Wie man den generationenübergreifenden Zyklus der Schande durchbricht

Wie man den generationenübergreifenden Zyklus der Schande durchbricht

  • Dienstag, Juli 14, 2020

“ Beschämung macht das Kind falsch, wenn es etwas fühlt, will oder braucht.“ – Robin Hood

„Hartes, kritisches elterliches Verhalten erzeugt schamanfällige, perfektionistische Kinder, die dann die schlechte Angewohnheit der Familie an ihre Kinder weitergeben.“ – Lynne Namka

In unserem letzten Beitrag haben wir darüber gesprochen, wie die milde Scham, die uns hilft, soziale Regeln zu lernen, in giftige Scham verwandelt werden kann, wenn Kinder bestraft werden.

Natürlich werden ALLE Kinder manchmal etwas fühlen, wollen oder brauchen und es auf sozial inakzeptable Weise ausdrücken. Lassen Sie uns heute darüber sprechen, wie wir Kinder zu angemessenem Verhalten führen können, um ihre Bedürfnisse zu befriedigen, ohne sie zu beschämen.

Lassen Sie uns zunächst die Auswirkungen milder Scham erleben. Versuchen Sie Folgendes:

Sagen Sie mehrmals laut JA. Was fühlst du? Ich lächle und fühle mich aufgeregt, glücklich, prickelnd.

Sag nun mehrmals laut NEIN. Was fühlst du? Mein Lächeln stirbt. Mein Körper fühlt sich eng an, zusammengezogen, gefangen. Ich fühle ein Gefühl der Angst. Manche Menschen (normalerweise diejenigen, deren Eltern bestraft wurden) fühlen sich auch wütend.

Das ist eine leichte Schande. Es ist nicht bequem. Milde Scham ist die Art und Weise der Natur, uns zu helfen, unsere Impulse zu zügeln, damit wir sicher bleiben, gut mit anderen leben und sogar unsere Ziele erreichen können. Dan Siegel nennt es die Kupplung des präfrontalen Kortex, weil es uns erlaubt, den Gang zu wechseln, von etwas, das wir wollen, zu etwas, das wir mehr wollen – zum Beispiel, um unsere Eltern nicht zu enttäuschen oder nicht angestarrt zu werden in der Kirche, weil wir unangemessenen Lärm machen. Alle Kinder müssen diese Fähigkeit entwickeln, damit sie sich selbst regulieren können.

Wie entwickeln Kinder diese interne Kupplung zum Schalten? Es ist neuronale Verdrahtung, also braucht es wiederholte Erfahrung im Gehirn. Jedes Mal, wenn Sie eine empathische Grenze setzen, der Ihr Kind folgen möchte, helfen Sie ihm beim Üben.

„Du liebst Klettern! Aber der TV-Schrank ist nicht sicher zum Klettern. Lass uns nach draußen gehen, wo du sicher klettern kannst.“ Was lernt das Kind? Sein Drang zu klettern ist in Ordnung. Das Klettern auf den TV-Schrank ist nicht sicher. Klettern draußen ist in Ordnung. Man kann sich darauf verlassen, dass Mama und Papa ihn führen und ihm helfen, den Gang zu wechseln. Das Kind dreht sich um und klettert in die Arme der Eltern. (Dies ist wahrscheinlich nicht das erste Mal, dass er das hört, also braucht es große Geduld von den Eltern. Aber früher oder später hört er ihre Stimme in seinem Kopf, als er anfängt zu klettern, und er hört auf. Sie könnten es als den Beginn des Gewissens und der Selbstdisziplin betrachten.)

Was wäre, wenn stattdessen die Eltern sagten: „Du weißt es besser, als darauf zu klettern! Du frecher Junge! Kannst du nicht für eine Minute aufhören, mir Ärger zu machen?“ Was lernt er? Er ist ungezogen, schlecht, eine Quelle von Ärger für seine Eltern. Die Dinge, die er tun will, sind schlecht. Erkunden ist schlecht, Klettern ist schlecht. Er sollte anders sein; Er ist nicht gut genug, wie er ist.

Er hört die Nr. Und er fühlt die milde Scham, die das biologische Ergebnis der Zügelung seiner Impulse ist. Aber jetzt ist diese Scham alles mit dem Gefühl vermischt, ein böser Junge zu sein, der seinen Eltern Ärger bereitet. Er kann dieses Gefühl nicht ertragen, also klettert er von ihnen weg, höher.

Will er schalten, „zuhören“? Eigentlich nicht. Er hat es bereits aufgegeben, seinen Eltern zu gefallen. Sicher, sie können ihn aus dem TV-Schrank ziehen (und wir alle werden es tun, da dies ein Sicherheitsproblem ist), aber er entscheidet sich nicht dafür, ihrem Beispiel zu folgen. Er baut also nicht wirklich die neuronale Verkabelung auf, die er braucht, um den Gang zu wechseln.

Jetzt gibt ihm seine langmütige Mutter eine Auszeit, damit er lernt, „zuzuhören.“ Wenn er in einer Auszeit sitzt, schwört er, ihr das nächste Mal zu gehorchen? Wahrscheinlich nicht. Er ist überwältigt von Scham. Aber das fühlt sich so unerträglich an, dass er alles tun wird, um es nicht zu fühlen. Anstatt Reue zu zeigen, wird er taub. Oder er schlägt wütend zu. Anstatt Verantwortung für sein Handeln zu übernehmen, gibt er anderen die Schuld. Anstatt die Grenze zu verinnerlichen, die seine Eltern ihm gesetzt haben – „Das ist nicht in Ordnung; hier ist, was du stattdessen tun kannst“ – rebelliert er gegen diese sich entwickelnde Stimme des Gewissens in seinem Kopf und wird trotzig.

Beachten Sie, dass diese Schande, die sich als Trotz manifestiert, sowohl von der Kritik als auch von der Bestrafung herrührt. Wir können auch Scham schaffen, indem wir Kinder für ihre Gefühle oder Handlungen lächerlich machen oder ihnen das Gefühl geben, dass etwas an ihnen nicht gut genug ist. Dies sind alles gängige Arten, wie wir versuchen, Kinder zu „unterrichten“ – indem wir sie beschämen.

Wird das Kind lebenslang geschädigt, wenn es beschämt wird? Nein, solange dies im Kontext bedingungsloser Liebe und Akzeptanz ein seltenes Ereignis war. Aber wenn diese beschämenden Interaktionen während der Kindheit wiederholt werden, Die Schande kann giftig werden; der Beginn einer Angst, defekt zu sein, die uns durch das Leben beschatten kann. Wir drücken es aus dem Bewusstsein, aber wir fühlen es immer noch, also betäuben wir uns mit Überessen, Bildschirmzeit, Überarbeitung, Alkohol. Die meisten Erwachsenen stolpern gelegentlich über diese verdrängte Scham – normalerweise, wenn wir uns in der Öffentlichkeit schämen – und finden sie zumindest vorübergehend behindernd.

Natürlich können wir unser Kind nicht dort klettern lassen, wo es gefährlich ist. Und Kinder sind überschwänglich und willensstark; Sie gehorchen nicht immer unseren Befehlen, egal wie sehr wir versuchen, in Verbindung zu bleiben. Wie können wir sie also dazu bringen, zusammenzuarbeiten, ohne Scham zu schaffen?

Widerstehen Sie dem Drang zu verspotten, Schuldgefühlen oder Scham auf kleine Weise, die „harmlos“ erscheinen.“

Viele der Arten, wie wir Kinder „führen“, sind eigentlich dazu gedacht, Scham zu provozieren. Dazu gehört jedes negative Urteil über:

  • Wer das Kind ist: „Du würdest deinen Kopf verlieren, wenn er nicht aufgeklebt wäre!“
  • Was das Kind will: „Du willst nur mehr, mehr mehr! Du hast ein ganzes Zimmer voller Spielsachen, reicht dir das nicht?“
  • Was das Kind fühlt: „Du hasst deinen Bruder nicht; sag nicht so schreckliche Dinge!“
  • Was das Kind braucht: „Was? Bist du ein Baby?! Siehst du nicht, dass ich genug zu tun habe, um auf deine Schwester aufzupassen?“

Stattdessen einfach einfühlen und eine Grenze setzen, ohne zu urteilen oder zu kritisieren.

  • “ Du hast deine Jacke verloren? Oh, Nein! Lass uns darüber nachdenken, wo du es hätte lassen können. Und lassen Sie uns herausfinden, wie Sie überprüfen können, ob Sie alle Ihre Sachen haben, bevor Sie irgendwohin gehen.“
  • “ Das Spielzeug sieht ziemlich cool aus. Du wünschst dir wirklich, du könntest es haben. Schatz, wir kaufen heute kein Spielzeug. Wir können es auf Ihre Geburtstagsliste schreiben und vielleicht können Sie es dann haben, wenn es immer noch das ist, was Sie am meisten wollen.“
  • “ Klingt, als wäre etwas passiert, das dich wütend auf deinen Bruder gemacht hat.“

  • “ Jeder will manchmal babied werden. Du wirst immer mein Baby sein, egal wie groß du wirst. Ich kann dich jetzt nicht tragen, aber komm her und lass mich dich kuscheln.“

Modellieren Sie das gewünschte Verhalten.

Kinder bitten uns um Anleitung, um zu wissen, was sozial akzeptabel ist, solange sie uns respektieren. Wenn sie also einen Impuls haben, der eindeutig nicht das ist, was in unserem Haus getan wird – zum Beispiel auf den Boden pinkeln -, werden sie lernen, ihren Impuls, auf den Boden zu pinkeln, zurückzuhalten. Das ist die Entwicklung ihrer internen Bremse. Umgekehrt, wenn sie sehen, dass Sie sich kritisch und schreiend hingeben, werden sie sich nicht davon abhalten, zu kritisieren und zu schreien.

Willkommene Diskussion zu allen Themen.

Geheimnisse beschämen, weil sie Kindern die Botschaft vermitteln, dass etwas unaussprechlich ist. Es ist großartig, Ihrer Tochter zu sagen, dass Sie ihr Muttermal nicht einmal bemerken und sie wunderschön ist, aber stellen Sie sicher, dass es in Ihrem Haus gelegentlich diskutiert wird, damit sie sich wohl fühlt, es anzusprechen. Wenn ihre Erfahrung ist, dass andere ihr Muttermal bemerken und sie sich anders fühlt, aber das nicht mit dir teilen kann, dann wird sie wahrscheinlich Scham über ihr Muttermal entwickeln. Seien Sie in Ihren Erklärungen altersgerecht, aber nichts sollte für Diskussionen tabu sein.

Leitfaden mit empathischen Grenzen.

Jedes Mal, wenn Sie eine empathische Grenze setzen, übt Ihr Kind, seine innere Kupplung zu benutzen, um seine Impulse zu verwalten, was bedeutet, dass es die neuronale Verkabelung entwickelt, um sich selbst zu verwalten. Und je empathischer Sie sind, wenn Sie das Limit festlegen, desto mehr akzeptiert Ihr Kind das Limit und möchte den Gang wechseln, um seine Impulse in ein akzeptableres Verhalten zu lenken. Umgekehrt, wenn er sich beurteilt oder kritisiert fühlt, wird er sich Ihren Grenzen widersetzen und sich seiner eigenen Impulse schämen.

Widerstehen Sie dem Drang zu bestrafen.

Einem Kind die Botschaft zu vermitteln, dass es schalten muss, kann einfach durch:

a. Einfühlen: „Du zeigst mir, wie verärgert du bist, indem du schreist. Du bist so sauer darauf. Das wolltest du nicht.“

b. Limit setzen: „Kein Schreien. Das tut mir in den Ohren weh.“

c. Leiten Sie den Impuls um, indem Sie dem Kind sagen, was es tun KANN: „Sagen Sie es mir in Worten. Ich will das hören, damit ich helfen kann. Wir können das herausfinden.“

So lernen Kinder richtig und falsch. Sie müssen dem Kind nie zeigen, dass es falsch lag, indem Sie es bestrafen.

Bestrafung ist per Definition eine Handlung mit der Absicht, körperlich oder emotional zu verletzen, um eine Lektion zu erteilen. Bestrafung ist nur in dem Maße wirksam, in dem das Kind es als schmerzhaft empfindet, während Eltern denken, dass sie „liebevolle Disziplin“ verwenden, um ihr Kind zu unterrichten, wird das Kind niemals Schmerzen erfahren, die absichtlich vom Elternteil als liebevoll verursacht werden.

In der Tat wird das Kind immer Scham erfahren. Schade, dass sie nicht gut genug sind. Schade, dass sie sich nicht beherrschen konnten. Schade, dass ihre Eltern sie vermissen.

Bestrafung verstärkt die Schamreaktion auf toxische Ebenen und sendet die klare Botschaft, dass das Kind so schlecht ist, dass die Menschen, die es pflegen und beschützen sollen, es absichtlich körperlich oder emotional verletzen.

Ihr Kind könnte darauf reagieren, indem es sich sehr, sehr bemüht, sein ganzes Leben lang ein sehr gutes Mädchen zu sein. (Wenn Sie der Meinung sind, dass dies ein gutes Ergebnis ist, führen Sie ein Gespräch mit einem Erwachsenen wie diesem über seine Neigung zu Angstzuständen oder Depressionen.)

Oder sie könnte mit Wut antworten. Wenn Sie eines dieser Kinder wären, hätten Sie vielleicht Ärger bemerkt, als Sie die obige Übung gemacht und NEIN gesagt haben! Diese Kinder werden trotzig und widerstehen der Führung ihrer Eltern.

So oder so, Bestrafung schafft immer Scham. Glücklicherweise müssen Sie nicht bestrafen, um Ihr Kind zur Zusammenarbeit zu bewegen. Verbindung ist ein viel besserer Motivator und hilft Ihnen, effektivere Grenzen zu setzen. Das Kletterkind kommt eher herunter, wenn Sie anrufen, wenn es etwas gibt, das er mehr will, als zu klettern – diese herzliche Beziehung zu Ihnen.

So erzieht man ein Kind, das:

  • Kann seine Gefühle verwalten, damit er sein Verhalten verwalten kann.
  • WILL deiner Führung folgen (mit anderen Worten, ist kooperativ und hat ein Gewissen).
  • Weiß tief in seinen Knochen, dass er mehr als genug ist, so wie er ist.

Alles andere, wie meine Schwiegermutter gesagt hätte, ist eine „Shanda“ – „so eine Schande.“

Schreibe einen Kommentar

Deine E-Mail-Adresse wird nicht veröffentlicht.