Ist die Frage nach einem Pre-Nup ein Beziehungskiller?

F: Ein männlicher Klient von mir, der durch eine hässliche Scheidung verbrannt wurde, heiratet wieder und will einen Ehevertrag. Seine Verlobte ist verärgert über seine Bitte. Wie kann ich ihnen helfen, es herauszufinden?

A: Nach Jahren der Therapie und des Coachings in Bereichen, die mit Geldkonflikten zu tun haben, habe ich eine Konstante bei Eheverträgen entdeckt: Wer das Thema anspricht, wird als schlechter Partner bezeichnet — unromantisch, misstrauisch, kalt, kontrollierend. Das andere Mitglied des Paares wird als romantisch angesehen, emotional, großzügig, vertrauensvoll. Eheverträge spielen jedoch eine Rolle dabei, Paaren zu helfen, ihre gemeinsame Zukunft zu planen und sich dafür einzusetzen, besonders wenn sie zuvor verheiratet waren. Wenn sie gut gehandhabt werden, können sie sogar eine Ehe stärker machen.

Mark, 52, war ein paar Jahre nach einer hässlichen Scheidung. Ellen, seine beabsichtigte Braut, war seit vielen Jahren Single, nach einer kurzen Ehe, als sie gerade das College verlassen hatte. Sie planten, danach zu heiraten Dating seit mehr als einem Jahr, Aber Mark hatte Ellen gesagt, dass er nur wieder heiraten würde, wenn sie einen Ehevertrag unterzeichneten. Ihre Uneinigkeit darüber war das drängendste Problem, als sie zu mir kamen.

Das erste, was ich mit Paaren mache, die sich über einen Ehevertrag streiten, ist zu versuchen, sie von der Ansicht abzubringen, dass einer von ihnen romantisch und einer berechnend ist. Ich möchte, dass sie das Gefühl haben, nur zwei Menschen mit unterschiedlichen, gleichermaßen gültigen emotionalen Bedürfnissen zu sein.

Als die Sitzung begann, sagte ich: „Wer einen Ehevertrag aufstellt, wird immer als Bösewicht angesehen. Aber ich sehe es überhaupt nicht so. Eine Freundin von mir, die klinische Psychologin und Finanzplanerin Victoria Collins, sagte es perfekt: „Jeder macht Eheschließungen mit gelben Pads sowieso im Kopf. Sie offen und explizit zu machen, obwohl ein schwieriger Prozess, ist ein gesunder Weg, um Probleme zu klären und Probleme auf der Straße zu vermeiden.“

Beide schienen sich ein wenig zu entspannen, nachdem ich das gesagt hatte.

Als nächstes verbrachte ich einige Zeit damit, die Gedanken und Gefühle jedes einzelnen über den Ehevertrag zu erforschen. Ich betonte Ellen, dass ich verstand, warum ihre erste Reaktion darin bestand, sich verletzt, traurig, enttäuscht und wütend über Marks Beharren auf diesem Rechtsdokument zu fühlen, um sich selbst zu schützen. Ich sagte ihr, dass viele, wenn nicht die meisten Frauen (oder Männer) in dieser Position ähnliche Gefühle hatten. Ich arbeitete dann daran, den Schmerz zu zerstreuen, indem ich sagte, dass es möglich sei, das Bedürfnis ihres Verlobten nach einem Ehevertrag so zu verstehen, dass er alles mit seiner Vergangenheit zu tun habe und wenig oder gar nichts mit seiner Liebe zu ihr und seinem Vertrauen in sie zu tun habe.

Von Mark erfuhr ich, wie hässlich und verheerend seine Scheidung von seiner über 30-jährigen Frau gewesen war. Er sagte, dass das schmerzhafteste Merkmal der ganzen Tortur war, dass, nachdem er drei Jahrzehnte lang hart als Hauptversorger für seine Familie gearbeitet hatte, Seine Kinder jetzt nur noch halb so viel Geld erhalten würden, wie er geplant hatte wegen der Scheidungsvereinbarung seiner Ex-Frau. Das war für Mark so schwer zu ertragen, dass er sich geschworen hatte, nie wieder etwas in das Erbe seiner Kinder von ihm schneiden zu lassen, auch wenn das bedeutete, nie wieder zu heiraten.

Er fügte hinzu, dass er vollkommen glücklich sein würde, mit Ellen für den Rest seines Lebens ohne Heiratsurkunde zu leben, und die einzigen Gründe, warum er sie heiratete, waren, dass er sie liebte und es würde sie glücklich machen. Er war bereit, den Schritt zu tun, aber nur mit einer Ehevereinbarung, die das verbleibende Vermögen, das für seine Kinder bestimmt war, schützen würde.

Marks Enthüllungen über seine Geschichte und Gefühle schufen eine neue Quelle der Traurigkeit in Ellen: Sie war so aufgeregt zu heiraten, aber Mark war es nicht! Ich sagte ihr, dass eine Wahrheit, die ich als Paartherapeutin gelernt hatte, war, dass in den meisten Fällen die Glückseligkeit einer Person die Wahl ihres Partners war – sie würden es für ihren Partner tun, aber es war nicht ihr Traum. Dies schien ihre Not etwas zu lindern, da sie erkannte, dass sie nicht die einzige war, die mit einer solchen Situation konfrontiert war.

Der nächste Schritt bestand darin, ihnen einige Kommunikationsfähigkeiten beizubringen, damit sie beginnen konnten, den Standpunkt des anderen zum Ehevertrag zu verstehen. Ich habe festgestellt, dass die Spiegeltechnik von Harville Hendrix fast allen Paaren zugute kommen kann, indem sie jedem Partner hilft, seine eigene emotionale Agenda und Perspektive lange genug aufzugeben, um mit Empathie und Mitgefühl in die Welt des anderen einzutreten. Ellen und Mark waren beide bereit, die einfachen „Spiegelungsschritte“ zu lernen, um ihren Geist von ihren eigenen Gedanken zu befreien; auf die Worte ihres Partners hören (gesagt in kleinen Brocken, an die man sich erinnern kann); Wiederholen, was er / sie gesagt hat, so oft wie möglich mit den gleichen Worten; Validierung der Perspektive ihres Partners in dieser Angelegenheit; und Empathie mit dem, was ihr Partner fühlen könnte.

Ellen spiegelte Marks Schmerzensgefühle wider, dass seine Scheidungsvereinbarung seinen Kindern halb so viel Geld hinterließ, wie er geplant hatte. Sie reflektierte dann seine Aussage, dass er nicht beabsichtigt hatte, wieder zu heiraten, war aber bereit, sie zu heiraten, weil er sie liebte und sie glücklich machen wollte, solange es eine vorherige finanzielle Vereinbarung gab.

Nachdem Ellen Marks Standpunkt gehört, wiederholt, bestätigt und sich in ihn einfühlt hatte, tat er dasselbe für sie. Am Ende der ersten Sitzung waren beide in der Lage gewesen, dem Standpunkt des anderen näher zu kommen, obwohl Ellen immer noch Schmerz und Enttäuschung über Marks mangelnde freudige Erwartung in Bezug auf ihre Ehe empfand, und er war immer noch besorgt darüber, ob sie in der Lage sein würden, dieses Problem zu lösen. Bevor sie gingen, forderte ich sie auf, die Spiegeltechnik mindestens einmal pro Woche zu Hause anzuwenden.

Als Mark und Ellen in der folgenden Woche zurückkehrten, war sie offener für die Idee einer Ehevereinbarung geworden, um seine Ängste und Sorgen um die zukünftige Sicherheit seiner Kinder zu lindern, aber sie fühlte sich immer noch nicht ausreichend umsorgt oder umsorgt von Mark. Viele Frauen, denen ich im Laufe der Jahre begegnet bin, haben paradoxe Bedürfnisse in Bezug auf Geld. Sie wollen finanziell zumindest teilweise unabhängig (oder zumindest nicht zu abhängig) sein, aber gleichzeitig müssen sich viele von ihnen von ihren Partnern umsorgt — versorgt — fühlen. Ich glaube, dies kommt aus einer langjährigen Geschichte der wirtschaftlichen Abhängigkeit von Frauen von Männern, und jahrelange kulturelle Programmierung über das romantische Ideal, von einem heldenhaften „Ritter in glänzender Rüstung“ finanziell und emotional betreut zu werden.“ Obwohl Ellen einen guten Lebensunterhalt verdiente und lange Zeit alleine war, war die Idee, dass Mark sich finanziell um sie kümmern würde, tröstlich und beruhigend. Das Bedürfnis, sich umsorgt zu fühlen, war ihr wichtig, auch weil er sich so sehr darum kümmerte, auf seine Kinder aufzupassen.

Frauen neigen dazu, ihre finanziellen Fähigkeiten weniger zu schätzen, während Männer selbstbewusster sind. Ich glaube, dass einige Männer heimlich von ihren Frauen versorgt werden wollen, wenn ihre Partner reicher sind. Dies ist jedoch eine weitaus tabuisiertere Haltung.

Ich sprach mit Ellen über ihren Wunsch, dass Mark sich um sie kümmert, und half ihr zu sehen, was es vernünftig sein könnte, zu wollen und zu erwarten, und trennte das von ihrer Fantasie, in erster Linie in der Sicherheits-Hackordnung zu sein. Dann ermutigte ich Mark, offen darüber zu sprechen, wie er seine finanzielle Zukunft sah, als er in den nächsten Jahren von seinem derzeitigen, Halbrenten-Status in den vollen Ruhestand wechselte.

Der letzte Schritt bei der Bearbeitung dieses Problems mit Mark und Ellen bestand darin, dass sie einige Maßnahmen ergriffen, die es ihnen ermöglichten, die Lücke in ihren beiden Ansichten über die Ehevereinbarung zu schließen. Als sie zu Hause und bei mir weiterhin einfühlsame Kommunikation übten, Mark hatte mehrere Ideen, wie er Ellen helfen könnte, sich besser aufgehoben zu fühlen: geben Sie ihr jetzt Geld, damit sie sich finanziell und emotional besser unterstützt fühlt, Vorkehrungen in seinem Willen treffen, um sich im Falle seines Todes um sie zu kümmern, und so weiter. All dies schien Ellen zu beruhigen und beruhigte ihre Befürchtungen, dass sein Wunsch nach einem Ehevertrag darauf hindeutete, dass er ihr nicht vertraute oder sie liebte. Sie sagte, dass sie Marks Bedürfnis, seine Kinder gut versorgt zu sehen, ehren könne, indem sie den Bestimmungen zustimme, die er vor ihrer Heirat für ihre finanzielle Sicherheit treffen wollte.

Letztendlich einigten sie sich in ihrem Ehevertrag darauf, dass, was auch immer geschah, ein festgelegter Geldbetrag, mit dem Mark die Ehe einging, für seine Kinder reserviert würde. Ellen erhielt die schriftliche Zusicherung, dass er ein Testament schreiben würde, das besagt, dass im Falle seines Todes, nachdem dieser anfängliche Geldbetrag an seine Kinder verteilt worden war, sein verbleibendes Vermögen in zwei Hälften geteilt würde, wobei ein Teil an Ellen gehen und der verbleibende Teil unter seinen Kindern aufgeteilt werden sollte.

Ich habe in den letzten Jahren meiner Paarberatung und -therapie festgestellt, dass nicht alle Menschen am Hochzeitstag auf einmal heiraten. Viele Leute (besonders Männer und besonders diejenigen, die durch frühere Ehen beschädigt wurden) neigen dazu, im Laufe der Zeit langsam zu heiraten (und zu vertrauen). Ich bin zuversichtlich, dass, wenn Mark und Ellen zusammen geblieben sind, sie einander und ihrer Beziehung mehr vertrauen, als sie es taten, als sie ihren Ehevertrag ausarbeiteten. In Geldangelegenheiten wie in allen Fragen, Geduld und Mitgefühl sind die Eckpfeiler des Fortschritts in der Ehe.

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Dieser Blog ist ein Auszug aus „Die Ökonomie der Romantik: Pre-Nups und andere schmutzige Worte“ von Olivia Mellan. Die Vollversion ist in der Juli / August 2008 Ausgabe verfügbar, ist noch nicht tot!: Trotz aller Widrigkeiten kämpft Community Mental Health darum, an seiner Vision festzuhalten.

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