el suelo. Eso es desarrollar su freno interno. Por el contrario, si ven que te complaces en ser crítico y gritar, no se frenarán a sí mismos de criticar y gritar.

Debate de bienvenida sobre todos los temas.

Los secretos causan vergüenza, porque les dan a los niños el mensaje de que algo es indecible. Es fantástico decirle a su hija que ni siquiera nota su marca de nacimiento y que es hermosa, pero asegúrese de que sea un tema de discusión ocasional en su casa para que se sienta cómoda mencionándolo. Si su experiencia es que otros notan su marca de nacimiento y se siente diferente, pero no puede compartir eso contigo, es probable que desarrolle vergüenza por su marca de nacimiento. Sea apropiado para su edad en sus explicaciones, pero nada debe estar fuera de los límites para la discusión.

Guía con límites empáticos.

Cada vez que establece un límite empático, su hijo practica usando su embrague interno para manejar sus impulsos, lo que significa que está desarrollando el cableado neural para manejarse a sí mismo. Y cuanto más empático sea al establecer el límite, más su hijo aceptará el límite y QUERRÁ cambiar de marcha para canalizar sus impulsos hacia un comportamiento más aceptable. Por el contrario, si se siente juzgado o criticado, resistirá tus límites y se avergonzará de sus propios impulsos.

Resiste el impulso de castigar.

Dar a un niño el mensaje de que necesita cambiar de marcha se puede hacer simplemente:

a. Empatizar: «Me estás mostrando lo molesto que estás al gritar. Estás tan enojada por esto. Esto no es lo que querías.»

b. Establecer un límite: «No gritar. Me duelen los oídos.»

c. Redirigir el impulso diciéndole al niño lo que PUEDE hacer: «Cuéntame con palabras. Quiero oír esto, para poder ayudar. Podemos resolver esto.»

Así es como los niños aprenden el bien y el mal. Nunca es necesario mostrarle al niño que se equivocaron castigándolo.

El castigo, por definición, es una acción con la intención de lastimar, ya sea física o emocionalmente, para enseñar una lección. El castigo es efectivo solo en la medida en que el niño lo experimente como doloroso, por lo que, aunque los padres pueden pensar que están usando «disciplina amorosa» para enseñar a su hijo, el niño nunca experimentará dolor causado a propósito por el padre como amoroso.

De hecho, el niño siempre experimentará vergüenza. Es una pena que no sean lo suficientemente buenos. Es una pena que no pudieran controlarse a sí mismos. Es una pena que a sus padres les falte.

El castigo intensifica la respuesta de vergüenza a los niveles tóxicos y envía el mensaje claro de que el niño es tan malo que las personas que se supone deben nutrirlo y protegerlo lo están lastimando intencionalmente, ya sea física o emocionalmente.

Su hijo podría responder a esto tratando muy, muy duro de ser una chica muy buena, toda su vida. (Si crees que es un buen resultado, conversa con un adulto como este sobre su tendencia a la ansiedad o la depresión.)

O, podría responder con ira. Si usted fuera uno de estos niños, es posible que haya notado la ira cuando hizo el ejercicio anterior y dijo que NO. Estos niños se vuelven desafiantes y se resisten a la guía de sus padres.

De cualquier manera, el castigo siempre crea vergüenza. Afortunadamente, no es necesario castigar para que su hijo coopere. La conexión es un motivador mucho mejor y te ayuda a establecer límites más efectivos. Es más probable que el chico escalador baje cuando llamas, si hay algo que quiere más que escalar that esa relación cálida contigo.

Así es como crías a un niño que:

  • Puede manejar sus sentimientos para que pueda manejar su comportamiento.
  • QUIERE seguir su guía (en otras palabras, es cooperativo y tiene conciencia).
  • Sabe, en lo profundo de sus huesos, que es más que suficiente, tal como es.

Cualquier cosa menos, como mi suegra hubiera dicho, es un «shanda» such » una lástima.»

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