Hvordan til at bryde den intergenerationelle cyklus af skam

Hvordan til at bryde den intergenerationelle cyklus af skam

  • tirsdag, juli 14, 2020

“Shaming gør barnet forkert for at føle, ønsker eller har brug for noget.”- Robin Grille

“Hård, kritisk forældrenes adfærd producerer skam-tilbøjelige, perfektionistiske børn, der derefter passerer familien dårlige vane ned til deres børn.”- Lynne Namka

i vores sidste indlæg talte vi om, hvordan den milde skam, der hjælper os med at lære sociale regler, kan blive snoet til giftig skam, når børn straffes.

selvfølgelig vil alle børn til tider føle, ønsker eller har brug for noget og udtrykke det på socialt uacceptable måder. Så i dag, lad os tale om, hvordan vi kan guide børn mod passende adfærd for at få deres behov opfyldt, uden at skamme dem.

for at starte, lad os opleve virkningerne af mild skam. Prøv dette:

sig ja højt flere gange. Hvad føler du? Jeg smiler og føler mig ophidset, glad, tingly.

sig nu Nej højt flere gange. Hvad føler du? Mit smil dør. Min krop føles stram, kontraheret, fanget. Jeg føler en følelse af frygt. Nogle mennesker (normalt dem, hvis forældre var straffende) føler også vrede.

det er mild skam. Det er ikke behageligt. Mild skam er naturens måde at hjælpe os med at tømme vores impulser, så vi kan forblive sikre, leve godt sammen med andre og endda nå vores mål. Dan Siegel kalder det den præfrontale hjernebarkkobling, fordi det giver os mulighed for at skifte gear fra at forfølge noget, vi ønsker, at omdirigere os til noget, vi ønsker mere-for eksempel ikke at skuffe vores forælder eller ikke at blive stirret på i kirken, fordi vi laver upassende støj. Alle børn har brug for at udvikle denne evne, så de kan selvregulere.

Hvordan udvikler børn denne interne kobling til at skifte gear? Det er neurale ledninger, så det kræver gentagen erfaring i hjernen. Hver gang du sætter en empatisk grænse, som dit barn beslutter at følge, hjælper du ham med at øve.

” du elsker at klatre! Men tv-kabinettet er ikke sikkert til klatring. Lad os gå udenfor, hvor du kan klatre sikkert.”Hvad lærer barnet? Hans trang til at klatre er fint. Klatring på tv-kabinettet er ikke sikkert. Klatring udenfor er fint. Mor og far kan stole på at guide ham og hjælpe ham med at skifte gear. Barnet vender sig og klatrer ind i forældrenes arme. (Dette er nok ikke første gang, han har hørt dette, så det kræver stor tålmodighed fra forældrene. Men før eller senere hører han deres stemme i hovedet, da han begynder at klatre, og han stopper. Du kan tænke på det som begyndelsen på samvittighed og selvdisciplin.)

hvad hvis forældrene i stedet sagde: “Du ved bedre end at klatre på det! Din frække dreng! Kan du ikke holde op med at give mig problemer i et minut?”Hvad lærer han? Han er fræk, dårlig, en kilde til problemer for sine forældre. De ting, han vil gøre, er dårlige. At udforske er dårligt, klatring er dårligt. Han skal være anderledes; han er ikke god nok, som han er.

han hører Nej. Og han føler den milde skam, der er det biologiske resultat af at tøjle i hans impulser. Men nu er den skam blandet sammen med følelsen af at være en dårlig dreng, der er problemer for sine forældre. Han kan ikke bære den følelse, så han klatrer væk fra dem, højere.

vil han skifte gear for at “lytte”? Ikke rigtig. Han har allerede opgivet at glæde sine forældre. Sikker på, de kan trække ham ud af TV-kabinettet (og vi alle vil, da dette er et sikkerhedsproblem), men han vælger ikke at følge deres ledelse. Så han bygger faktisk ikke de neurale ledninger, han har brug for for at skifte gear.

nu giver hans langmodige mor ham en timeout, så han lærer at “lytte.”Når han sidder i timeout, lover han at adlyde hende næste gang? Ikke sandsynligt. Han er overvældet af skam. Men det føles så uudholdeligt, at han vil gøre noget for ikke at føle det. I stedet for at vise anger, bliver han følelsesløs. Eller han slår ud i vrede. I stedet for at tage ansvar for sine handlinger bebrejder han andre. I stedet for at internalisere den grænse, som hans forælder satte for ham – “Det er ikke okay at gøre; her er hvad du kan gøre i stedet” – gør han oprør mod den udviklende samvittighedsstemme i hovedet og bliver trodsig.

Bemærk, at denne skam, der manifesterer sig som trods, kommer fra både kritikken og straffen. Vi kan også skabe skam ved at latterliggøre børn for deres følelser eller handlinger, eller ved at få dem til at føle, at noget ved dem ikke er godt nok. Disse er alle almindelige måder, vi forsøger at “undervise” børn-ved at skamme dem.

vil barnet blive beskadiget for livet, hvis hun er blevet skammet? Nej, så længe det var en sjælden begivenhed i sammenhæng med ubetinget kærlighed og accept. Men hvis disse shaming-interaktioner gentages gennem barndommen, skammen kan blive giftig; begyndelsen på en frygt for at være defekt, der kan skygge os gennem livet. Vi skubber det ned af bevidsthed, men vi føler det stadig, så vi bedøver os med over-spisning, skærmtid, overarbejde, alkohol. De fleste voksne snubler over denne undertrykte skam lejlighedsvis-normalt når vi føler os flov offentligt-og finder det i det mindste midlertidigt deaktiverende.

selvfølgelig kan vi ikke lade vores barn klatre, hvor det er farligt. Og børn er sprudlende og viljestærke; de adlyder ikke altid vores kommandoer, uanset hvor hårdt vi prøver at holde forbindelsen. Så hvordan kan vi få dem til at samarbejde uden at skabe skam?

modstå trangen til latterliggørelse, skyldtur eller skam på små måder, der synes “ufarlige.”

mange af de måder, vi “guider” børn på, er faktisk designet til at provokere skam. Det inkluderer enhver negativ vurdering af:

  • hvem barnet er: “du ville miste hovedet, hvis det ikke var limet på!”
  • hvad barnet ønsker: “du vil bare have mere, mere mere! Du har et helt rum fyldt med legetøj, er det ikke nok for dig?”
  • hvad barnet føler: “du hader ikke din bror; sig ikke sådanne forfærdelige ting!”
  • hvad barnet har brug for: “hvad? Er du en baby?! Kan du ikke se, at jeg har nok at tage mig af din søster?”

i stedet skal du bare empati og sætte en grænse uden at dømme eller kritisere.

  • “har du mistet din jakke? Åh nej! Lad os tænke over, hvor du kunne have forladt det. Og lad os finde ud af en måde for dig at kontrollere, om du har alle dine ting, før du forlader et sted.”
  • “det legetøj ser ret cool ud. Du ville virkelig ønske, at du kunne få det. Skat, vi køber ikke legetøj i dag. Vi kan skrive det på din fødselsdagsliste, og måske kan du få det så, hvis det stadig er det, du vil have mest.”
  • “det lyder som om der skete noget, der gjorde dig rasende på din bror.”

  • “alle ønsker at blive babied nogle gange. Du vil altid være min baby, uanset hvor stor du bliver. Jeg kan ikke bære dig lige nu, men kom her og lad mig give dig en stor kæle.”

Model den adfærd, du ønsker.

børn ser til os for vejledning til at vide, hvad der er socialt acceptabelt, så længe de respekterer os. Så hvis de har en impuls, der tydeligvis ikke er det, der bliver gjort i vores hus-kigger på gulvet, for eksempel-lærer de at begrænse deres impuls til at tisse på gulvet. Det er ved at udvikle deres indre bremse. Omvendt, hvis de ser dig forkæle dig med at være kritisk og råbe, vil de ikke tøjle sig selv fra at kritisere og råbe.

velkommen diskussion om alle spørgsmål.

hemmeligheder skaber skam, fordi de giver børnene budskabet om, at noget er ubeskriveligt. Det er fantastisk at fortælle din datter, at du ikke engang bemærker hendes fødselsmærke, og hun er smuk, men sørg for, at det er et emne med lejlighedsvis diskussion i dit hus, så hun føler sig godt tilpas med at bringe det op. Hvis hendes erfaring er, at andre bemærker hendes fødselsmærke, og hun føler sig anderledes, men ikke kan dele det med dig, så vil hun sandsynligvis udvikle skam over sit fødselsmærke. Vær aldersmæssig i dine forklaringer, men intet bør være uden for grænserne for diskussion.

vejledning med empatiske grænser.

hver gang du sætter en empatisk grænse, praktiserer dit barn at bruge sin interne kobling til at styre sine impulser, hvilket betyder, at han udvikler neurale ledninger til at styre sig selv. Og jo mere empatisk du er, når du sætter grænsen, jo mere accepterer dit barn grænsen og ønsker at skifte gear for at kanalisere sine impulser til mere acceptabel opførsel. Omvendt, hvis han føler sig dømt eller kritiseret, vil han modstå dine grænser og skamme sig over sine egne impulser.

modstå trangen til at straffe.

at give et barn beskeden om, at hun har brug for at skifte gear, kan gøres simpelthen ved:

a. empati: “du viser mig, hvor ked af det du er ved at råbe. Du er så sur på det her. Det var ikke det, du ønskede.”

b. Indstilling af en grænse: “ingen råben. Det gør ondt i mine ører.”

c. omdirigering af impulsen ved at fortælle barnet, hvad de kan gøre: “Fortæl mig med ord. Jeg vil gerne høre dette, så jeg kan hjælpe. Vi kan finde ud af det.”

Sådan lærer børn rigtigt og forkert. Du behøver aldrig at vise barnet, at de tog fejl ved at straffe dem.

straf er per definition en handling med det formål at gøre ondt, enten fysisk eller følelsesmæssigt, for at undervise i en lektion. Straffen er kun effektiv i den grad, at barnet oplever det som smertefuldt, så mens forældre måske tror, at de bruger “kærlig disciplin” til at undervise deres barn, vil barnet aldrig opleve smerte, der er målrettet forårsaget af forældrene som kærlige.

faktisk vil barnet altid opleve skam. Skam, at de ikke er gode nok. Skam, at de ikke kunne styre sig selv. Skam, at deres forældre finder dem mangler.

straffen intensiverer skamresponsen på giftige niveauer og sender det klare budskab om, at barnet er så slemt, at de mennesker, der skal pleje og beskytte hende, forsætligt skader hende, enten fysisk eller følelsesmæssigt.

dit barn kan reagere på dette ved at prøve meget, meget svært at være en meget god pige, hele sit liv. (Hvis du synes, det er et godt resultat, skal du have en samtale med en voksen som denne om hendes tendens til angst eller depression.)

eller hun kan reagere med vrede. Hvis du var en af disse børn, har du måske bemærket vrede, da du gjorde øvelsen ovenfor og sagde nej! Disse børn bliver trodsige og modstår deres forældres vejledning.

uanset hvad skaber straf altid skam. Heldigvis behøver du ikke straffe for at få dit barn til at samarbejde. Forbindelse er en meget bedre motivator, og hjælper dig med at sætte mere effektive grænser. Klatrebarnet er mere tilbøjelige til at komme ned, når du ringer, hvis der er noget, han vil have mere end at klatre-det varme forhold til dig.

sådan opdrager du et barn, der:

  • kan styre sine følelser, så han kan styre sin adfærd.
  • ønsker at følge din vejledning (med andre ord, er samarbejdsvillig og har en samvittighed).
  • ved dybt i hans knogler, at han er mere end nok, ligesom han er.

noget mindre, som min svigermor ville have sagt, er en “shanda” – “sådan en skam.”

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret.