Jak prolomit mezigenerační cyklus hanby

jak prolomit mezigenerační cyklus hanby

  • úterý, červenec 14, 2020

„hanba dělá dítě špatně pro pocit, chtít nebo potřebovat něco.“- Robin Grille

“ drsné, kritické rodičovské chování produkuje hanebné, perfekcionistické děti, které pak předávají rodinný špatný zvyk svým dětem.“- Lynne Namka

v našem posledním příspěvku jsme hovořili o tom, jak mírná hanba, která nám pomáhá učit se sociálním pravidlům, se může stát toxickou hanbou, když jsou děti potrestány.

samozřejmě, že všechny děti občas cítí, chtějí nebo potřebují něco a vyjadřují to společensky nepřijatelnými způsoby. Takže dnes pojďme mluvit o tom, jak můžeme vést děti k vhodnému chování, abychom uspokojili jejich potřeby, aniž bychom je zahanbili.

Chcete-li začít, zažijme účinky mírné hanby. Zkuste toto:

několikrát řekněte ano nahlas. Co cítíš? Usmívám se a cítím se vzrušený, šťastný, mravenčení.

nyní několikrát nahlas řekněte ne. Co cítíš? Můj úsměv umírá. Moje tělo se cítí těsné, stahované, uvězněné. Cítím strach. Někteří lidé (obvykle ti, jejichž rodiče byli represivní) také cítí hněv.

to je mírná ostuda. Není to pohodlné. Mírná hanba je způsob přírody, který nám pomáhá udržet na uzdě naše impulsy, abychom mohli zůstat v bezpečí, žít dobře s ostatními, a dokonce dosáhnout našich cílů. Dan Siegel to nazývá prefrontální kortexovou spojkou, protože nám to umožňuje řadit rychlostní stupně od sledování něčeho, co chceme, přesměrovávat se na něco, co chceme víc – například nezklamat rodiče nebo se na něj nedívat v kostele, protože děláme nevhodný hluk. Všechny děti musí tuto schopnost rozvíjet, aby se mohly samoregulovat.

jak děti vyvíjejí tuto vnitřní spojku pro řazení rychlostních stupňů? Je to nervové zapojení, takže to vyžaduje opakované zkušenosti v mozku. Pokaždé, když nastavíte empatický limit, který se vaše dítě rozhodne dodržovat, pomáháte mu cvičit.

“ milujete lezení! Ale televizní skříň není bezpečná pro lezení. Pojďme ven, kde můžete bezpečně vylézt.“Co se dítě učí? Jeho nutkání vylézt je v pořádku. Lezení na televizní skříň není bezpečné. Lezení venku je v pořádku. Máma a táta se mohou spolehnout na to, aby ho vedli, a pomoci mu přepnout rychlostní stupeň. Dítě se otočí a vyleze do náruče rodiče. (Pravděpodobně to není poprvé, co to slyšel, takže to vyžaduje velkou trpělivost od rodiče. Ale dříve nebo později uslyší jejich hlas v hlavě, když začne stoupat, a zastaví se. Můžete to považovat za začátek svědomí a sebekázně.)

co kdyby místo toho rodič řekl: „víte lépe, než na to vylézt! Ty zlobivý kluku! Nemůžeš mi na chvíli přestat dělat problémy?“Co se učí? Je zlobivý, špatný, zdroj problémů pro své rodiče. Věci, které chce dělat, jsou špatné. Zkoumání je špatné, lezení je špatné. Měl by být jiný; není dost dobrý takový, jaký je.

slyší ne. A cítí mírnou hanbu, která je biologickým výsledkem zadržování jeho impulzů. Ale teď je ta hanba smíchána s pocitem, že je špatný chlapec, který je pro své rodiče problémem. Ten pocit nemůže snést, tak od nich leze dál, výš.

chce přepnout rychlostní stupeň, aby „poslouchal“? Ani ne. Už se vzdal potěšení svých rodičů. Jistě, mohou ho vytáhnout z televizního kabinetu (a my všichni, protože to je bezpečnostní problém), ale nerozhoduje se následovat jejich vedení. Takže ve skutečnosti nestaví neurální kabeláž, kterou potřebuje k přepínání převodů.

nyní mu jeho dlouho trpící maminka dává časový limit, takže se naučí “ poslouchat.“Když sedí v timeout, přísahá, že ji příště poslechne? To není pravděpodobné. Je zahlcen studem. Ale to je tak nesnesitelné, že udělá cokoliv, aby to necítil. Místo toho, aby projevil lítost, otupí. Nebo se vzteká. Místo toho, aby převzal odpovědnost za své činy, obviňuje ostatní. Místo toho, aby internalizoval limit, který mu jeho rodič stanovil – „to není v pořádku; tady je to, co můžete udělat místo toho“ – vzbouří se proti tomuto rozvíjejícímu se hlasu svědomí v hlavě a stává se vzdorným.

Všimněte si, že tato hanba, která se projevuje jako vzdor, pochází jak z kritiky, tak z trestu. Můžeme také vytvořit hanbu zesměšňováním dětí za jejich pocity nebo činy, nebo tím, že mají pocit, že na nich něco není dost dobré. To jsou všechny běžné způsoby, jak se snažíme“ učit “ děti-tím, že je zostudíme.

bude dítě poškozeno na celý život, pokud bude zahanbeno? Ne, pokud to byl vzácný výskyt v kontextu bezpodmínečné lásky a přijetí. Pokud se však tyto hanebné interakce opakují po celé dětství, hanba se může stát toxickou; začátek strachu z vadnosti, který nás může stínovat životem. Vytlačujeme to z povědomí, ale stále to cítíme, takže se otupíme přejídáním, časem na obrazovce, přepracováním, alkoholem. Většina dospělých narazí na tuto potlačenou hanbu občas-obvykle, když se cítíme trapně na veřejnosti – a zjistí, že je alespoň dočasně deaktivující.

samozřejmě nemůžeme nechat naše dítě vylézt tam, kde je to nebezpečné. A děti jsou bujné a silné vůle; ne vždy poslouchají naše příkazy, bez ohledu na to, jak moc se snažíme zůstat ve spojení. Jak je tedy můžeme přimět, aby spolupracovali, aniž by vytvářeli hanbu?

Odolejte nutkání zesměšňovat, vinu nebo hanbu malými způsoby, které se zdají “ neškodné.“

mnoho způsobů, jak „vést“ děti, je ve skutečnosti navrženo tak, aby vyvolalo hanbu. To zahrnuje jakýkoli negativní úsudek o:

  • kdo je to dítě: „ztratili byste hlavu, kdyby nebyla přilepená!“
  • co dítě chce: „chcete jen víc, víc víc! Máš celou místnost plnou hraček, nestačí ti to?“
  • co dítě cítí: „nenávidíš svého bratra; neříkej takové hrozné věci!“
  • co dítě potřebuje: „co? Jsi dítě?! Nevidíš, že mám dost na to, abych se postaral o tvou sestru?“

místo toho se jen vcítit a nastavit limit, aniž byste soudili nebo kritizovali.

  • „ztratil jsi bundu? Ale ne! Zamysleme se nad tím, kde jsi to mohl nechat. A pojďme vymyslet způsob, jak zkontrolovat, zda máte všechny své věci, než odjedete někam.“
  • „ta hračka vypadá docela dobře. Opravdu si přeješ, abys ho mohl mít. Zlato, dneska hračky nekupujeme. Můžeme to napsat na váš seznam narozenin a možná to můžete mít, pokud je to stále to, co chcete nejvíce.“
  • „zdá se, že se stalo něco, co tě rozzuřilo na bratra.“

  • „každý chce být někdy babied. Vždy budeš moje dítě, bez ohledu na to, jak jsi velký. Teď tě nemůžu unést, ale pojď sem a nech mě tě pořádně pomazlit.“

modelujte požadované chování.

děti se na nás dívají, aby věděly, co je společensky přijatelné, pokud nás respektují. Takže pokud mají impulz, který se u nás evidentně neděje – třeba čůrání na podlahu-naučí se omezovat svůj impuls čůrat na podlahu. Tím se vyvíjí jejich vnitřní brzda. Naopak, pokud vás uvidí, jak se oddáváte kritice a křičíte, nebudou se bránit kritice a křiku.

uvítací diskuse o všech otázkách.

tajemství způsobují hanbu, protože dávají dětem zprávu, že něco je nevýslovné. Je úžasné říct své dceři, že si ani nevšimnete jejího mateřského znaménka a je krásná, ale ujistěte se, že je to téma příležitostné diskuse ve vašem domě, aby se cítila pohodlně. Pokud její zkušenost spočívá v tom, že si ostatní všimnou jejího mateřského znaménka a ona se cítí jinak, ale nemůže se s vámi podělit, pak se pravděpodobně bude stydět za své mateřské znaménko. Ve svých vysvětleních buďte přiměřeni věku, ale nic by nemělo být pro diskusi omezeno.

průvodce s empatickými limity.

pokaždé, když nastavíte empatický limit, Vaše dítě cvičí pomocí své vnitřní spojky, aby zvládlo své impulsy, což znamená, že vyvíjí neurální kabeláž, aby zvládl sám sebe. A čím více jste empatičtí, když nastavujete limit, tím více vaše dítě tento limit přijme a chce řadit rychlostní stupně, aby nasměroval své impulsy do přijatelnějšího chování. Naopak, pokud se cítí souzen nebo kritizován, bude odolávat vašim limitům a stydět se za své vlastní impulsy.

Odolejte nutkání potrestat.

dát dítěti zprávu, že potřebuje řadit rychlostní stupně, lze provést jednoduše:

a. Empathizing: „ukazujete mi, jak jste naštvaní tím, že křičíte. Jsi kvůli tomu tak naštvaná. Tohle jsi nechtěl.“

b. nastavení limitu: „žádný křik. Bolí mě z toho uši.“

c. přesměrování impulsu tím, že řekne dítěti, co může dělat: „Řekni mi slovy. Chci to slyšet, abych mohl pomoct. Můžeme to vyřešit.“

tak se děti učí správně a špatně. Nikdy nemusíte dítěti ukázat, že se mýlili tím, že je potrestáte.

trest, podle definice, je akce s úmyslem ublížit, ať už fyzicky nebo emocionálně, aby učil lekci. Trest je účinný pouze do té míry, že to dítě prožívá jako bolestivé, takže zatímco rodiče si mohou myslet, že používají „milující disciplínu“k výuce svého dítěte, dítě nikdy nezažije bolest, která je záměrně způsobena rodičem jako milující.

ve skutečnosti bude dítě vždy zažít hanbu. Škoda, že nejsou dost dobří. Škoda, že se nedokázali ovládat. Škoda, že jejich rodiče zjistí, že jim chybí.

trest zesiluje reakci hanby na toxické úrovně a vysílá jasnou zprávu, že dítě je tak špatné, že lidé, kteří ji mají vychovávat a chránit, ji úmyslně ubližují, ať už fyzicky nebo emocionálně.

vaše dítě by na to mohlo reagovat tím, že se velmi, velmi tvrdě snaží být velmi dobrou dívkou, celý její život. (Pokud si myslíte, že je to dobrý výsledek, promluvte si s dospělým, jako je tento, o jejím sklonu k úzkosti nebo depresi.)

nebo by mohla reagovat hněvem. Pokud jste byli jedním z těchto dětí, možná jste si všimli hněvu, když jste cvičení provedli výše a řekli ne! Tyto děti se stávají vzdornými a odolávají vedení svých rodičů.

Ať tak či onak, trest vždy vytváří hanbu. Naštěstí nemusíte trestat, aby vaše dítě spolupracovalo. Připojení je mnohem lepší motivátor, a pomůže vám nastavit efektivnější limity. Lezecké dítě s větší pravděpodobností sestoupí, když zavoláte, pokud je něco, co chce víc, než vylézt – ten vřelý vztah s vámi.

takto vychováváte dítě, které:

  • dokáže řídit své pocity, aby mohl řídit své chování.
  • chce následovat vaše vedení (jinými slovy, spolupracuje a má svědomí).
  • ví hluboko v kostech, že je víc než dost, přesně takový, jaký je.

cokoli méně, jak by řekla moje tchyně, je „Šanda“ – “ taková škoda.“

Napsat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.